BARZELLETTA

In un convegno internazionale di genetica, interviene un Americano e dice: "Noi siamo riusciti ad incrociare la gallina con il coniglio e abbiamo creato una nuova specie chiamata galliglio". Si sentono applausi." Il galliglio ha un ottima carne, ricchissima in proteine, senza grassi e fa anche delle uova". Nuovi applausi. Poi interviene un tedesco: "Noi siamo riusciti ad incrociare la pecora con la mucca ed abbiamo creato una nuova specie chiamata muccora". Applausi. "La muccora ha un ottima carne, genuina un ottimo latte e ci dà anche la lana". Nuovi applausi. Infine è il turno dell’ italiano: "Noi siamo riusciti ad incrociare il pediculus pubis (nome scientifico del pidocchio che alloggia nella pelluria della figa) con la lucciola e abbiamo creato il pediculus lumini". Applaudono solo gli italiani. Allora uno degli scienziati si alza e chiede: "A che serve questo incrocio, professor Lykopoulos?". "Come a che serve? Se vedi che la figa lampeggia non fotti".

Edizione speciale Gnocca Forum News:

Presa di mira la villa dei coniugi Gigi ed Anna D'Alessio.. La coppia fortunatamente è però riuscita a metterli in fuga...cantando...

Conversazione tra il cazzo e le poppe:
Le poppe: "che vita d'inferno...sempre strette dentro queste imbracature
tutte sudate, senza veder mai la luce, sballottate e destra e manca,
schiacciate per fortuna almeno il sabato veniamo liberate, sciacquettate, una bella
doccia e poi libere!!"
Il cazzo: " non lo dite a me!! tutta le settimana chiuso al buio, tutto
compresso, sudato e maleodorante, schiacciato dal sellino della bici e strozzato dal cavallo dei pantaloni; poi arriva il sabato lì per lì ti tirano fuori ti fanno
fare una doccetta e poi via! ti chiudono dentro un'ascensore buio e su e
giù e su e giù e finché non vomiti non son contenti!"

In un parco di Milano arriva la polizia e dice:
Lei cosa sta facendo con quel coso di fuori? Sto facendo la pipì....
e quel sedere nudo che ha davanti?
Uh ha fatto bene ad avvertirmi senò gli facevo la pipì addosso....

Al mare...
Un bambino corre dal padre intento a prendere il sole e gli domanda:

"papà..papà..mi gonfi un bagnino "

"ma cosa dici..mica si gonfiano i bagnini :"

"..figurati..la mamma ne stà gonfiando uno dietro gli scogli "

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NON CONTA QUELLO CHE GLI ALTRI PENSANO DI TE,...CONTA QUELLO CHE SAI DI ESSERE.

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NON CONTA QUELLO CHE GLI ALTRI PENSANO DI TE,...CONTA QUELLO CHE SAI DI ESSERE.

Una famiglia di pellerossa decide di lasciare la riserva e trasferirsi in città.
Appena arrivati la prima cosa che fà il capofamiglia è iscrivere i figli a scuola.
Non passa molto tempo che il padre nota un forte malumore nel suo secondo genito..

"dimmi figliolo cosa ti turba senti forse la mancanza dei tuoi amici "

"no padre..è per via dei miei compagni di classe che mi deridono.."

"è forse per il colore della tua pelle?"
"no!è per il mio nome "

"Capisco figlio mio..ma è usanza della nostra tribù dare il nome ai propri figli in base agli eventi che hanno caratterizzato la loro nascita..mi spiego meglio:"

"io sono nato durante la stagione della caccia,per questo mi chiamo BISONTE INFURIATO,tua madre in primavera ecco perchè GOCCIA DI RUGIADA,tua sorella durante il periodo delle piogge per questo motivo si chiama NUVOLA NERA...
quindi..non te la devi prendere...hem..GOLDONE BUCATO.."

morena80:

Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d`azzardo e p....... Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi: "Mi scusi, quanto costa, qui?""ipende... quanto volete spendere?""Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!""Eh... per quella cifra non c`è nessuna ragazza disponibile!""Senta, siccome il capo è un po` scemo, non gli si potrebbe "dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge..."Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola."La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada: "Allora, Vostra Altezza, come è andata?""Mah, un macello!""E perché?""Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!""Come mai, Altezza? Ci dica...""Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l`ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!""E poi?""Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. Lei continuava a stare zitta e ferma.""E dopo?""Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda! Nell`eccitazione ad un certo punto le ho morso l`orecchio.""E allora?""Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola e s`è buttata dalla finestra!"

Mitica!!!!

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda..

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NON CONTA QUELLO CHE GLI ALTRI PENSANO DI TE,...CONTA QUELLO CHE SAI DI ESSERE.

Sapete perché le donne hanno le mestruazioni? Perché Dio disse ad Eva: per aver mangiato la mela pagherai col sangue...in comode rate mensili!

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Qual è la differenza tra una colomba e una donna? La colomba è l'uccello della pace, la donna è la pace dell'uccello.

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NON CONTA QUELLO CHE GLI ALTRI PENSANO DI TE,...CONTA QUELLO CHE SAI DI ESSERE.

Vedo che sei un frequentatore di barzellette.net ) )

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Meglio cavalcare 180 cavalli tutti insieme o cavalcare una sola cavalla per volta?

Una delegazione sudafricana va in visita a Mosca e viene ricevuta con tutti gli onori. Dopo la visita della città ed un lauto pranzo, il sindaco invita la delegazione ad assistere allo sport nazionale Russo: la "roulette Russa":un solo proiettile nel tamburo, si fa girare il tamburo alla cieca, si punta la pistola alla tempia e si spara. Il capo delegazione rifiuta di provare e riparte per la sua terra. Dopo un mese, Mosca ricambia la visita, e dopo un giro del villaggio ed un pasto a base di serpenti e coccodrilli ripieni, il capo villaggio dice di avere anche loro lo sport nazionale: la "roulette Sudafricana" Conduce la delegazione Russa dentro una capanna dove sono disposte in cerchio e nude dieci giovani donne, quindi il capo villaggio dice al capo delegazione Russo:"volere provare? Ogni donna fare pompini bellissimi, ma una sola di loro.....è cannibala"

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NON CONTA QUELLO CHE GLI ALTRI PENSANO DI TE,...CONTA QUELLO CHE SAI DI ESSERE.

Un frocio entra in un bar e chiede dell'acqua ma il barista dice:- io non do da bere ai froci!- e quello replica:- ma come si permette? io sono un gay e me ne vanto! mio padre è gay, mio zio, e mio cugino pure.-... allora il barista, sorpreso:- ma a nessuno piace la figa?- il frocio:.. si... a mia sorella!!

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La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!

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morena80:

Nell`eccitazione ad un certo punto le ho morso l`orecchio.""E allora?""Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola e s`è buttata dalla finestra!"

Ah ah ah, muoio!

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I'm not a number, I'm a free man!

Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d`azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi: "Mi scusi, quanto costa, qui?""ipende... quanto volete spendere?""Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!""Eh... per quella cifra non c`è nessuna ragazza disponibile!""Senta, siccome il capo è un po` scemo, non gli si potrebbe "dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge..."Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola."La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada: "Allora, Vostra Altezza, come è andata?""Mah, un macello!""E perché?""Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!""Come mai, Altezza? Ci dica...""Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l`ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!""E poi?""Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. Lei continuava a stare zitta e ferma.""E dopo?""Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda! Nell`eccitazione ad un certo punto le ho morso l`orecchio.""E allora?""Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola e s`è buttata dalla finestra!"

Una mamma accompagna la propria figlia alla prima visita ginecologica.
Appena la figlia esce dallo studio, la mamma le chiede: "Cosa ti ha detto il medico?"
La figlia risponde: "Mi ha detto che ho la clitoride come un melone"
La mamma: "Gialla?"
La figlia: "No, dolce!"


Due amici si incontrano, uno chiede all'altro: "Come va?"
"Ma sai non tanto bene ho un mal di gola fortissimo"
"Pensa anch'io ho avuto lo stesso problema tempo fa"
"avvero e come hai fatto a risolverlo?"
"Non ci crederai, ma è bastato che mia moglie mi facesse un bj ed il mal di gola è sparito"
"Fantastico, pensi che lei sia a casa adesso?"

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I'm not a number, I'm a free man!

Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice:
SI TOLGA IL REGGISENO
e la paziente risponde:
COSÌ MI VEDE LE MELINE
allora il dottore le dice:
SI TOLGA LE MUTANDINE
e lei ribatte:
COSÌ MI VEDE LA FEAGOLINA
allora il dottore dice:
SIGNÒ CON TUTTA STA FRUTTA MI HA FATTO SVEGLIARE LA BANANA