Da tanti anni avevo imparato a vivere guardando i "segni del destino".
E la sera prima avevo chattato a lungo, quell'uomo era veramente intrigante.
Avevo risposto al suo invito ad un incontro al buio, scrivendo se, non avendolo mai fatto, c'era la possibilita' di scannamento con finale in pasto al pappagallo.
Aveva risposto ridendo, io avevo pensato e ripensato al fascino di un'esperienza nuova, mai fatta, come quella di incontrare qualcuno senza neppure aver visto una foto, lui mi aveva "stuzzicato" magistralmente, la mia incontrollabile curiosita' mi aveva spinto a valutare la possibilita' di... buttarmi.
Fatto sta che la mattina dopo io ero in giro per lavoro in quel di Milano. Aprendo la posta mattiniera mi ero trovata un suo messaggio, nel quale mi comunicava che non avrebbe piu' risposto perche' in giornata era a Milano.
Caspita...segno del destino?
Cosi', tra un messaggio e l'altro, alla fine avevamo deciso per un caffe' senza impegno, ma non ne era certa, perche' dovevo vedere come procedeva il mio lavoro.
Cominciavo la giornata cosi'....avrei fatto attenzione ai "segni" ancor di piu'.
Quella mattina lasciavo un albergo in provincia per trasferirmi in un altro a Milano.
Come ero scesa alla reception con i bagagli, l'energumeno dietro il bancone mi aveva quasi aggredita perche' avevo "fregato" un carrello portavaligie.
E io che ne sapevo che andava restituito? Oddio...a pensarci bene in effetti non ero all'aeroporto ehehe..ma maaariaaaaa, e che era mai??
Irritata ero uscita dall'albergo per andare al primo appuntamento..... disertato.
"Ah, andiamo bene" mi ero detta. Seguito da un "merda"!!
Avevo poi azzeccato qualche appuntamento ma in totale le diserzioni erano state troppe, il lavoro era da riprendere e non sarebbe stato finito, doppia merda.
Gira che ti rigira in macchina avevo finito il gas. E vabbe', andro' a benzina, avevo pensato.
Peccato che ero in riserva.
Merda tris.
All'ultima diserzione avevo deciso di andare al nuovo albergo per fare il punto, forse era il caso di fermarsi.
Avevo prima cercato un benzinaio, il primo era esaurito (eh? benzina esaurita?? e che e', la giornata dello sciopero nazionale ad oltranza??) il secondo in self. Considerando che nei self una volta su tre mi faccio la doccia coll'erogatore, avevo preferito rimandare l'eventuale scottatura non solare ed accendermi una sigaretta in pace sicura, mentre agoniavo, con la coda tra le gambe, il nuovo hotel di stella superiore al lasciato, senza frigo e con lavabo otturato (oh caspita, fa perfino rima).
Avevo anche cercato di respingere la negativita' con tutti i pensieri piu' positivi possibili eppure, arrivata all'albergo dopo 10.000 giri in zona perche' il navigatore aveva inciuccato le quote, dovermi scaricare da sola tutti i bagagli mi aveva fatto pensare a nefasto presagio.
Dopo una coda da venite che regaliamo il salame avevo avuto la sospirata stanza, il receptionista si era perfino impietosito dandomi una sottospecie di appendiabito sul quale avevo caricato i bagagli, regolarmente caduti nel corridoio tra cinesi in fila davanti all'ascensore (peldono, peldono, no fatto apposta, io solo un po' "danno" ehehehe.....)
Potevo finalmente entrare, e vai con la magica carta apriporta.
Luce verde, mano sulla maniglia...non si muove.
Scusa?
Riprovo. Infilo carta. Sfilo carta. Luce verde, due secondi netti luce rossa.
E non si apre.
Boh, saro' deficiente.
Riprovo. E riprovo. Merda. E riprovo. Merda merda. E riprovo e.........................MERDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
Torno al bancone, scusi mi sa dire come si apre la porta? Deve infilare la tessera...e lo so, fino a li' ancora ci arrivo, ma la signorina porta deve essere in sciopero o ha le sue cose, non lo so, fattosta' che NON SI APREEEEEEEEEE!!!
Vengo io, tranquilla ( e sara' meglio).
Arriva, infila carta, sfila carta, luce verde...SPALLATA alla porta e magia... si apre!!!! scusi...la apro a spallate?? la maniglia nooo
? e no, tutte le porte son cosi', ah interessante, (con 5 vaffa piazzati nella nuvoletta di Paperino). Vabbe'...mamma mia che moquette... e che e', problemi intestinali o di stomaco sotto il comodino? ah pero' ...dati i buchi sulla moquette posso spegnere le cicche direttamente per terra ehehehe....figo....pero' che caldo...ops, non riesco ad abbassare la temperatura...vabbe' dai, tanto l'aria condizionata e' partita...azz...ma non e' condizionata...sah, meglio farsi sta doccia che poi pensiamo al da farsi.
E perche' la luce bagno non si accende? e dov'e' il phon? boh, proviamo a schiacciare qualche bottone...questo qui...niente...quest'altro?....niente.....CHE PALLEEEE...!!!!
Si torna in reception.
Scusi, sempre io eheheh....invece per la luce c'e' un trucco o chiamo io Hudiny....
deve mettere la tessera!!! che tessera, quella d'ingresso a spallata? si quella, ovvio,( macche' ovvio, ovvio tua sorella , e dirlo, ragazzotto di merda
) vabbe', vengo io signora, (ecco bravo, vieni tu e se vuoi anche venire in altro modo no problem tanto su quella moquette puoi farci quel che vuoi ehehehe)...ecco fatto, vede? e si vedo...ma mi scusi, tutte le luci insieme? della serie che non posso spegnere la luce letto se vado al cesso? ah ok normale cosi', (e te pareva) allora il phon? beh e' in bagno, e no, io non lo vedrei, ah in effetti non c'e', ma signori e signori il phon...e' qui!!!! eh
??nell'ingresso
?e che ci fa il phon al posto del vaso di fiori
? vabbe', ok cosi', (prima che ti pianti uno dei miei merda in pieno viso, ma masticando una testa d'aglio ehehehe...)
Facciamoci sta beata doccia e vedrai che starai meglio, mi dico, oh meraviglia, qui la cornetta sta orizzontale ehehehe....figo....non come nell'altro hotel che stando fissa verticale mi lavavo con l'acqua di rimbalzo della parete eheheh...ok, asciughiamo sti capelli e poi vediamo che fare. Si, proprio 'na meraviglia sto phon nell'ingresso, vabbe'.. almeno si accende...e vai!!!! Ma...e ora? che puzzaaaaaaaaaaaaaa!!!!! ma sta pigliando fuoco o cosa? ahhhhhhh....il bocchettone mi guarda tutto arroventato, sembra assatanato, che sia puzza di inferno?? MEEEEEEEERDAAAAAAAAAA!!! E no eh? in reception bagnata noooooo!!!! Il telefono. Dov'e'? ah ecco, trovato, scusi sarei sempre ancora quella della 3.....sta volta ci sarebbe da fare un esorcismo al phon, VEDETE DI PROVVEDEEEEEEREEEEEE!!!!!!!!!!!!!
?arriva subito la ragazza, ecco bravo, l'aspetto a braccia aperte (vorresti le gambe ehehehe
) passano tre minuti, poi 5, poi 10, calma uno due tre quattro... sai che fai mi dico? ne approfitti per metterti la crema ok? bene, via l'accappatorio, andiamo giu' di cremina sulle gambe e...toc toc... arrivo, un attimo!!!(MERDA!!!) apro con una manica a penzoloni, buongiorno mi han detto del phon ora ved.....oh ma che puzzaaa!!!! no no, io non tocco mica, chiamo la mia collega!!! signorina guardi, e' incredibile ma non morde, non erutta nemmeno, puzza solo!!!! vede? se riesco a tenerlo in mano..., no no le chiamo la mia collega, e chiama chi te pare ma dammi 'n phon che funzioni!!!!!!!!!!
Passano altri tre minuti, poi 5, poi 10, calma cinque sei sette otto.... e rissai che riffai? ehehehe...ne riapprofitti per rimetterti la crema ok? bene... via l'accappatorio, riandiamo giu' di cremina sulle gambe e...toc toc...MA NOOOOOOO!!! MERDA MERDA!!! grrrrrrrr...arrivo, un attimo (ma te possino!!!) buongiorno signora mi fa vedere il phon, oh ma certo che glielo mostro, ecco qui Satana, mah.. direi che puo' andare, macche' puo' andare!!, lo accendo? ecco qua!!!!( vuoi infilarci le dita prima che te lo infili dove dico io ehehehe...??)e io stasera vorrei uscire senza questo nuovo chanpuzzon nr. 5 addosso!!!...ah vabbe' allora le mando un phon, solo che deve restituirmelo, cioe' scusi? tutte le volte che faccio la doccia e lavo capelli devo ricordarmi prima di chiedervi il phon? mandatemi un bue ed un asinello, almeno li ho pronti in camera e chissa' che non vi bruchino anche la moquette....!!!
Uscita la Sig.na Rottenmaier mi guardo i piedi.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! Ma sono scalza!!!!! Ora come togliero' le sicure verruche
Ok, laviamo veloci i piedi e calza doppio strato spugna, forse evito l'antitettanica!!!! Il bidet, datemi il bidet. Okey, via con l'acqua...pero'...mah...forse e' tappato...no, non e' tappato....ALLORA PERCHE' L'ACQUA NON SCENDEEE
Noooo....anche qui un'otturazione!!!! e ma non si puo', ma che sfiga!!!!!
Con manovre equilibristiche riesco a lavare le povere estremita', infilo come un trampoliere le calze, guardo il letto, sfilo l'accappatoio e....mi ci butto. Mi rigiro...apro le braccia...e guardo il soffitto.
Si, forse e' meglio chiuda gli occhi. Si, meglio.
Comunque...stiamo immobili....
Ed ora facciamo il punto sul bicchiere mezzo pieno di segni del destino.
Beh....direi che tirando le somme, da una parte ho almeno una scala reale di merda eheheheh....per non dire una scala 40.
Dall'altra ho un mister X che dalle 12.30 ha finito il suo giro a Milano ed aspetta di sapere qualcosa per il caffe'.
Considerando che amo il gioco d'azzardo ma non le carte... opto per l'incontro al buio, direi che i segni del destino sono dalla mia.
E che sia quel che sia, del doman non v'e' certezza.
Il sesso e' come il cibo: se mangi sempre lo stesso menù...prima o poi cambi ristorante.
)n. 35 è il mio. 
