Oscen's Eleven

”Ma voi siete fuori di testa! Mi avete sentito bene? Siete matti suonati. Io mi intendo di impianti di sicurezza di GF più di chiunque altro al mondo, li ho inventati io e non c'è verso, sono insuperabili: ci sono telecamere, ci sono sorveglianti, ci sono cancelli, ci sono timer, ci sono caveau.

Hanno così tanti supervisor armati che potrebbero occupare la supermegavilla hollywoodiana di PARABELLUM!!!

C'hanno provato! Qualcuno c'è anche andato vicino. Volete sapere le tre rapine più riuscite nella storia di GF? Terzo posto, medaglia di bronzo:nel lontano '72.... aveva una BELLAFIFA però acchiappò una cassa..a mano strapiena di K+, arrivò vicino alla porta più di chiunque altro……

..prima di lui.....secondo posto.... fra le rapine più riuscite.... SARAGAF... addirittura ha preso una boccata d'aria fresca prima che lo prendessero. Dopo ha respirato con il polmone artificiale per tre settimane....grupie di merda!

E al primo posto in assoluto quella che si è avvicinata di più a rapinare la banca dei K+ di GF....ci ha provato nell'87; venne presa.....anzi prISA....vinsero loro....

No non vi asseconderò in questa PAZZA idea!!!!!!!!!!!!!! Cosi tuonò il misterioso signore nella fumeria d'oppio... steso sul letto e inebriato dalla droga... cerca di dimenticare... con un sorriso pacifico ed ETERNO!!!!!!!ma questa è un'altra storia..........


"Senza l'aiuto "ETERNO" per campare mi sa che ci tocca tornare a scrivere su Ridere ma con moderazione" disse LEG RYAN

"Zitto LEG...non ne posso più di Adarelle e Isole di Baratto....è arrivato il momento del grande salto...
solo LUI può introdurci nel caveau di GF...i K+ saranno nostri" replicò tra lo stizzito ed il bramoso....il franco-piemontese KALA OSCEN


LEG RYAN: "ma parli di LUI? LUI LUI? ahahahaha non farmi ridere...si sono perse le sue tracce nel lontano 13.03.2013 ore 11:42:55 durante la rapina dei post....ricordi...fu a causa di quella sparatoria che la banda si sciolse...e MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAX diventò semplicemente MAX....una storia triste...sto cercando di dimenticare"

KALA OSCEN: "LEG...ho scoperto dove si nasconde...LUI ora ha una vita tranquilla...ora fa l'insegnante privato di strip poker per ricche studentesse universitarie...ma si annoia non è la sua vita"

LEG RYAN: "KALA anche fosse è tempo perso...torna a scrivere nella Piola...LUI non tornerà mai più...

KALA OSCEN: "Il 1 Marzo 2014 LUI ha portato a "rottamare" una macchina che "scottava" da 911...mi è costato una badante dell'Est Europa...ma l'ho corrotto...ora so dove si nasconde LUI"



UNIVERSITY OF DISGUSTING FAMILY

LUI: "Bene ragazze ci ricordiamo tutti come si gioca?"
MARIASESTOSANJUAN: "Certo...più perdiamo..più ci spogliamo...più consumiamo"
GABRYDENTID'ORO: " e più VU ti elargiamo"
LUI: "ALLLLLLLLL-INNNNNNNNNNN"

LUI chiamò il giro...le successive 5 mani gli riservarono 1 colore... 1 scala reale...3 poker serviti....da anni ormai era così.........si alzò per andare a pisciare...e al suo ritorno.............

MARIASESTOSANJUAN: " LUI si è unito un altro giocatore...dice di chiamarsi OSCEN...KALA OSCEN"

GABRYDENTID'ORO: " Di cosa si occupa nella vita signor KALA OSCEN...se posso"

KALA OSCEN: "Certo che può...sono appena uscito di prigione...avevo rubato delle cose..delle.........

LUI: "....Maschere nuziali dell'era precambiana raffiguranti gli Dei HERMES e GIZUR"

MARIASESTOSANJUAN: "Ci si fanno molti VU?

KALA OSCEN: "Abbastanza per una notte con BABY86"

LUI: "non dategli retta ci paghi un mese con SS84...se riesci a piazzarli...ma non ci riesci"

KALA OSCEN: "Il mio ricettatore era abbastanza fiducioso"

LUI: "Con i contanti non serve il ricettatore"

KALA OSCEN: "A molti manca l'immaginazione"

LUI: "Per esempio a tutti quelli del Braccio E della sezione Trans Liguria"

KALA OSCEN: "POKER SERVITO....Ora sotto a chi tocca"



I DUE COMPARI RIMASERO SOLI


LUI: "io quanto mi rompo"

KALA OSCEN: " Si vede che ti rompi...io sono uscito ieri dal carcere dopo aver perso lunghi anni della mia vita e tu giochi a rubamazzo con delle pay da copertina e il banco vince sempre...

LUI: "Bel discorsetto, te lo sei preparato?

KALA OSCEN: "Si un po' ho corso troppo? Di' la verità"

LUI: "No mi è piaciuto... la parte delle pay da copertina era tosta! Cosa sei venuto a chiedermi...lo sai che ora sono fuori dal giro"

KALA OSCEN: "Voglio riformare la Banda...e rapinare la cassaforte di GF piena K+"

LUI: "L'mpresa è folle quanto stuzzicante...tu sai che la Banca di GF appartiene a TERRY ADMIN....Quello
non si accontenta di gambizzarti. Quello mette sul lastrico te e tutti quelli che hai frequentato"

KALA OSCEN: "Lo so VUOTO....Pensi che se la prenderà?

VUOTO: "MMMMMMMMMMMMMM.......più si che no!!!!!!!!

KALA OSCEN: " Sei dentro?"

VUOTO: "Ci serviranno un pò di munizioni....... e ci vorranno almeno una dozzina di punter esperti in vari rami"

KALA OSCEN: " Sei dentro?"

VUOTO: " Se ripenso a MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAX ora max!!!!

KALA OSCEN: Sei dentro?"

VUOTO: "RADUNA LA BANDA PJAMOSE GF...................



....................to be continued

Majulah76:

”Ma voi siete fuori di testa! Mi avete sentito bene? Siete matti suonati. Io mi intendo di impianti di sicurezza di GF più di chiunque altro al mondo, li ho inventati io e non c'è verso, sono insuperabili: ci sono telecamere, ci sono sorveglianti, ci sono cancelli, ci sono timer, ci sono caveau.

Hanno così tanti supervisor armati che potrebbero occupare la supermegavilla hollywoodiana di PARABELLUM!!!

C'hanno provato! Qualcuno c'è anche andato vicino. Volete sapere le tre rapine più riuscite nella storia di GF? Terzo posto, medaglia di bronzo:nel lontano '72.... aveva una BELLAFIFA però acchiappò una cassa..a mano strapiena di K+, arrivò vicino alla porta più di chiunque altro……

..prima di lui.....secondo posto.... fra le rapine più riuscite.... SARAGAF... addirittura ha preso una boccata d'aria fresca prima che lo prendessero. Dopo ha respirato con il polmone artificiale per tre settimane....grupie di merda!

E al primo posto in assoluto quella che si è avvicinata di più a rapinare la banca dei K+ di GF....ci ha provato nell'87; venne presa.....anzi prISA....vinsero loro....

No non vi asseconderò in questa PAZZA idea!!!!!!!!!!!!!! Cosi tuonò il misterioso signore nella fumeria d'oppio... steso sul letto e inebriato dalla droga... cerca di dimenticare... con un sorriso pacifico ed ETERNO!!!!!!!ma questa è un'altra storia..........


"Senza l'aiuto "ETERNO" per campare mi sa che ci tocca tornare a scrivere su Ridere ma con moderazione" disse LEG RYAN

"Zitto LEG...non ne posso più di Adarelle e Isole di Baratto....è arrivato il momento del grande salto...
solo LUI può introdurci nel caveau di GF...i K+ saranno nostri" replicò tra lo stizzito ed il bramoso....il franco-piemontese KALA OSCEN


LEG RYAN: "ma parli di LUI? LUI LUI? ahahahaha non farmi ridere...si sono perse le sue tracce nel lontano 13.03.2013 ore 11:42:55 durante la rapina dei post....ricordi...fu a causa di quella sparatoria che la banda si sciolse...e MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAX diventò semplicemente MAX....una storia triste...sto cercando di dimenticare"

KALA OSCEN: "LEG...ho scoperto dove si nasconde...LUI ora ha una vita tranquilla...ora fa l'insegnante privato di strip poker per ricche studentesse universitarie...ma si annoia non è la sua vita"

LEG RYAN: "KALA anche fosse è tempo perso...torna a scrivere nella Piola...LUI non tornerà mai più...

KALA OSCEN: "Il 1 Marzo 2014 LUI ha portato a "rottamare" una macchina che "scottava" da 911...mi è costato una badante dell'Est Europa...ma l'ho corrotto...ora so dove si nasconde LUI"



UNIVERSITY OF DISGUSTING FAMILY

LUI: "Bene ragazze ci ricordiamo tutti come si gioca?"
MARIASESTOSANJUAN: "Certo...più perdiamo..più ci spogliamo...più consumiamo"
GABRYDENTID'ORO: " e più VU ti elargiamo"
LUI: "ALLLLLLLLL-INNNNNNNNNNN"

LUI chiamò il giro...le successive 5 mani gli riservarono 1 colore... 1 scala reale...3 poker serviti....da anni ormai era così.........si alzò per andare a pisciare...e al suo ritorno.............

MARIASESTOSANJUAN: " LUI si è unito un altro giocatore...dice di chiamarsi OSCEN...KALA OSCEN"

GABRYDENTID'ORO: " Di cosa si occupa nella vita signor KALA OSCEN...se posso"

KALA OSCEN: "Certo che può...sono appena uscito di prigione...avevo rubato delle cose..delle.........

LUI: "....Maschere nuziali dell'era precambiana raffiguranti gli Dei HERMES e GIZUR"

MARIASESTOSANJUAN: "Ci si fanno molti VU?

KALA OSCEN: "Abbastanza per una notte con BABY86"

LUI: "non dategli retta ci paghi un mese con SS84...se riesci a piazzarli...ma non ci riesci"

KALA OSCEN: "Il mio ricettatore era abbastanza fiducioso"

LUI: "Con i contanti non serve il ricettatore"

KALA OSCEN: "A molti manca l'immaginazione"

LUI: "Per esempio a tutti quelli del Braccio E della sezione Trans Liguria"

KALA OSCEN: "POKER SERVITO....Ora sotto a chi tocca"



I DUE COMPARI RIMASERO SOLI


LUI: "io quanto mi rompo"

KALA OSCEN: " Si vede che ti rompi...io sono uscito ieri dal carcere dopo aver perso lunghi anni della mia vita e tu giochi a rubamazzo con delle pay da copertina e il banco vince sempre...

LUI: "Bel discorsetto, te lo sei preparato?

KALA OSCEN: "Si un po' ho corso troppo? Di' la verità"

LUI: "No mi è piaciuto... la parte delle pay da copertina era tosta! Cosa sei venuto a chiedermi...lo sai che ora sono fuori dal giro"

KALA OSCEN: "Voglio riformare la Banda...e rapinare la cassaforte di GF piena K+"

LUI: "L'mpresa è folle quanto stuzzicante...tu sai che la Banca di GF appartiene a TERRY ADMIN....Quello
non si accontenta di gambizzarti. Quello mette sul lastrico te e tutti quelli che hai frequentato"

KALA OSCEN: "Lo so VUOTO....Pensi che se la prenderà?

VUOTO: "MMMMMMMMMMMMMM.......più si che no!!!!!!!!

KALA OSCEN: " Sei dentro?"

VUOTO: "Ci serviranno un pò di munizioni....... e ci vorranno almeno una dozzina di punter esperti in vari rami"

KALA OSCEN: " Sei dentro?"

VUOTO: " Se ripenso a MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAX ora max!!!!

KALA OSCEN: Sei dentro?"

VUOTO: "RADUNA LA BANDA PJAMOSE GF...................



....................to be continued

Aspetterò con trepidazione il secondo tempo
(scusa, puoi chiedere a kALA OSCEN se può rubare anche lo scrigno con i k-, perchè me ne servono ancora 6 per raggiungere quota 69, che mi piace tanto?)

Ti stanno ascoltando Elena,te ne manca uno in meno già :-P

Andre the giant:

Ti stanno ascoltando Elena,te ne manca uno in meno già :-P

siiii che bello

NEI PEGGIORI BAR DI GF


Non era certo un luogo per educande e sbarbatelli con il vestitino buono della domenica......non servivano cocktail con l'ombrellino..........era semplicemente il luogo più malfamato del distretto di GF...se scendevi negli inferi dovevi andarci corazzato....nel Bar giravano più GLOCK e 9MM che boccali di birra....

Era usanza... prima di entrare nel Bar....baciare la punta dell'immane cordone che cingeva la statua del patrono della città.....SAN CAZZIANO


Il barista era un vecchio CRIMINALE Argentino fuggito dalla Pampa nel lontano '82 durante la battaglia delle Falkland...era ricercato dalle polizie di mezzo mondo per spaccio internazionale di carne avariata...ora si fa chiamare MANZO...........

MANZO: "Bevete i vostri Rum e sparite....c'è una taglia sulla vostra testa

VUOTO: "Conosco tutti quelli che ingaggeresti per farmi la pelle, e gli piaccio più di te"

LEG RYAN: "Amico mio non ti sei rotto di combattere con lurkoni e galoppini che elemosinano info fuori dal tuo Bar? E' una battaglia persa.....persino il Giapponese Takaya si è arreso....so che ora ha aperto una comunità di recupero per lurkoDEPENDENT in quel di Tokyo"

KALA OSCEN: "MANZO non puoi darci BUCAnero così....dobbiamo riformare la banda e assaltare la banca di TERRY ADMIN.....i K+ devono essere nostri...parliamo di 911 K+ mica pochi DINDI..... e poi tu....sei nel giro da così tanto tempo che hai stretto la mano a MYWAY! "E tu sai bene che c'è un codice tra quelli che hanno stretto la mano a MYWAY!!!

MANZO: "Ragazzi oramai sono fuori dal giro...ho pagato il mio debito con la società"

VUOTO: "Strano....non ho ricevuto l'assegno"

MANZO: "Sai qual è il tuo problema, VUOTO?"

VUOTO: "Ne ho soltanto uno?"

LEG RYAN: "ove sono? Io voglio sapere solo questo: dove diavolo sono finiti?"

MANZO: " Ci sto......sono dentro....cosa vi serve?"

KALA OSCEN: " Il trapanatore per eccellenza"

MANZO: MAKU per un paio di Q ce lo compriamo"

KALA OSCEN: L'infiltrato...ci serve la talpa...colui che studia gli spostamenti interni dal posto di lavoro"

MANZO: "OPE3PALLE è pronto"

KALA OSCEN: "Ci servirà un contorsionista"

MANZO: "Ho la persona giusta JEN IL NANO"

VUOTO: "Cazzo però tutte salsiccie...ma cos'è la fiera del wurstel di Hoffenheim?"

MANZO: " SUPERSARA84 è l'amante segreta di TERRY ADMIN....in realtà è una scheggia impazzita agli ordini di MARCO Un pappa dell'EST Tiburtino al soldo di indecifrabili Ricostruitori di unghie

LEG RYAN: " ma il PISCHELLO che fine ha fatto?"

MANZO: " Ma di chi stai parlando? di SECRET TALENT ora si fa chiamare TALENTXXX si è ritirato in Piemonte... insegna alle PROF a diventare NO PROF...ormai è quotato nell'ambiente......sarà difficile stanarlo"


VUOTO: "Ci servirà un doppio fondo per portare via tuuti quei K+

LEG RYAN: "Il divano del cugino di LAIDO potrà tornarci utile"

MANZO: Ragazzacci avete una bandierina rossa...vuol dire che appena mettete piede nella banca di GF, vi terranno d'occhio come dei falchi. Falchi con le videocamere.

MAX: "Ragazzi in ogni colpo che si rispetti un ciccione fa sempre la sua

parte.....il colonnello FAT BOY è stanco di giocare a ZAC MCkracken.....garantisco IO....arruolatelo".....

MANZO: "Pjamose GF"

LEG RYAN: "Ne manca ancora uno"

MANZO: "Non verrà mai"

KALA OSCEN: " La sua fedina penale sembra più lunga della mia... è bella lunga

VUOTO: "Singapore è roba mia...io e BOGIOGABER abbiamo un conto in sospeso...........



: to be continued

RISTORANTE BELLA VESUVIO - SINGAPORE -


Antonio Cozzolino da Castellamare di Stabia la prima galera se l'era fatta a 11 anni e a 16 già faceva il sicario per i 4 storici capifamiglia di GF: il Turco NIAR - il solito mangiaspaghetti MAGNIAFICO - KADESH da Rabat - l'Aragonese DON SANCHO DE LA FIGUEIRA Y PANZA

Ma Antonio Cozzolino quello che amava più fare nella vita era.......CUCINARE!!!
Ha sempre voluto fare il cuoco. Per lui fare il cuoco è sempre stato meglio che fare il presidente degli Stati Uniti!!!
Ora Antonio Cozzolino ha realizzato il suo sogno...Ora Antonio Cozzolino è felice...Ora Antonio Cozzolino si fa chiamare CHEFTONY!!!


CHEFTONY: "Signori posso consigliarvi un trancio di gallinella di mare con carciofi in casseruola oppure preferite un filetto di vitello glassato al miele di corbezzolo, semola e taleggio?

VUOTO: "Siamo venuti per l' OLANDESE"

CHEFTONY: "OLANDESE? mmmmmmmmm credo sia terminata Signore.. posso permettermi di consigliarvi una deliziosa bistecca IRISH?

VUOTO: "Non farmelo ripetere un'altra volta...dove sta l'OLANDESE?

KALA OSCEN: "CHEF ti conviene ascoltare il mio amico!!! Quando si incazza diventa cattivo ed io non credo di riuscirlo a contenere sai"

CHEFTONY: "Conosco il giochetto sbirro buono sbirro cattivo!!! Sentite ragazzi non voglio problemi se cercate l'OLANDESE dovete parlare con il suo pusher...è solito farsi uno SHOT da EYES WIDE....vi troverà lui..............


EYES WIDE PUB  - SINGAPORE -


VUOTO: "KALA sono 4 ore che stiamo con il culo appiccicati a questa sedia...dopo 911 pinte di sangue di cobra ho la vescica ampia come il parco macchine di PARABELLUM...questo non viene più...rinunciamo per questa sera"

KALA OSCEN: "Sei vecchio ormai per queste avventure!!! Era meglio se mi portavo dietro DICA almeno lui con il suo BOSTON GEORGE in mezzo alle gambe non avrebbe avuto"

"Sembrate due sposine la prima notte di nozze...state calmi...BESTIONE puoi andare per il momento....Scusate....sapete questa è una città pericolosa per chi fa il mio mestiere...BESTIONE è il mio bodyguard....non fatevi intenerire dalla calzamaglia...danza come Nureyev ma mena come Tyson...allora come posso esservi utile ragazzi? ho del fantastico pakistano oppure preferite un nepalese DOC....comunque piacere il mio nome è CANNA-MEN"

VUOTO: "Siamo venuti per l'OLANDESE"

CANNA-MEN: " Credo sia finito...posso consigliarvi un nero afghano di prima scelta oppure possiamo buttarci su una ganja jamaicana....insomma....ehi ehi ehi ALE OH OH metti giù le mani....buono BESTIONE buono....stiamo solo chiaccherando...per il momento"

KALA OSCEN: "Calmo Vuoto...Conosco quelli come lui...Quanti K+ vuoi per l'informazione?

CANNA-MEN: " K+? ahahahahahha.....quella è roba per piccoli skarmatori psicopatici...qui vogliamo VU sonanti...facciamo 1500 VU"

KALA OSCEN: " Facciamo 500 VU"

CANNA-MEN: " Ragazzi io rischio la pelle per questa informazione...per meno di 911 VU non si canta messa"

KALA OSCEN tirò fuori dal suo PACCO 911 VU tutte arrotolate....dopo l'esborso il suo PACCO non era propriamente qello che si dice un PACCOBOMBA....ma questa è un'altra storia......


CANNA-MEN: " L'Olandese era un ottimo cliente...veniva...acquistava...pagava in contanti... nessuna domanda....si era specializzato nel traffico di animali rari ANACONDE, SQUALIDALLAPINNACORTA,TIGER,PUMA sai con tutti i megalomani che ci sono in Asia e dintorni....ora è sparito dalla circolazione...c'è una taglia da 1mld di K+ che pende sulla sue palle...le 7 sorelle lo stanno cercando da una vita........

VUOTO: "Stop ho sentito abbastanza....KALA ma veramente ci serve l'OLANDESE per questo colpo? vuoi dirmi che la Banda ha bisogno veramente di uno che scappa da 7 sorelle....mi capisci 7 sorelle ti cercano... bramose...ti pagano pure...e tu scappi?

CANNA-MEN: "Amico le 7 sorelle sono le mafie più cruente al mondo....7 padrini si sono riuniti ed hanno emesso SENTENZA....nemmeno un simpatico PM ed un falco del primo emendamento come FRANCOSTELLA avrebbero potuto fare qualcosa....vogliono LA MORTE:

1)KEN-BEN ha ereditato il titolo di kumicho della Yakuza giapponese

2)KIM SYN AP SE capo dragone della Triade più potente di Hong Kong

3)PETROVA LAGATTA apparentemente ricca imprenditrice è la nuova zarina della mafia Bulgara

4)BORIS KIJNTON boss della ? ? ?? la più spietata di San Pietroburgo

5)PEDRO PABLO CBAMBA re del narcotraffico dello spietato cartello di Calì

6)TEIXEIRA de CACAO ieri mercenario portoghese operante in Guinea Bissau oggi Dittatore della Rhodesia

7)KANNI KILL-ER ex trafficante d'armi oggi Signore della Guerra Somalo



KALA OSCEN: "Noi non vogliamo sapere dove stava ieri e nemmeno dove starà domani a noi serve sapere dove sta ORA"

CANNA-MEN: "Questa informazione vi costerà altri 911 VU"

KALA OSCEN: " VUOTO il mio PACCO non è più PIENO sgancia

E fu così che dopo l'esborso di 911 VU arrotolate si scoprì che anche IL PACCO di VUOTO era meno BOMBA...ma questa è un'altra storia

CANNA-MEN: "Ora comanda una legione di truppe-sudditi nella foresta Cambogiana di più non so ragazzi vi ho detto pure troppo, comunque in Cambogia ho un contatto.....provate..a Phnom Penh gestisce con successo un'elegante bistrot/raffineria di metanfetamine...è tedesco si fa chiamare FABRIEIN....a questo punto rischio la vita anch'io mi sa che faccio baracca e burattini e torno dalla mia REGINA!!!




E al grido di "PJAMOSE GF" che KALA e VUOTO si imbarcarono sul volo Singapore-Phnom Penh.....economy class della Malaysia Airlines


TO BE CONTINUED

        Phnom Penh  – Cambogia –


Dopo 32 ore nel posteriore di un aereo..un ammaraggio nelle tiepide acque del Mar della Cina grazie alla destrezza del PILOTALITALIA…..un tentato dirottamento in Pakistan ad opera del solito fondamentalista islamico BIN AL FUR A STIR…3 film cretini e pasti di plastica ….VUOTO E KALA OSCEN atterrarono in quel di Phnom Penh…porta d’accesso per l’inferno….città del proibito…dove euro e dollari vengono scambiati con orologi falsi e ferite vere…è qui che gli affamati di avventure vengono a cibarsi………



VUOTO: "Ho le palle piene"

KALA OSCEN: "Lo so amico mio…è un’impresa titanica…mi manda avanti solo il pensiero della cassaforte di GF…VUOTO è una vita che li bramo..voglio i K+…non molliamo proprio ora”

VUOTO: “Veramente io intendevo che ho le palle piene…in senso che sono gonfie d’amore…è dai tempi di LOLITABRAZAO PARCHEGGIOFACILE che non puccio il biscotto”

KALA OSCEN: “Non lo dire a me…nemmeno più mi ricordo l’odore che ha una donna…non trombo dalla notte dei tempi…era il periodo della DULCE VITA...era il 1982 la TORINOBYNIGHT…che tempi memorabili……

VUOTO: “Si fottano il TEDESCO e L’OLANDESE …per fortuna ho sempre con me la Lonely Planet del sesso…dunque…i viaggi del piacere….Cambogia……trovato…ottime rece…tutte le sigle…pochi VU”



E fu così che al grido di “PJAMOSE GF” KALA OSCEN e VUOTO si diressero verso il più squallido bordello di Phnom Penh…il BAN ESTREMO



  BAN ESTREMO  - PHNOM PENH - CAMBOGIA


In confronto i CM di Padova e dintorni sembrano il Four Season….il BAN ESTREMO è uno di quei luoghi dove piattole e zecche spadroneggiano indisturbati si scendeva in un angusto seminterrato…odori di liquidi seminali e disinfettanti industriali si mescolano nell’ambiente circostante……
Il locale era gestito da un/una ex dissidente birmano/a fuggito/a nel lontano 88 dalla repressione del Regime militale di Rangoon…si faceva chiamare SAN SUU SATINE…forse un giorno vincerà un Razzie Awards per la pace…ma questa è un’altra storia


SAN SUU SATINE: "Su su forza ragazze…scendete in pista…abbiamo 2 vigorosi montatori stranieri”

Dal nulla comparvero le DEE della bellezza…e come per incanto quella squallida latrina cambogiana venne pervasa da aromi floreali e nell’aria risuonava la nona del grande Ludovico Van


1) Classe e leggiadria nel portamento la francesina CARLÀ BELLÈ
2) Prorompente Leonessa Sudafricana ULA BAMBOOLA
3) La Musa del Peloponneso la Greca ELENA FIKAFIKA
4) Esplosiva da GelsenKirchen SARA LA TEuTTONicA
5) Implacabile dominatrice della frusta la Britannica MARYSADIK QUEEN
6) Sangue caliente scorre nelle sue vene da Saragozza SOFIA PECAMINOSA


Tra loro ci fu subito intesa..un gioco di sguardi…e giù nel vortice del peccato..................



VUOTO: "Credo di essermi innamorato"

SOFIA PECAMINOSA: "Non sei ne il primo ne l'ultimo"

VUOTO: "Voglio portarti via da questa FAMIGLIA SCHIFOSA….vieni via con me….sposami….ti porterò a vivere nel mio attico terrazzatissimo con giardino d’inverno già condonato”

SOFIA PECAMINOSA: “Ho smesso di credere alle promesse degli uomini da quando un vilLAIDO mi giurò PORSCHE e VILLE e mi ritrovai a guidare miniCAR e a vivere in uno squallido divano da 2 posti in 3 con un cugino sporcaccione che allungava le mani mentre il vilLAIDO dormiva”

KALA OSCEN: "ai VUOTO andiamo…non fare il romantico…ti ricordi si… il decalogo di CELO DURO….tromba&scappa…dai saluta la pulzella e andiamo………





BISTROT DAL TEDESCO - PHNOM PEHN - CAMBOGIA


Il Tedesco FABRIEIN era venuto in Cambogia per dimenticare..il dolore era troppo grande…difficilmente la ferita si rimarginerà…ancora si sveglia tutte le notti piangendo e urlando…No Sheva tiralo fuori il rigore….no Sheva nooooooooo….(Manchester 2003)


VUOTO: "Salve FABRIEIN  ci manda CANNA-MEN da Singapore stiamo cercando...

FABRIEIN: " So tutto voi volete l'OLANDESE"

VUOTO: ” No veramente volevo provare uno dei tuoi fantastici cocktail di mescalina e funghetti…però già che ci sei dove possiamo trovarlo?

FABRIEIN: “Tutti lo vogliono morto…anche la giungla dove risiede lo vuole morto e  in fin dei conti è proprio dalla giungla che lui prende ordini….dovrete risalire con un battello le rive del Mekong ed inoltrarvi nella foresta Vergine…ragazzi non vorrei essere in Voi….è la guida spirituale di un esercito di fanatici capitanati dal Generale Hartman…posso solo augurarvi un FAN GU di buon auspicio…….avrete sicuramente bisogno di una guida…ho l’uomo giusto per voi…proprio oggi gli scade il suo contratto di lavoro qui al bistrot…è un bravo ragazzo californiano conosce il fiume come le sue tasche…è un ex surfista…. Vieni avanti SILVER SURF non essere timido questi Amici hanno bisogno di te

KALA OSCEN: “Grazie di tutto FABRIEIN quando tutto questo sarà finito…ti manderemo una cartolina da YDG”

VUOTO: "La meta è ancora lontana...andiamo a stanarlo.... PJAMOSE GF"




NEL FRATTEMPO IN QUEL DI GF IL RESTO DELLA BANDA……………………………………………… to be continued................

Majulah76:

        Phnom Penh  – Cambogia –


Dopo 32 ore nel posteriore di un aereo..un ammaraggio nelle tiepide acque del Mar della Cina grazie alla destrezza del PILOTALITALIA…..un tentato dirottamento in Pakistan ad opera del solito fondamentalista islamico BIN AL FUR A STIR…3 film cretini e pasti di plastica ….VUOTO E KALA OSCEN atterrarono in quel di Phnom Penh…porta d’accesso per l’inferno….città del proibito…dove euro e dollari vengono scambiati con orologi falsi e ferite vere…è qui che gli affamati di avventure vengono a cibarsi………



VUOTO: "Ho le palle piene"

KALA OSCEN: "Lo so amico mio…è un’impresa titanica…mi manda avanti solo il pensiero della cassaforte di GF…VUOTO è una vita che li bramo..voglio i K+…non molliamo proprio ora”

VUOTO: “Veramente io intendevo che ho le palle piene…in senso che sono gonfie d’amore…è dai tempi di LOLITABRAZAO PARCHEGGIOFACILE che non puccio il biscotto”

KALA OSCEN: “Non lo dire a me…nemmeno più mi ricordo l’odore che ha una donna…non trombo dalla notte dei tempi…era il periodo della DULCE VITA...era il 1982 la TORINOBYNIGHT…che tempi memorabili……

VUOTO: “Si fottano il TEDESCO e L’OLANDESE …per fortuna ho sempre con me la Lonely Planet del sesso…dunque…i viaggi del piacere….Cambogia……trovato…ottime rece…tutte le sigle…pochi VU”



E fu così che al grido di “PJAMOSE GF” KALA OSCEN e VUOTO si diressero verso il più squallido bordello di Phnom Penh…il BAN ESTREMO



  BAN ESTREMO  - PHNOM PENH - CAMBOGIA


In confronto i CM di Padova e dintorni sembrano il Four Season….il BAN ESTREMO è uno di quei luoghi dove piattole e zecche spadroneggiano indisturbati si scendeva in un angusto seminterrato…odori di liquidi seminali e disinfettanti industriali si mescolano nell’ambiente circostante……
Il locale era gestito da un/una ex dissidente birmano/a fuggito/a nel lontano 88 dalla repressione del Regime militale di Rangoon…si faceva chiamare SAN SUU SATINE…forse un giorno vincerà un Razzie Awards per la pace…ma questa è un’altra storia


SAN SUU SATINE: "Su su forza ragazze…scendete in pista…abbiamo 2 vigorosi montatori stranieri”

Dal nulla comparvero le DEE della bellezza…e come per incanto quella squallida latrina cambogiana venne pervasa da aromi floreali e nell’aria risuonava la nona del grande Ludovico Van


1) Classe e leggiadria nel portamento la francesina CARLÀ BELLÈ
2) Prorompente Leonessa Sudafricana ULA BAMBOOLA
3) La Musa del Peloponneso la Greca ELENA FIKAFIKA
4) Esplosiva da GelsenKirchen SARA LA TEuTTONicA
5) Implacabile dominatrice della frusta la Britannica MARYSADIK QUEEN
6) Sangue caliente scorre nelle sue vene da Saragozza SOFIA PECAMINOSA


Tra loro ci fu subito intesa..un gioco di sguardi…e giù nel vortice del peccato..................



VUOTO: "Credo di essermi innamorato"

SOFIA PECAMINOSA: "Non sei ne il primo ne l'ultimo"

VUOTO: "Voglio portarti via da questa FAMIGLIA SCHIFOSA….vieni via con me….sposami….ti porterò a vivere nel mio attico terrazzatissimo con giardino d’inverno già condonato”

SOFIA PECAMINOSA: “Ho smesso di credere alle promesse degli uomini da quando un vilLAIDO mi giurò PORSCHE e VILLE e mi ritrovai a guidare miniCAR e a vivere in uno squallido divano da 2 posti in 3 con un cugino sporcaccione che allungava le mani mentre il vilLAIDO dormiva”

KALA OSCEN: "ai VUOTO andiamo…non fare il romantico…ti ricordi si… il decalogo di CELO DURO….tromba&scappa…dai saluta la pulzella e andiamo………





BISTROT DAL TEDESCO - PHNOM PEHN - CAMBOGIA


Il Tedesco FABRIEIN era venuto in Cambogia per dimenticare..il dolore era troppo grande…difficilmente la ferita si rimarginerà…ancora si sveglia tutte le notti piangendo e urlando…No Sheva tiralo fuori il rigore….no Sheva nooooooooo….(Manchester 2003)


VUOTO: "Salve FABRIEIN  ci manda CANNA-MEN da Singapore stiamo cercando...

FABRIEIN: " So tutto voi volete l'OLANDESE"

VUOTO: ” No veramente volevo provare uno dei tuoi fantastici cocktail di mescalina e funghetti…però già che ci sei dove possiamo trovarlo?

FABRIEIN: “Tutti lo vogliono morto…anche la giungla dove risiede lo vuole morto e  in fin dei conti è proprio dalla giungla che lui prende ordini….dovrete risalire con un battello le rive del Mekong ed inoltrarvi nella foresta Vergine…ragazzi non vorrei essere in Voi….è la guida spirituale di un esercito di fanatici capitanati dal Generale Hartman…posso solo augurarvi un FAN GU di buon auspicio…….avrete sicuramente bisogno di una guida…ho l’uomo giusto per voi…proprio oggi gli scade il suo contratto di lavoro qui al bistrot…è un bravo ragazzo californiano conosce il fiume come le sue tasche…è un ex surfista…. Vieni avanti SILVER SURF non essere timido questi Amici hanno bisogno di te

KALA OSCEN: “Grazie di tutto FABRIEIN quando tutto questo sarà finito…ti manderemo una cartolina da YDG”

VUOTO: "La meta è ancora lontana...andiamo a stanarlo.... PJAMOSE GF"




NEL FRATTEMPO IN QUEL DI GF IL RESTO DELLA BANDA……………………………………………… to be continued................

92 minuti di applausi!!!
Questo e'lo stile di Vuotino!!! E'lui!

talentxxx82:

92 minuti di applausi!!!
Questo e'lo stile di Vuotino!!! E'lui!

Dici talent?

...   da morire!!!
ehhh si'..questo stile e' proprio familiare....

---

Squaletto

Alla faccia di sta COPPOLA di minkia......K+ &  http://emoticonforum.alterv…" />

                  - GF CITY -


DOPE3PALLE: "Ma quanto cazzo ci vuole per prendere un OLANDESE?

MAKU: "Notizie di KALA e VUOTO?

LEG RYAN: “Il loro ultimo tweet risale a 3 giorni fa #chediostramaledicalolanda #aridatemelapiola #WLF

DOPE3PALLE: “Allora ragazzi la situazione è questa: SS84 sta facendo un lavoro sopraffino….ci sa fare la pischella….la mamma di TERRY ADMIN non chiede più di trovarsi una brava ragazza….e lui non risponde più che ne trova di brave tutte le sere….è cotto…presto convoleranno a giuste nozze”

MANZO: "Immagino non sarà un colpo arraffa e scappa!!!

DOPE3PALLE: Appena appena più complesso….la sicurezza è di primissimo livello…Supervisor armati fino ai denti…gente abituata più a sparare che a parlare… Juan Bueno, Saw, Trinity College,Skorpion Bay,Euro dy Montes...da quando TERRY ADMIN li ha ingaggiati per proteggere la cassaforte della banca non trombano più...sono schegge impazzite....


JEN IL NANO: "Ho capito tutto...mi devo infilale nel doppiofondo del divano del cugino di Laido pel entlale nel caveau...velo?...mentle che attendo istluzioni vado a fale una visita alla mia amante....Jenny di MonSerrat"

FAT BOY: "itelo a me io stavo spaparanzato sul divano di LAIDO a fare un torneo
online a FIFA 2004 c'erano in palio bei K+ con la mia CSKA MOSCA stavo stracciando lo Steaua Bucarest di Donna, pareggiavo il derby con la Lokomotiv Mosca di Cleo, ero ai rigori con la Dinamo Kiev di Amanda"

TALENTXXX: "Trasformare le Prof in No Prof è un mestiere appagante si guadagna quanto basta per una vita decorosa...ma il mio sogno è un altro...voglio aprire un Bed and Breakfast a Venezia in Piazza San MARCOS...un B&B per COPPIE"

MANZO: "Ragazzi è arrivata una notifica sul burgerfonino....boni tutti forse l'hanno trovato...stanno postando su instagram

http://img98.imageshack.us/…


http://emerdelac.files.word…


http://www.imfdb.org/images…

LEG RYAN: " Dai Cazzo...questa è la volta buona...il mio sogno si avvicina....potrò pubblicare il mio ultimo romanzo...Adarella non deve morire"

MAKU: "Pjamose GF"
LEG RYAN: "Pjamose GF"
DOPE3PALLE: "Pjamose GF"
MANZO: "Pjamose GF"
JEN IL NANO: "PJamose GF"
TALENTXXX: "Pjamose GF"
FAT BOY: "PJamose GF"
TWITTER SS84: "#Pjamoseromaehmnopjamosegf #checefregadegfnoiciavemotottigol

                  - GF CITY -


DOPE3PALLE: "Ma quanto cazzo ci vuole per prendere un OLANDESE?

MAKU: "Notizie di KALA e VUOTO?

LEG RYAN: “Il loro ultimo tweet risale a 3 giorni fa #chediostramaledicalolanda #aridatemelapiola #WLF

DOPE3PALLE: “Allora ragazzi la situazione è questa: SS84 sta facendo un lavoro sopraffino….ci sa fare la pischella….la mamma di TERRY ADMIN non chiede più di trovarsi una brava ragazza….e lui non risponde più che ne trova di brave tutte le sere….è cotto…presto convoleranno a giuste nozze”

MANZO: "Immagino non sarà un colpo arraffa e scappa!!!

DOPE3PALLE: Appena appena più complesso….la sicurezza è di primissimo livello…Supervisor armati fino ai denti…gente abituata più a sparare che a parlare… Juan Bueno, Saw, Trinity College,S.Chicchi,ERdRAGON,Pietro il Griffato,Skorpion Bay,Euro dy Montes...da quando TERRY ADMIN li ha ingaggiati per proteggere la cassaforte della banca non trombano più...sono schegge impazzite....


JEN IL NANO: "Ho capito tutto...mi devo infilale nel doppiofondo del divano del cugino di Laido pel entlale nel caveau...velo?...mentle che attendo istluzioni vado a fale una visita alla mia amante....Jenny di MonSerrat"

FAT BOY: "itelo a me io stavo spaparanzato sul divano di LAIDO a fare un torneo
online a FIFA 2004 c'erano in palio bei K+ con la mia CSKA MOSCA stavo stracciando lo Steaua Bucarest di Donna, pareggiavo il derby con la Lokomotiv Mosca di Cleo, ero ai rigori con la Dinamo Kiev di Amanda"

TALENTXXX: "Trasformare le Prof in No Prof è un mestiere appagante si guadagna quanto basta per una vita decorosa...ma il mio sogno è un altro...voglio aprire un Bed and Breakfast a Venezia in Piazza San MARCOS...un B&B per COPPIE"

MANZO: "Ragazzi è arrivata una notifica sul burgerfonino....boni tutti forse l'hanno trovato...stanno postando su instagram

http://img98.imageshack.us/…


http://emerdelac.files.word…


http://www.imfdb.org/images…

LEG RYAN: " Dai Cazzo...questa è la volta buona...il mio sogno si avvicina....potrò pubblicare il mio ultimo romanzo...Adarella non deve morire"

MAKU: "Pjamose GF"
LEG RYAN: "Pjamose GF"
DOPE3PALLE: "Pjamose GF"
MANZO: "Pjamose GF"
JEN IL NANO: "PJamose GF"
TALENTXXX: "Pjamose GF"
FAT BOY: "PJamose GF"
TWITTER SS84: "#Pjamoseromaehmnopjamosegf #checefregadegfnoiciavemotottigol



Città Proibita - Angkor Wat - Cambogia



Non avevano patria...non avevano Quore...von avevano un Dio...nessuno li rimpiangeva...nessuno li piangeva....

- Gen. Hartman: promosso sul campo...ex "educatore" del regime di Videla

- Theodor Maximilian: serial killer della Virginia...per gli amici TMAX

- Oman Gnaff Ete: signorotto del MEND nigeriano

- Liam Belfagor: ex membro IRA

- Sempre In Tir: ricettava camion tra Marocco e Mauritiana

- Felice Donzello: boss latitante della mala del Brenta

- Kho PATTAYA: un senza dio thailandese

- Augusto Dupanèt: dissidente cileno


L'Olandese aveva messo su una bella BATTERIA!!!


VUOTO: "Cazzo ha più soldati questo che Black American Express Parabellum"

KALA OSCEN: "Aveva ragione Nonna...apri una scuola di stenografia nel Monferrato...diceva"


To be continued..................

ElenaF:

talentxxx82:

92 minuti di applausi!!!
Questo e'lo stile di Vuotino!!! E'lui!

Dici talent?

Mi giocherei la palla sinistra

talentxxx82:

ElenaF:

talentxxx82:

92 minuti di applausi!!!
Questo e'lo stile di Vuotino!!! E'lui!

Dici talent?

Mi giocherei la palla sinistra

Mi sto palpando la destra, indeciso; e di un lavoro a quattro mani, stile Ellery Queen, che ne pensi?

---

Tutto questo per non fare km inutilmente

ahahah non e'da escludere

Città Proibita - Angkor Wat - Cambogia


OLANDESE: "Siete solo garzoni di bottega mandati dal droghiere a incassare i sospesi"

KALA OSCEN: "Ma quale droghiere... la brasiliana Marçelinha Peperinha ti ha citato in giudizio a FORUM...afferma che l'ultima volta hai fatto un "colpo" arraffa&scappa....FRANCOSTELLA è il solito principe del foro...ti tutelerà egregiamente.....ah già...dimenticavo stiamo riformando la Banda...vogliamo assalire la banca di TERRY ADMIN"


VUOTO: "PJAMOSE GF"

OLANDESE: "La vostra non è proprio una visita di cortesia...l'ultimo ROOKYE che è venuto a trovarmi almeno portava prosecco e lingue di gatto"

VUOTO: "911 K+ dovrebbero bastare per convincerti"

OLANDESE: " Ma manco pe NAPIOTTA...come esco dalla giungla sono morto"

KALA OSCEN: " Ma perchè le 7 sorelle ti cercano"


OLANDESE: " SEMPRE IN TIR....era il miglior "trasportatore" della mia batteria...preciso, serio, puntuale...gli animali viaggiavano come sulla first class della Emirates......io gli dicevo sempre...quando fai le soste non fermarti da FABRIEIN e soprattutto non prendere le fettuccine con i FUNGHETTI porcini...e lui che faceva?

VUOTO: " Fettuccine con i funghi porcini"

OLANDESE: "Esatto...l'ultima volta fu fatale...sotto effetto psichedelico indotto dai peyote sbagliò tutte le consegne.....................


- KEN BEN: NATO sotto il segno dell'ORSA...nella sua splendida palazzina terra cielo a Shibuya...Tokyo...i suoi architetti avevano ricreato in un'ala del palazzo un perfetto habitat naturale per il cucciolo di orso polare...-27°...il povero maschio di LEONE anziano prelevato controvoglia dai +34 della Tanzania...divenne uno spot per surgelati OROGEL...

- KIM SYN AP SE: Lo Skyline di una Hong Kong notturna...una pagoda di vetro...Big Bamboo ovunque...cosa poteva desiderare di più un tenero PANDA Cinese dello YUNNAN? i 911 gatti Abissini fecero la gioia dello CHEF Bigazzi...ma KIM SYN AP SE odiava solo 2 cose al mondo: Jappa e spezzatino alla GATTARA....


- PETROVA LA GATTA: Voleva far accoppiare la sua micia...Ordinò tramite MP un maschio di razza Kertosino....la sua micia ora risiede nei meandri di un pitone reticolato indonesiano....


- BORIS KIJNTON: Nella sua magione appena fuori San Pietroburgo come un novello Hugh Hefner aveva fatto "montare" una mega jacuzzi da far impallidire la piscina olimpionica di PARABELLUM...le sue conigliette siberiane nuotavano allegramente sognando di giocare con un simpatico delfino...lo SQUALOPINNACORTA recapitato fece uno splendido Happy Hour...le conigliette tolsero dal loro menu il footjob.....

- PEDRO PABLO CBAMBA: Le FARC lo avevano allevato nella giungla al confine tra Colombia e Panama...come unico amico un maialino peruviano...a dire il vero non fu tutta colpa di SEMPRE IN TIR...il nostro addetto alle prenotazioni FRANKUNCLE aveva tradotto male..il porcellino angolano.... oltre alla tenerezza è famoso per portare il colera......

- TEIXEIRA de CACAO: Colpi di stato riusciti e sterminio dei ribelli avevano gonfiato il suo ego a dismisura...voleva essere come le ricche e viziate sedicenni di Los Angeles...si bagnava come una liceale al pensiero di un chihuahua dentro una LV....il chihuaua era ok....la LV era una volgare imitazione...eppure il marsigliese CAZZO'diBANNE' mi aveva giurato su Pietro il Griffato di averla comprata agli Champs Elysees


- KANNI KILL-er: Mogadiscio non deve essere un bel posto per crescere....eppure per KANNI KILL-er è stato come crescere a Disneyland...il paese dei balocchi...cacciava e sparava da mattino a sera...le PERNICI non volavano più...solo un animale risparmiava sempre...la trovava tenera...la pecora....avevo un ricettatore del Gernaggentu...ma era troppo preso dalla signora del piano di sopra...e CAPMAX...fece recapitare uno splendido esemplare maschio di muflone del golfo dell'Asinara...in amore...KANNI KILL-er oggi spara solo dalle retrovie......



OLANDESE: "Capito come sto combinato?

KALA OSCEN: "Una testa di caz..eh di legno...ci serve una testa di legno...uno che possiamo spacciare per te.....lo consegnamo alle 7 sorelle...intaschiamo la taglia...tu resti vivo e torni libero"

OLANDESE: "EGRADOTOTALE non arriverebbe a tanto...il colpo vale la vita di un innocente?

VUOTO: "Non credo il mondo rimpiangerà un lurkone a caso"

OLANDESE: "E il piano per impossessarsi della cassaforte di GF quale sarebbe?

VUOTO: "Mascherina come ti conosco...hai già seppellito il lurkone...già pensi ai Kapponi ehhhhhhh"

KALA OSCEN: "Abbiamo uomini e risorse"

OLANDESE: "Ma non avete un piano giusto? Allora fate come Willy Fog e venite a cercare l'OLANDESE?............Come fa quel motivetto....pappamose...pippamose....

VUOTO: "PJAMOSE GF"

KALA OSCEN: "PJAMOSE GF"

OLANDESE: "E vabbè PJAMOSE GF"

VUOTO: "Senti io non posso più trattenermi....è da quando sono arrivato che muoio dalla curiosità di chiedertelo...ma quel bizzarro ciondolo che hai al collo ma dove cazzo lo hai preso?



CAMPO DI PRIGIONIA - SAIGON - VIETNAM


OLANDESE: "Senti ora tocca a noi...siamo io e te"

TALENTXXX: "E il GHIBLI?"

OLANDESE: "Scordatelo non ce la farà...guardalo è andato...ficcatelo in testa o siamo fottuti anche noi"

VIETCONG: "Katsu Lao"

TALENTXXX: "Ma che dice"

OLANDESE: "Ma nulla ci invitano a farci un burraco con loro"

VIETCONG: "Katsu Lao"


In quella tragica roulette russa TALENTXXX perse la sua palla sinistra....scommessa persa....30 anni dopo l'Olandese in una cassa di uova di struzzo da ADELAIDE destinate ad essere trasformate da CHEFTONY in frittatine alle erbe aromatiche...ritrovò il macabro feticcio........



GF CITY - BAR DI GF -


ORA LA BANDA ERA AL COMPLETO................to be continued.....................................

ISOLA DELLE FEMMINE  - PALERMO – ITALY


Ogni giorno per TERSILIO era sempre un ottimo giorno….era un giovanotto tranquillo….ottimista di natura…conduceva una vita modesta ma serena…i K+ non avevano mai significato nulla nella sua vita…si cibava di emozioni: il profumo del mare…le arance della sua terra…la cassata….la pasta con le sarde……

TERSILIO svolgeva il suo lavoro con passione e dedizione…aveva sempre una parola buona per tutti…non disdegnava elargire buoni consigli…e proprio il suo altruismo ha contribuito a cambiare il suo destino….quel giorno TERSILIO non avrebbe dovuto trovarsi lì………


L’Indiano CHENNAI MADRAS e l’ex paramilitare salvadoregno EL CABALLERO si conoscevano solo da 3 ore e già si detestavano….non che dovessero farsi pompini a vicenda…ma durante il tragitto nemmeno un ciao fu spiccicato…il lavoro era semplice... dovevano “solo” consegnare barre di plutonio... nascoste in una cassa di PATATINEFRITTE…lo scambio era fissato presso la vecchia STAnTION di benzina……


ARISTIDE era un arzillo vecchietto….ancora nel pieno del suo vigore fisico…e senza aiutini….
ARISTIDE aveva il sonno leggero….e il vizietto di spiare le coppiette che si appartavano sotto la sua abitazione…proprio sopra la vecchia STAnTION di benzina….quella notte però la vista era ostruita dal camper del suo vicino di casa…l’illustre geriatra MATUROLOGO…tra loro non scorreva buon sangue…ogni minima inezia era un ottimo motivo per far guerra durante le riunioni condominiali….le loro liti sul pianerottolo era memorabili e per sedarle veniva immancabilmente chiamato L’AMMINISTRATORE…TERSILIO!!!!!!!!!



Nessuno seppe mai il motivo della sparatoria…ma da quella notte ARISTIDE e MATUROLOGO smisero per sempre di litigare…TERSILIO L’AMMINISTRATORE aveva assistito impotente a quel massacro, loro sapevano che lui aveva visto…in Sicilia non era più al sicuro….la famiglia per proteggerlo….decise di mandarlo a GF CITY.....





A GF STREET l’unica cosa che conta è il potere del denaro…TERSILIO L’AMMINISTRATORE lo capì subito…era un tipo sveglio e brillante…e da anonimo broker nel giro di poco divenne semplicemente l’uomo più ricco di GF….aveva addirittura fondato una sua banca e coniato una sua moneta…..TERSILIO ora non veste più abiti dozzinali da AMMINISTRATORE… TERSILIO oggi veste solo su misura…TERSILIO ora si fa chiamare…TERRY ADMIN!!!!



BANK OF GF - GF CITY -


TERRY ADMIN: “Sei incantevole tesoro…il vestitino ti calza a pennello&hellip&G?

SS84: “Cavalli……… quella smorfiosetta lussemburghese SIMONE LE PEPEREN…indosserà sicuramente il mio stesso abito….che nervi…..

TERRY ADMIN: "MA DAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII"

SS84: “Questi ricevimenti sono così noiosi…voi uomini a parlare di lavoro e noi donne a far finta di divertirci…non possiamo rimanere a casa ci vediamo la finale di Masterchef e poi potrei farti uno di quei giochini con le unghie che tanto ti fanno impazzire?


JUAN BUENO: “ Disturbo? MR ADMIN posso parlarle un secondo… in privato per favore…….


TERRY ADMIN:“Tesoro di a ERdrAGON di preparare la Bentley….arrivo in un lampo”

JUAN BUENO: “ Signorina SS84 le auguro una buona serata e complimenti siete sempre incantevole”

SS84: “ TERRY non farmi attendere…sai che odio aspettare….ah JUAN BUENO è ora che ti trovi una donna”

TERRY ADMIN: “Allora che succede…ti vedo preoccupato”

JUAN BUENO: “MR ADMIN girano voci che una Banda voglia scassinare la cassaforte, ma non sappiamo ne chi siano…ne dove si nascondano ”

TERRY ADMIN: “Scusa JUAN BUENO quanto spendo per la sicurezza tutti i mesi?

JUAN BUENO: “Parecchio MR ADMIN”

TERRY ADMIN: “Toglimi una curiosità… prendi regolarmente il tuo lauto stipendio tutti i mesi?

JUAN BUENO: “ Certo MR ADMIN”

TERRY ADMIN: “Allora ascoltami bene…e te lo ripeterò una sola volta….tu non sei a mio libro paga per inseguire voci di corridoio…tu devi darmi certezze….fammi sapere subito chi cazzo sono sono questi moscerini ….o per te scatterà il licenziamento per giusta causa…e la liquidazione io la pago con il piombo"

JUAN BUENO:”Ho già in mente una mezza idea MR ADMIN…forse ci costerà un pochino…ma c’è una persona che potrebbe infiltrarsi nella Banda e passarci INFO interessanti ….gode della fiducia di tutta la malavita…ma io conosco il suo segreto…posso corromperlo”

TERRY ADMIN: “Il denaro non dorme mai”

JUAN BUENO: “Parto subito MR ADMIN”



To be continued...............

69 raggiunti tesoro.....
Sempre al momento giusto....
Ciao
Zio

ElenaF:

Majulah76:

”Ma voi siete fuori di testa! Mi avete sentito bene? Siete matti suonati. Io mi intendo di impianti di sicurezza di GF più di chiunque altro al mondo, li ho inventati io e non c'è verso, sono insuperabili: ci sono telecamere, ci sono sorveglianti, ci sono cancelli, ci sono timer, ci sono caveau.

Hanno così tanti supervisor armati che potrebbero occupare la supermegavilla hollywoodiana di PARABELLUM!!!

C'hanno provato! Qualcuno c'è anche andato vicino. Volete sapere le tre rapine più riuscite nella storia di GF? Terzo posto, medaglia di bronzo:nel lontano '72.... aveva una BELLAFIFA però acchiappò una cassa..a mano strapiena di K+, arrivò vicino alla porta più di chiunque altro……

..prima di lui.....secondo posto.... fra le rapine più riuscite.... SARAGAF... addirittura ha preso una boccata d'aria fresca prima che lo prendessero. Dopo ha respirato con il polmone artificiale per tre settimane....grupie di merda!

E al primo posto in assoluto quella che si è avvicinata di più a rapinare la banca dei K+ di GF....ci ha provato nell'87; venne presa.....anzi prISA....vinsero loro....

No non vi asseconderò in questa PAZZA idea!!!!!!!!!!!!!! Cosi tuonò il misterioso signore nella fumeria d'oppio... steso sul letto e inebriato dalla droga... cerca di dimenticare... con un sorriso pacifico ed ETERNO!!!!!!!ma questa è un'altra storia..........


"Senza l'aiuto "ETERNO" per campare mi sa che ci tocca tornare a scrivere su Ridere ma con moderazione" disse LEG RYAN

"Zitto LEG...non ne posso più di Adarelle e Isole di Baratto....è arrivato il momento del grande salto...
solo LUI può introdurci nel caveau di GF...i K+ saranno nostri" replicò tra lo stizzito ed il bramoso....il franco-piemontese KALA OSCEN


LEG RYAN: "ma parli di LUI? LUI LUI? ahahahaha non farmi ridere...si sono perse le sue tracce nel lontano 13.03.2013 ore 11:42:55 durante la rapina dei post....ricordi...fu a causa di quella sparatoria che la banda si sciolse...e MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAX diventò semplicemente MAX....una storia triste...sto cercando di dimenticare"

KALA OSCEN: "LEG...ho scoperto dove si nasconde...LUI ora ha una vita tranquilla...ora fa l'insegnante privato di strip poker per ricche studentesse universitarie...ma si annoia non è la sua vita"

LEG RYAN: "KALA anche fosse è tempo perso...torna a scrivere nella Piola...LUI non tornerà mai più...

KALA OSCEN: "Il 1 Marzo 2014 LUI ha portato a "rottamare" una macchina che "scottava" da 911...mi è costato una badante dell'Est Europa...ma l'ho corrotto...ora so dove si nasconde LUI"



UNIVERSITY OF DISGUSTING FAMILY

LUI: "Bene ragazze ci ricordiamo tutti come si gioca?"
MARIASESTOSANJUAN: "Certo...più perdiamo..più ci spogliamo...più consumiamo"
GABRYDENTID'ORO: " e più VU ti elargiamo"
LUI: "ALLLLLLLLL-INNNNNNNNNNN"

LUI chiamò il giro...le successive 5 mani gli riservarono 1 colore... 1 scala reale...3 poker serviti....da anni ormai era così.........si alzò per andare a pisciare...e al suo ritorno.............

MARIASESTOSANJUAN: " LUI si è unito un altro giocatore...dice di chiamarsi OSCEN...KALA OSCEN"

GABRYDENTID'ORO: " Di cosa si occupa nella vita signor KALA OSCEN...se posso"

KALA OSCEN: "Certo che può...sono appena uscito di prigione...avevo rubato delle cose..delle.........

LUI: "....Maschere nuziali dell'era precambiana raffiguranti gli Dei HERMES e GIZUR"

MARIASESTOSANJUAN: "Ci si fanno molti VU?

KALA OSCEN: "Abbastanza per una notte con BABY86"

LUI: "non dategli retta ci paghi un mese con SS84...se riesci a piazzarli...ma non ci riesci"

KALA OSCEN: "Il mio ricettatore era abbastanza fiducioso"

LUI: "Con i contanti non serve il ricettatore"

KALA OSCEN: "A molti manca l'immaginazione"

LUI: "Per esempio a tutti quelli del Braccio E della sezione Trans Liguria"

KALA OSCEN: "POKER SERVITO....Ora sotto a chi tocca"



I DUE COMPARI RIMASERO SOLI


LUI: "io quanto mi rompo"

KALA OSCEN: " Si vede che ti rompi...io sono uscito ieri dal carcere dopo aver perso lunghi anni della mia vita e tu giochi a rubamazzo con delle pay da copertina e il banco vince sempre...

LUI: "Bel discorsetto, te lo sei preparato?

KALA OSCEN: "Si un po' ho corso troppo? Di' la verità"

LUI: "No mi è piaciuto... la parte delle pay da copertina era tosta! Cosa sei venuto a chiedermi...lo sai che ora sono fuori dal giro"

KALA OSCEN: "Voglio riformare la Banda...e rapinare la cassaforte di GF piena K+"

LUI: "L'mpresa è folle quanto stuzzicante...tu sai che la Banca di GF appartiene a TERRY ADMIN....Quello
non si accontenta di gambizzarti. Quello mette sul lastrico te e tutti quelli che hai frequentato"

KALA OSCEN: "Lo so VUOTO....Pensi che se la prenderà?

VUOTO: "MMMMMMMMMMMMMM.......più si che no!!!!!!!!

KALA OSCEN: " Sei dentro?"

VUOTO: "Ci serviranno un pò di munizioni....... e ci vorranno almeno una dozzina di punter esperti in vari rami"

KALA OSCEN: " Sei dentro?"

VUOTO: " Se ripenso a MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAX ora max!!!!

KALA OSCEN: Sei dentro?"

VUOTO: "RADUNA LA BANDA PJAMOSE GF...................



....................to be continued

Aspetterò con trepidazione il secondo tempo
(scusa, puoi chiedere a kALA OSCEN se può rubare anche lo scrigno con i k-, perchè me ne servono ancora 6 per raggiungere quota 69, che mi piace tanto?)

---

...tesoro aspettami!