due risate

ci sono 2 amici romani Mario e Franco che si incontrano dopo tanto tempo, Mario: a Franco come và? Franco: è male ho bisogno de soldi, M: beh posso parlare cor professor Tomas, F: ma che me mandi dai froci? M: beh ma è ricco e poi cmq è passivo...che faccio chiamo? F: chiama va....
M: pronto professò so Mario c'avrei n'amico mio che ha bisogno di un pò de soldi che faccio glielo mando? 50 sacchi?! mortacci. F: ok grazie
Franco va dal prof Tomas...T: vieni Franco accomodati che carino tu sei...sai che io sono passivo vero?!...beh stasera mi sento attivo pensa che bello, F: ma proprio stasera si doveva sentì attivo e vabè...si gira cala i pantaloni e...

i 2 amici si rivedono dopo una settimana e Mario: a Franco allora? F: eh sto ancora nella merda c'ho bisogno de soldi n'altra volta. M: richiamo il prof Tomas: a professò c'avrei quell'amico mio Franco che ha ancora bisogno de soldi che faccio gielo mando? 100 sacchi?! ammazza oh..

Franco si presenta dal prof Tomas e stessa storia...T: franco tu sai che io sono passivo ma stasera mi sento attivo che bello....Franco si gira cala i pantaloni e via..

dopo una settimana i 2 amici si rivedono e Mario: Franco allora hai risolto tutto bene? F: macchè sto sempre inguiato sempre senza un euro, M: chiamo il prof Tomas? F: no c'ho il numero ci penso io Grazie Mario sei n'amico.

Franco va dal prof Tomas  come al solit il prof dice sai che sono passivo ma stasera mi sento attivo...Franco si cala i pantaloni si gira pronto per...ad un certo punto si rigira: A PROFESSO' TANTO X METTE I PUNTI SU I....IL FROCIO E' SEMPRE LEI.

STI CAZZI!

http://www.youtube.com/watc…

:-)

Tra amiche....

"ma tu che detergente intimo usi?"
"Il collirio!"
"Il collirio... e perchè?!
"E' più di un anno che non vedo un cazzo!"

"Non lascio mai gli slip a casa di un uomo perché non li rivedo più..."
"E che se ne fa?" 
"Ah non lo so...sono io che non ci torno!" 

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Se questo è amore,la storia è un thriller...
chi è la vittima...chi sarà il killer.

SuperSara84:

ma non era proprio così,solo che non me la ricordo
ho fatto un sunto

vai a vedere che alla fine gli aveva dato una ginocchiata

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Io non sarò mai nessuno, ma nessuno sarà mai come me - Jim Morrison

Due risate: ah ah

ehm....sono simpatico neh!

ma non era proprio così,solo che non me la ricordo
ho fatto un sunto

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Se questo è amore,la storia è un thriller...
chi è la vittima...chi sarà il killer.

SuperSara84:

Un signore in un hotel,dà per sbaglio una gomitata addosso ad una ragazza.
E le dice:
"uh signorina mi scusi,se il suo cuore è dolce come il suo bel viso,saprà perdonarmi"
E lei:
"se il tuo birillo è duro come il gomito,stanza 314"

ahahaha....se poi e grosso come il braccio ancora meglio

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Io non sarò mai nessuno, ma nessuno sarà mai come me - Jim Morrison

Un signore in un hotel,dà per sbaglio una gomitata addosso ad una ragazza.
E le dice:
"uh signorina mi scusi,se il suo cuore è dolce come il suo bel viso,saprà perdonarmi"
E lei:
"se il tuo birillo è duro come il gomito,stanza 314"

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Se questo è amore,la storia è un thriller...
chi è la vittima...chi sarà il killer.

Fatboy:

AHAHAHAHAHAHAHAH
Quelle sul trota mi stanno uccidendo XD anche se poi penso che gli pago lo stipendio e mi sale la voglia di usare una vanga in maniera impropria -_-'

Ma sono presede da http://www.spinoza.it/ ?

parrà strano ma ho fatto una ricerca per barze sulle escort ed è uscito il trota! hahahahahah il sito non me lo ricordo ..ne visito migliaia ogni giorno ma non credo sia quello che indichi tu

AHAHAHAHAHAHAHAH
Quelle sul trota mi stanno uccidendo XD anche se poi penso che gli pago lo stipendio e mi sale la voglia di usare una vanga in maniera impropria -_-'

Ma sono presede da http://www.spinoza.it/ ?

e il cukù..

cukù ha detto che l'uva passa e manco saluta.

cukù ha detto che ha provato a vendere accendini ai semafori, ma non ha trovato nessun semaforo che fumasse.

cukù ha detto che una volta ha provato a sniffare coca ma gli sono rimasti incastrati nel naso i cubetti di ghiaccio e il limone

cukù ha detto che lo spirito santo è quello che ti fa prendere delle sbronze della madonna!

cukù riceve lezioni gratis dal Cepu. Paga per quello che capisce.

da quando cukù si è iscritto al Cepu l’azienda può star tranquilla per i prossimi 15 anni.

cukù ha chiesto al tutor del Cepu se agli esami deve presentarsi digiuno.

cukù ha detto che nelle biblioteche dovrebbero esserci solo porte a libro.

cukù all’orale di Italiano: «Mi dica l’Infinito di Leopardi». E cukù: «Leopardare prof».

cukù ha detto i film di Sordi che ha visto lui si sentono tutti benissimo.

cukù ha detto che è nato con la camicia, ma gli dispiace che sua madre non l'abbia tenuta per ricordo.

cukù ha detto che visto che non ci sono più le mezze stagioni, la pizza la prenderà margherita.

cukù ha detto che il G8 è stato un grande pittore.

cukù ha detto che non vuole incontrare il Dalai Lama perché ha paura che gli sputi.

cukù ha detto che in Google Maps la Via Crucis non esiste.

cukù ha detto che tra la Macedonia e il Montenegro c’é il caffé.

cukù ha detto che il comune di Erba è in provincia di Prato.

cukù ha detto che a Bergamo ci sono i bergamaschi e le bergafemmine.

cukù ha detto che il suo conto in banca non è svizzero, è Novi!

cukù ha detto che il nome di Darwin è Ciao.

cukù ha detto che per fare la birra bionda ci vuole l’acqua ossigenata.

cukù ha detto che il più grande eroe della resistenza veniva dall’Emilia Romagna, il Partigiano Reggiano.

cukù ha suonato 5 anni al conservatorio, ma non gli hanno mai aperto.

cukù ha chiesto al poliziotto che gli ha fatto gonfiare il palloncino, di chi era la festa.

cukù ha detto che una volta si è dimenticato in casa le chiavi della macchina e in macchina le chiavi di casa ...... lo ha contattato Silvan!

cukù sta ancora cercando di capire di chi è la Sorella Carmen...

cukù ha detto che la Cornucopia è un tradimento masterizzato.

cukù va in giro con una pistola in testa perché sopra c’è scritto Beretta.

cukù ha detto che lo stretto di Messina è un siciliano magro magro.

cukù ha detto che “il dado è tratto” è uno slogan pubblicitario della Star...

cukù ha detto che per girare i canali di Venezia gli basta il telecomando.

cukù ha detto che ha fatto un corso accelerato di boxe contro i raggi ultraviolenti.

cukù ha detto che l’ottone è quel numerone che si trova tra il settone e il novone.

cukù ha detto che quando è in auto sta molto attento a quello che dice, perché sul cruscotto ci sono delle spie.

cukù ha detto che il movimento 5 stelle si trova nella costllazione del grillo.

cukù ha detto che l’albero maestro è quello che si trova sulle navi scuola.

cukù, che è amico di Totti, quando la sua ragazza gli ha detto che non si poteva fare il bagno al mare perchè aveva le cose sue ha risposto “tranquilla, te le guardo io”.

cukù ha detto: La Signora Travaglio è sempre incinta...

cukù ritiene che l’I Fon serve a connettersi con l’asciugacapelli.

cukù ha detto che “il codice da Vinci” è il codice fiscale di Leonardo.

cukù ha detto che se avesse avuto un fratello gemello li avrebbero chiamati I Dentici.

cukù ha detto che da quando ha letto sul giornale che il fumo uccide, non compra più il giornale.

cukù ha detto che il tonno si fa male se si taglia con il grissino.

cukù ha detto ma se nessuno sa fare la manovra perché non la fanno fare ha me che ho preso la patente?

cukù ha detto: “per recuperare capitali sommersi ci vuole un sottomarino enorme”.

cukù ha detto che cercava un buco libero per parcheggiare la macchina e la ha buttata dentro uno scavo stradale.

il Trota...

Il Trota non capisce come Silvio possa pagare 50.000 Euro una Escort di 18 anni se la valutazione Quattroruote è di 500 Euro

Il Trota ha detto che quando il suo papi è caduto voleva chiamare il 118, ma non ricordava il numero

Il Trota ha detto che in un incidente si è rotto il braccio destro, ma non capisce perché la polizia indaga sul sinistro

Il Trota ha detto che spiare le coppiette in macchina non è reato ma fecondazione assistita

Il Trota ha detto che non capisce perché alcune tazzine da caffè hanno il manico a sinistra ed altre a destra

Il Trota ha detto che ha chiamato il suo cane stop perché è un incrocio

Il Trota ha detto che non ha bisogno delle chiavi inglesi perché non ha mai avuto una casa a Londra

Il Trota ha detto che per risparmiare l'acqua la diluisce

Il Trota ha detto che se oggi le mele costano l'ira di Dio è colpa di Adamo ed Eva

Il Trota ha detto che se al reattore di Fukushima si é fuso il nocciolo, possono sempre sostituirlo con un mandorlo

Il Trota ha detto che Garibaldi era un drogato perché si faceva l'eroina

Il Trota ha detto che una gallina può fare un uovo duro solo se lavora sodo

Il Trota ha detto che sta scrivendo un libro su se stesso, ma arrivato alla schiena proprio non ci riesce

Il Trota ha detto che le rose senza spine vanno a batteria

Il Trota ha detto che il poliziotto più sfigato è quello che muore al Posto di Blocco, mentre il più fortunato è Blocco

Il Trota ha detto che il Sahara è un deserto e su questo non ci piove...

Il Papa non vuole incontrare il Trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo

più che ridere questa fa impressione !
http://www.youtube.com/watc…

La presunta astuzia delle donne...Marito e moglie camminando nel bosco sentono dei lamenti, li seguono e trovano una volpe intrappolata in una tagliola.

La liberano e, con loro grande stupore, questa si mette a parlare:

“Grazie per avermi liberato, per dimostrare la mia gratitudine esaudirò due desideri a testa, ma sappiate che ciò che chiederete succederà anche al consorte, ma moltiplicato per mille!”

Si fa avanti l’uomo che, dopo averci pensato, dice:

“Voglio diventare famoso!”

La volpe risponde:

“Sarà fatto, ma sappi che tua moglie sarà mille volte più famosa di te. E il secondo desiderio?”

“Voglio essere ricco.”

“Fatto. Ma tua moglie sarà mille volte più ricca di te!”

Quindi è il turno della moglie, che dice:

“Voglio diventare la donna più bella del mondo!”

“Fatto, ma tuo marito sarà mille volte più bello. E poi?”

“Voglio avere UN PICCOLO INFARTO”

MORALE: Le donne sono sempre più avanti, c’è poco da fare.

Se sei una donna, la storiella finisce qui, e puoi pure chiudere la pagina.

Se sei un uomo, vai verso il basso e continua a leggere.

RIPETO: SE SEI UNA DONNA NON ANDARE OLTRE!

Fine della storia:

Il marito ebbe un infarto MILLE VOLTE PIU’ PICCOLO, in pratica non se ne accorse neanche. Lasciò la moglie e, essendo bello, ricco e famoso, ebbe una vita stupenda.

MORALE: Le donne pensano sempre di essere più avanti, gli uomini lo sanno, le lasciano fare e si godono lo spettacolo.

Inoltre, se chi legge è una donna, ecco la prova che non fate mai quello che vi si dice.

......sopratutto donna
E' BELLISSIMA WIL

Wildthing:

Escort si ma...

Un uomo d'affari incontra una bellissima ragazza che concorda di passare una notte con lui alla tariffa di 500€.
I due passano la notte insieme e, quando è il momento di pagare, l’uomo dice di non avere contanti ma che avrebbe chiesto alla sua segretaria di spedirle un assegno motivandolo come “affitto appartamento”.

Tornando in ufficio però l’uomo, ripensando all’esperienza appena vissuta, decide che non valeva il prezzo che avevano pattuito perché non era stata soddisfacente. Così dice alla sua segretaria di mandare un assegno da 250€ accompagnato dal seguente biglietto:

“Gentile signora, Le invio un assegno di 250€ per l’affitto del suo appartamento. Non le pago la cifra che avevamo pattuito, perché quando ho deciso di affittare l’appartamento ero convinto che:

- fosse nuovo e mai stato abitato;
- fosse pieno di calore;
- fosse abbastanza piccolo e confortevole da farmi sentire a casa.
In realtà, ho constatato che:
- era stato già abitato in precedenza;
- era privo di riscaldamento;
- era nel complesso troppo grande”

Quando ricevette l’assegno, la ragazza immediatamente lo rispedì al mittente con la seguente nota:

“Egregio signore: Non so come possa aspettarsi che un bell’appartamento rimanga vuoto a tempo indeterminato; per quanto riguarda il riscaldamento, le assicuro che ce n’è in abbondanza, basta sapere come accenderlo; infine, l’appartamento è di una misura assolutamente normale, se lei non ha abbastanza mobili per riempirlo non è certo colpa mia.
La invito pertanto a versare l’intero importo pattuito o mi vedrò costretta a contattare la sua attuale padrona di casa!!!”

Escort si ma...

Un uomo d'affari incontra una bellissima ragazza che concorda di passare una notte con lui alla tariffa di 500€.
I due passano la notte insieme e, quando è il momento di pagare, l’uomo dice di non avere contanti ma che avrebbe chiesto alla sua segretaria di spedirle un assegno motivandolo come “affitto appartamento”.

Tornando in ufficio però l’uomo, ripensando all’esperienza appena vissuta, decide che non valeva il prezzo che avevano pattuito perché non era stata soddisfacente. Così dice alla sua segretaria di mandare un assegno da 250€ accompagnato dal seguente biglietto:

“Gentile signora, Le invio un assegno di 250€ per l’affitto del suo appartamento. Non le pago la cifra che avevamo pattuito, perché quando ho deciso di affittare l’appartamento ero convinto che:

- fosse nuovo e mai stato abitato;
- fosse pieno di calore;
- fosse abbastanza piccolo e confortevole da farmi sentire a casa.
In realtà, ho constatato che:
- era stato già abitato in precedenza;
- era privo di riscaldamento;
- era nel complesso troppo grande”

Quando ricevette l’assegno, la ragazza immediatamente lo rispedì al mittente con la seguente nota:

“Egregio signore: Non so come possa aspettarsi che un bell’appartamento rimanga vuoto a tempo indeterminato; per quanto riguarda il riscaldamento, le assicuro che ce n’è in abbondanza, basta sapere come accenderlo; infine, l’appartamento è di una misura assolutamente normale, se lei non ha abbastanza mobili per riempirlo non è certo colpa mia.
La invito pertanto a versare l’intero importo pattuito o mi vedrò costretta a contattare la sua attuale padrona di casa!!!”

quando la natura è benigna... mi lustro gli occhi
http://www.bu2z.com/video/l…

in paradiso...forse

Mentre aspetta San Pietro, vede attraverso il cancello i suoi genitori, amici e tutti coloro che erano morti prima di lei, seduti ad un tavolo, godendo di un banchetto meraviglioso.
Quando San Pietro arriva lei commenta: – che posto bellissimo, come faccio ad entrare?
- Ti dirò una parola. Se la sillaberai correttamente la prima volta entrerai; se sbagli vai direttamente all’inferno – Rispose San Pietro.
- Ok, qual’è la parola?
-Amore – disse San Pietro. Lei la sillabò correttamente ed entrò al cielo.
Un anno dopo S. Pietro le chiede di vigilare l”ingresso. Quel giorno con sua grande sorpresa apparlve quello che era stato suo marito
-Ciao, che sorpresa- disse lei – come stai?
-Ah, sono stato molto bene da quando sei morta. Mi sono spsato con quella bella infermiera che tiaveva assistito, ho vinto alla lotteria e sono diventato miliardario. Allora ho venduto la casa dove vivevamo e ho comprato quella villa nei quartieri alti che tanto desideravi. Ho viaggiato con mia moglie in tutto il mondo. Eravamo in vacanza sulle alpi e ho deciso di sciare. Sono caduto, ho battuto la testa ed eccomi quà!
-E dimmi, come faccio ad entrare cara?
- Ti dirò una parola, se la sillaberai correttamente la prima volta puoi entrare, se no andrai direttamente all’inferno, risposte lei
-Ok, disse lui, qual’è la parola?
- SCWARTZENEGGER
MORALE: neanche da morto puoi dire tutta la verità ad una donna, perchè corri i rischio di vivere in un inferno per il resto della tua esistenza!

http://www.youtube.com/watc…