dopo i "marco"... le "pay"?

Maaaaaaaaaaaaaaaax:

cunnilingus77:

Tanti anni fa carico una otr notturna con la lattina della coca in mano.
Mi chiede: "posso finire di berla?"
E io rispondo: "certo, ci mancherebbe..."
Una volta arrivati all'imbosco ho dovuto aspettare che finisse di bere, mi sa che la lattina era stata appena aperta quando l'ho caricata.
Ovviamente nel frattempo me la stavo già pastrugnando tutta che aveva un fisico da urlo (mi spiace, non riuscirei a recensirla perchè sono passati troppi anni e ci sono andato una volta sola).
Inizia quindi il BJ e dopo qualche pompata, si alza e... BRRRRR... ci piazza giù un ruttazzo da paura, manco io riesco a farli così!
Io rimango basito, lei si scusa e come se non fosse successo nulla riprende a succhiare.
Mi misi un po' a ridere ma non volevo creare situazioni ancora più imbarazzanti, anche se a lei non fregava più di tanto; il problema è che durante il BJ ne tirò altri 2 e lì non ce la feci più, scoppiai a ridere e anche lei rise molto.
Quando finimmo di ridere, le dissi: "scusa, ma per precauzione direi di fare una bella pecora".
E lei: "Sì, va, è meglio".
Non ne fece più e quando ci salutammo, lei mi chiese scusa e io le feci i complimenti per i rutti da campionessa :-D
Da quella volta non l'ho mai più trovata!

Quando la pompavi a pecos ad ogno botta invece di ansimare ruttava? Si amore dai  brrrrr cosi, brrrrrr spingi, brrrrrrr

Grande!!!!

Ahhaaahhhhaaa, no, fortunatamente quelle tre bombe atomiche che tirò prima sono state più che sufficienti :-D
Però tante volte ci penso che è stato un peccato non averla più trovata, era una gran bella figliuola :-(

cunnilingus77:

Tanti anni fa carico una otr notturna con la lattina della coca in mano.
Mi chiede: "posso finire di berla?"
E io rispondo: "certo, ci mancherebbe..."
Una volta arrivati all'imbosco ho dovuto aspettare che finisse di bere, mi sa che la lattina era stata appena aperta quando l'ho caricata.
Ovviamente nel frattempo me la stavo già pastrugnando tutta che aveva un fisico da urlo (mi spiace, non riuscirei a recensirla perchè sono passati troppi anni e ci sono andato una volta sola).
Inizia quindi il BJ e dopo qualche pompata, si alza e... BRRRRR... ci piazza giù un ruttazzo da paura, manco io riesco a farli così!
Io rimango basito, lei si scusa e come se non fosse successo nulla riprende a succhiare.
Mi misi un po' a ridere ma non volevo creare situazioni ancora più imbarazzanti, anche se a lei non fregava più di tanto; il problema è che durante il BJ ne tirò altri 2 e lì non ce la feci più, scoppiai a ridere e anche lei rise molto.
Quando finimmo di ridere, le dissi: "scusa, ma per precauzione direi di fare una bella pecora".
E lei: "Sì, va, è meglio".
Non ne fece più e quando ci salutammo, lei mi chiese scusa e io le feci i complimenti per i rutti da campionessa :-D
Da quella volta non l'ho mai più trovata!

Quando la pompavi a pecos ad ogno botta invece di ansimare ruttava? Si amore dai  brrrrr cosi, brrrrrr spingi, brrrrrrr

Grande!!!!

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Attento perché il messaggio subliminale è fottiti, lasciami in pace e vaffanculo! (Drugo)

Tanti anni fa carico una otr notturna con la lattina della coca in mano.
Mi chiede: "posso finire di berla?"
E io rispondo: "certo, ci mancherebbe..."
Una volta arrivati all'imbosco ho dovuto aspettare che finisse di bere, mi sa che la lattina era stata appena aperta quando l'ho caricata.
Ovviamente nel frattempo me la stavo già pastrugnando tutta che aveva un fisico da urlo (mi spiace, non riuscirei a recensirla perchè sono passati troppi anni e ci sono andato una volta sola).
Inizia quindi il BJ e dopo qualche pompata, si alza e... BRRRRR... ci piazza giù un ruttazzo da paura, manco io riesco a farli così!
Io rimango basito, lei si scusa e come se non fosse successo nulla riprende a succhiare.
Mi misi un po' a ridere ma non volevo creare situazioni ancora più imbarazzanti, anche se a lei non fregava più di tanto; il problema è che durante il BJ ne tirò altri 2 e lì non ce la feci più, scoppiai a ridere e anche lei rise molto.
Quando finimmo di ridere, le dissi: "scusa, ma per precauzione direi di fare una bella pecora".
E lei: "Sì, va, è meglio".
Non ne fece più e quando ci salutammo, lei mi chiese scusa e io le feci i complimenti per i rutti da campionessa :-D
Da quella volta non l'ho mai più trovata!

Mi chiama all'improvviso un "Marco"
E' una giornata no per tanti motivi però la "paga" è buona ,lo conosco e decido di andare.
Peò ero così com'ero...Per carità,carina,d'estate hai un vestitino,un pantaloncino..insomma sei sempre carina e alla fine vai bene
Unico neo..la mutanda
Non è un perizoma,una mutanda nera,brasiliana per carità,però il peri è il peri,e sopattutto c'è scritto sopra MUCCASSASSINA DARK ROOM
Decido che non è il caso ,allora mi invento una maialata ...vado nel suo bagno e le tolgo,così sembra che io sia arrivata GNUDA per lui
Però si fulmina a lampadina....e che azz!!tutto al buio.
Morale della favola,lascio ste mutande nel bagno
Poi mi tocca tel :"hem...tesoro scusa...che ho lasciato le mutande del Muccassassina nel bagno tuo?"
"eh?Uh?Oh?...aspè....hem...si!"
"va be,mettimele da parte poi la prossima volta me le riprendo"
No va be...MUCCASSASSINA DARK ROOM.
A mutandone.
Voglio morì.

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Se questo è amore,la storia è un thriller...
chi è la vittima...chi sarà il killer.

ho letto con enorme divertimento l'intero thread di sara riguardante le figuracce dei clienti. ora, noi in questo forum passiamo il tempo a recensire le pay con cui stiamo, valutando la prestazione. ma vi sono mai accadute situazioni in cui invece di essere voi punter a donare momenti divertenti, sia la pay in questione?

inizio con un paio di aneddoti.
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telefonata informativa dopo aver letto un pò di annunci:
chris- ciao, vorrei qualche informazione
pay - dimmi tutto tesoro
c- fai rai1 e rai2?
p- certo tesoro
c- fai bbj?
p- certo tesoro
c- gs, bdsm?
p- certo tesoro
c- baci in bocca?
p- TI SEMBRA UNA COSA DA CHIEDERE PER TELEFONO? NON CI CONOSCIAMO E MI CHIEDI UNA COSA DEL GENERE, SAI CHE SEI PROPRIO VOLGARE?
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serata otr. una ragazza si avvicina alla macchina approfittando di un semaforo rosso. mi offre rai1+bj per VU. accetto, ci appartiamo in macchina in un vicolo buio. deve fare pipì, e esce dalla macchina mettendosi a espletare i suoi bisogni poco fuori dalla portiera (avevo pure paura che bagnasse in giro). si pulisce alla bene meglio, niente salviettine. escludo a priori il daty.
al che...
p- senti ho bisogno di soldi, se vuoi per VU+30 ti faccio bbj
c- no, avevamo detto VU per bj e rai1
p- ti sembro una poco pulita? pensi che sia malata?
c- non ho detto questo, è che i patti erano altri

la ragazza insiste per altri 5 minuti, io non cedo. alla fine si rassegna e mi tolgo i pantaloni. la ragazza vede che il mio attrezzo non è eretto, lo prende in mano e dice
p- beh? perchè non è duro?
c- se ci fai qualcosa tu è meglio

ogni 5 secondi di mano,torna a ribadire che non riesco a fare niente, che non è duro. raccolgo la mia determinazione (e la mia fantasia) e riesco a procurarmi un'erezione. lei si toglie le scarpe per passare a rai1... e nell'abitacolo si diffonde una puzza di piedi terrificante. io non sono molto schizzinoso su queste cose, ma vi assicuro che era agghiacciante. tempo 10 secondi, erezione persa, la ragazza chiede se non è bella, se ho qualche problema, io dico che è colpa dello stare in auto. chiedo di finire con bj, lei dice che non vuole perchè ho avvicinato l'arnese alla sua patata. chiedo di cambiare preservativo, mi dice che non ne ha più.
alla fine mi finisce di mano. chiede se la riporto a casa, a 6-7 km da dove eravamo. acconsento per gentilezza. arrivati a destinazione, l'appartamento è vicino a un distributore di bibite.
p- mi daresti 2 euro per una cocacola?
c- certo...
estraggo il portamonete (che grazie a dio tengo separato dal portafogli), sfilo 2 euro, la pay si avventa sul portamonete e lo svuota, raccatta tutte le monete e se ne va.
risultato: ho pagato un VU per un lavoretto di mano maldestro da una pay puzzolente. ogni volta che ci ripenso, ancora rido di me stesso