Parte seconda....
Una pattuglia delle FDO si stava aggirando per i soliti controlli in un piazzale dove solitamente
parcheggiano SEMPRE i TIR,quando udirono dei sordi grugniti provenire dalla cabina di uno di essi.
Con il dubbio che vi fosse qualche animale selvatico nei dintorni,gli agenti si avvicinarono
con mille cautele,ma scoprirono che era l'autista che,esponendo una superlingua degna del
miglior Fantozzi,si stava masturbando violentemente con di fronte la foto di ROSIta BINDA,
famosa protagonista dei salotti televisivi.
Il pervertito venne immediatamente segnalato e interdetto dalla categoria degli autotrasportatori.
Fù assegnato ai servizi sociali con il compito di operatore ecologico, ma il poveretto
non seppe resistere a tale vergogna e disonore,e dette fine a tali sofferenze gettandosi dentro al camion
tritarifiuti.
Venne un giorno in cui ANDATY e CUNNIKILLER decisero di visitare gli alti pascoli del Monviso.
Strada facendo,incontrarono la ormai ultrasessantenne Heidi e gli fecero delle proposte oscene.
La Signora,dopo anni di soli sorrisi tra i monti, ebbe una impennata ormonale e senza opporre
resistenza si sdraiò languida e lasciva sul prato erboso.Il Cunni si fece largo tra la folta peluria
che avvolgeva la sua la passera e iniziò a praticargli la nobile arte leccatoria.
Dopo ore di attività, si slogò la mandibola ed ebbe un principio di soffocamento per via dei peli ingoiati.
Andaty, di fronte a tale visione,fù preso dall'invidia e dall'infoio e,calatosi i pantaloni,
si inchiappettò la capretta nana di Heidi ed ebbe parecchi orgasmi.
Dopo questi sconvolgenti eventi,i due ripresero la strada del ritorno; Cunnykiller
si recò al pronto soccorso;gli venne ingessata la mandibola,praticato una lavanda gastrica,e
gli venne altresì ripulita la lingua con una smerigliatrice da 1200 watt.
AnDaty non si vide più in giro ma,in data odierna,ci sono testimonianze che affermano di averlo visto
aggirarsi per le colline Piemontesi con un sacco di sale sulle spalle.
LEGENDARIUS,da quel sventurato giorno che una fanciulla del Sol Levante gli disse che era "coLTo", non ebbe più
pace.Tutte le sere,osservando attentamente la sua virilità con un microscopio elettronico,
si domandava se fosse stato solo un problema di pronuncia o una amara verità.
Tormentato da tale angosciante dubbio,decise di recarsi a Casablanca per farsi allungare il pene,
ma per errore gli fù praticato un intervento di Vaginoplastica.
Adesso si fà chiamare Daria Leggenda,indossa un giubbino piumato,una parrucca ramata e
ha molti clienti nel quartiere di Trastevere.
PS.Circolano voci che accetta incontri tramite pvt su GF,ma trattasi solo di indiscrezioni....
La Ritmo arancione di FRANCESCHINO,ad appena vu-35 km h ,traballava e vibrava come un martello
pneumatico manovrato da un cow boy del Kentuchy.
Così lo sventurato proprietario decise di portarla dal meccanico.Gli venne stilato un preventivo
di circa 563,31vu-18.
Lo sconsolato France,che aveva in precedenza dissipato tutti i suoi averi con una pay Australiana Aborigena
conosciuta a Genova Principe,decise di desistere e si avviò verso casa con la gloriosa e vetusta auto.
Durante il tragitto, le vibrazioni raggiunsero dimensioni pari a un terremoto della 12esima scala Richter
e il malcapitato autista ebbe due coliche renali,lo spappolamento della milza e un travaso di bile.
In preda alle convulsioni,si trascinò vicino a una cabina telefonica per avvisare i congiunti del
rag.Pedrozzi che non sarebbe potuto andare al funerale,ma appena introdusse il fatidico gettone,
venne teletrasportato in un lercio postribolo di Mindanao;lì dette fine alle sue ultime energie e poi
si suicidò,gettandosi nella lava ardente del Pinatubo.
se sentimmu figgeau......
NON DIR DI ME SE DI ME NON SAI. PENSA DI TE E POI DI ME DIRAI.
Una pattuglia delle FDO si stava aggirando per i soliti controlli in un piazzale dove solitamente
parcheggiano SEMPRE i TIR,quando udirono dei sordi grugniti provenire dalla cabina di uno di essi.
Con il dubbio che vi fosse qualche animale selvatico nei dintorni,gli agenti si avvicinarono
con mille cautele,ma scoprirono che era l'autista che,esponendo una superlingua degna del
miglior Fantozzi,si stava masturbando violentemente con di fronte la foto di ROSIta BINDA,
famosa protagonista dei salotti televisivi.
Il pervertito venne immediatamente segnalato e interdetto dalla categoria degli autotrasportatori.
Fù assegnato ai servizi sociali con il compito di operatore ecologico, ma il poveretto
non seppe resistere a tale vergogna e disonore,e dette fine a tali sofferenze gettandosi dentro al camion
tritarifiuti.
Venne un giorno in cui ANDATY e CUNNIKILLER decisero di visitare gli alti pascoli del Monviso.
Strada facendo,incontrarono la ormai ultrasessantenne Heidi e gli fecero delle proposte oscene.
La Signora,dopo anni di soli sorrisi tra i monti, ebbe una impennata ormonale e senza opporre
resistenza si sdraiò languida e lasciva sul prato erboso.Il Cunni si fece largo tra la folta peluria
che avvolgeva la sua la passera e iniziò a praticargli la nobile arte leccatoria.
Dopo ore di attività, si slogò la mandibola ed ebbe un principio di soffocamento per via dei peli ingoiati.
Andaty, di fronte a tale visione,fù preso dall'invidia e dall'infoio e,calatosi i pantaloni,
si inchiappettò la capretta nana di Heidi ed ebbe parecchi orgasmi.
Dopo questi sconvolgenti eventi,i due ripresero la strada del ritorno; Cunnykiller
si recò al pronto soccorso;gli venne ingessata la mandibola,praticato una lavanda gastrica,e
gli venne altresì ripulita la lingua con una smerigliatrice da 1200 watt.
AnDaty non si vide più in giro ma,in data odierna,ci sono testimonianze che affermano di averlo visto
aggirarsi per le colline Piemontesi con un sacco di sale sulle spalle.
LEGENDARIUS,da quel sventurato giorno che una fanciulla del Sol Levante gli disse che era "coLTo", non ebbe più
pace.Tutte le sere,osservando attentamente la sua virilità con un microscopio elettronico,
si domandava se fosse stato solo un problema di pronuncia o una amara verità.
Tormentato da tale angosciante dubbio,decise di recarsi a Casablanca per farsi allungare il pene,
ma per errore gli fù praticato un intervento di Vaginoplastica.
Adesso si fà chiamare Daria Leggenda,indossa un giubbino piumato,una parrucca ramata e
ha molti clienti nel quartiere di Trastevere.
PS.Circolano voci che accetta incontri tramite pvt su GF,ma trattasi solo di indiscrezioni....
La Ritmo arancione di FRANCESCHINO,ad appena vu-35 km h ,traballava e vibrava come un martello
pneumatico manovrato da un cow boy del Kentuchy.
Così lo sventurato proprietario decise di portarla dal meccanico.Gli venne stilato un preventivo
di circa 563,31vu-18.
Lo sconsolato France,che aveva in precedenza dissipato tutti i suoi averi con una pay Australiana Aborigena
conosciuta a Genova Principe,decise di desistere e si avviò verso casa con la gloriosa e vetusta auto.
Durante il tragitto, le vibrazioni raggiunsero dimensioni pari a un terremoto della 12esima scala Richter
e il malcapitato autista ebbe due coliche renali,lo spappolamento della milza e un travaso di bile.
In preda alle convulsioni,si trascinò vicino a una cabina telefonica per avvisare i congiunti del
rag.Pedrozzi che non sarebbe potuto andare al funerale,ma appena introdusse il fatidico gettone,
venne teletrasportato in un lercio postribolo di Mindanao;lì dette fine alle sue ultime energie e poi
si suicidò,gettandosi nella lava ardente del Pinatubo.
se sentimmu figgeau......
NON DIR DI ME SE DI ME NON SAI. PENSA DI TE E POI DI ME DIRAI.
niente ticket... 
