Fare l’amore è un’attività decisamente sopravvalutata, perché necessità la ricerca di un partner, e si sa, questo implica una serie di impegni insopportabili. Prima di tutto bisognerebbe uscire di casa, il che è odioso perché d'inverno fa freddo, d'estate fa caldo e in primavera e autunno ti viene la depressione da cambio di stagione; poi dovresti mentire a te stesso fingendo di essere attratto da qualcuno quando l’unica cosa che ti interessa sono un paio di tette e un po di peli pubici. Perciò ecco a voi.. l’Oltreuomo vi pone un altro pilastro del suo sistema filosofico con l’ennesimo decalogo.
1.Puoi avere tutte le donne che vuoi
Il sesso implica dover accontentarsi di un solo partner (escluso qualcuno che farà il fenomeno) il che è tremendamente frustrante per l’animale erotico che è in noi. Oltretutto la maggior parte deve accontentarsi dello stesso partner per molto tempo, si chiama fidanzamento credo. La masturbazione invece ti permette di usare al massimo l’immaginazione e di ritrovarsi immediatamente nel camerino con Canalis, Satta, Lanfranchi, Corvaglia,Bar Rafaeli e Miriam Leone. Scusate se è poco.
2. Fai meno fatica
Dopo una dura giornata di lavoro serve giusto giusto quello sfogo ormonale antistress. Ma quanta fatica dover fare del sesso. Posizione qua, posizione là, e aspettami, e ancora un po’, ecc.. ecc… Il dispendio di energia fisiche e mentali per doversi adattare alle esigenze di un altro individuo è tale da impedire qualsiasi tipo di rilassamento. Volete mettere invece strozzare il collo del passerotto in tutta tranquillità con un cd di Sabrina Salerno in sottofondo? Un minutino e e via, la tensione scompare.
3. Basso rischio malattie veneree
Il pericolo di contrarre malattie veneree è quasi nullo, non devi più preoccuparti di sifilide, scabbia, scolo, herpes, HIV e piattole, a meno che tu non conviva con un coinquilino promiscuo e che non laviate mai la tazza del Water.
4.Basso rischio gravidanze
Il pericolo di gravidanze indesiderate è quasi nullo, è quasi nullo anche il pericolo di gravidanze desiderate, il che è molto più significativo. Però anche qui vale lo stesso discorso delle malattie veneree: attenti al coinquilino promiscuo.
5. Risparmi soldi
Per evitare i due pericoli sopracitati bisognerebbe acquistare dei contraccettivi, ma questi sono molto costosi oltre che poco affidabili, quindi la masturbazione vi porterà un notevole risparmio economico in termini di lattice.
6. Gesù si arrabbia meno
Gesù non è mai contento di queste cose sporche, ma se proprio dovete scegliere lui approverà di più la masturbazione al sesso prematrimoniale.
7. E’ un antidepressivo e un ansiolitico
La masturbazione fa sì che il nostro cervello rilasci endorfine. L’effetto è antidepressivo e diminuisce parecchio l’ansia, in quanto la solitudine e la confidenza con il proprio corpo non scatena nessuna ansia da prestazione che un partner pretenzioso pretenderebbe
8. Non servono le coccole
Dopo l’atto non devi stare li a perdere tempo a tranquillizzare il partner su come ci sia una giustificazione affettiva per quello che avete fatto. Le coccole sono la prova che dovete dare di non essere stati lì solo a vuotare i sacchi. Invece, dopo un bel solitario, una birra e una sigaretta davanti a Die Hard non ve la toglie nessuno.
9.. Riduce il rischio di cancro alla prostata
Ebbene si, la masturbazione è anche l’arma più potente contro il cancro alla prostata, e non causa la caduta dei capelli ne tantomeno l'abbassamento della vista
10. Puoi arrotondare lo stipendio
In internet ci sono molte banche del seme per le coppie che inspiegabilmente desiderano un figlio ma non riescono ad averlo. È un’ottima notizia per gli amanti della masturbazione, che possono tranquillamente inviare il prodotto dei loro testicoli in busta chiusa al centro di conservazione sperma più vicino in cambio di denaro. La disoccupazione giovanile in Italia è al 42%. Cosa state aspettando?
?!!! Ormai io mi sento il figlio di Geppetto... 
