SLOT GIORGIA MACHINE. Viale Abruzzi

NOME: Giorgia
PAESE: Albania
ANNI:23
DESCRIZIONE FISICA: CAPELLI corti, castani, raccolti all’indietro, viso molto carino con occhi orientaleggianti, 1,70 m. magra e bel fisico sinuoso.

ORARIO: 21:00 in poi.

POSIZIONE:MILANO. Viale Abruzzi 75, si posiziona all’incrocio con Via Niccolò Paganini.

SERVIZI OFFERTI E RICHIESTI:BBJ CON CIM VU-20, BJ + RAI1 VU-20, decido solo per il primo.
BELLEZZA: 7/8
SIMPATIA: Inizialmente ok, dopo essere stata pagata volpe del deserto.
DISPONIBILITA':2
SOCIAL: Mumma
ATTITUDINE: Leggere recensione.

Welcome, my son, welcome to the machine.

Non lo faccio mai, ma stasera sono obbligato, giocherò d’azzardo.

Arrapato come un cinghiale in calore carico questa bella ragazza, di comune accordo senza contrattare si decide che mi praticherà un bombolone scoperto con leccaggio di bignè e finale di crema pasticcera in bocca La macchinetta mangiasoldi capisce bene l’italiano, quindi, non ci possono essere malintesi.

Come tutte le slot machine, anche questa ha tante lucine colorate che attirano, suoni fantasmagorici e immagini accattivanti sul display.

&ldquoi dove sei?”

“Albanese”, din din,din, escono due pomodori e un salame.

Si arriva al posto, caccio i sord duramente guadagnati, ed ella rimane con il giubbottino fatto con pelo di cane. Vabè transeat.

Con la mano sinistra, gelida, comincia una sega ( ma io non misi moneta per una pompa?), con la destra digita sul cellulare “a sua amica”: din, din, din, escono l’asso di picche, l’uomo con il cappelo nero, il cetriolo gigante. Vabè transeat.

Inizia un pompaggio buono e profondo, ma troppo veloce, troppo, glielo faccio notare, allora mi concede 5 secondi di dolcezza per poi ricominciare esattamente come prima. Din, din, din: un carciofo, un ciuffo di lattughino, una banana extra-large.

&ldquoai cara, adesso leccami le palle”, per 10 secondi esegue ma poi ritorna con ritmo frenetico sull’asta.

“Per favore, leccami le palle”, lecca come un gatto quando beve.

Si mette continuamente l’indice e il pollice sulla lingua, cercando pelucchi che impediscono il lavoro.

“Scusa, io sono perfettamente depilato, non ho peli, da dove minchia escono? Ah cazzo, e sto robo di cane, non è meglio se lo levi? Puzza di circo”

“No, io freda”

“Ah vabè, ci sarebbero 22 gradi in macchina…” . Transeat.

Si solleva e scocciata: “Lasciami fare come dico io, succhiare, leccare, fai fare a me”, questo dopo 3 minuti di orologio. Din, din, din : 5 coglioni di granito infranti. JACKPOT! WOW!

Sento che mi parte la vena, cerco di trattenere l’embolo ma è troppo tardi, dopo il trattamento di Marilena, sbotto:

“PORCA PUTTANA! MA CAZZO, ABBIAMO APPENA COMINCIATO, TI HO DATO 30 EURO PER DIECI MINUTI, MA CHE CAZZO AVETE IN TESTA?” , urlando come un gallinaccio a cui stanno tirando il collo, tiro un pugno al cruscotto, fortunatamente ho un’auto solida.
Ho gli occhi con le pupille rivolte in alto, PAZUZU prende possesso del mio corpo.
La slot machine riprende a funzionare in modo normale, ma quando arriva la crema a metà si stacca, le mie maledizioni le sfondano i timpani. Vabè transeat.

Come ultima chicca, getta tutti fazzolettini imbrattati dal finestrino. Il posto dell’imbosco è davanti ad un negozio. Scendo incazzato e li raccolgo.

“Scusa, ma al tuo Paese fai così?”

“Ma tanto domani qualcuna puliscia”

“Ah ok, allora ti posso sputare in faccia, tanto poi tu puliscia”.

Vabè transeat, transeat un cazzo! Prossima vado a trans, almeno se devo prenderlo nel culo non sarà solo metaforicamente, e poi chissà, magari scopro che mi piace il pesce.

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Tutto ciò che scrivo è solo frutto della mia fervida fantasia.

Grazie vuotopieno.

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Ahahah ... non posso karmarti ma la tua rece è un gioiello!

Vuotopieno non trovo parole. ...sei un poeta! Mi inchino e ti karmo

ciao
desideriamo altre rece cosi ovviamente a lieto fine per te !
un k in piu per te

A "puzza da circo" mi sono ribaltato dalla sedia!
E' bello che a queste esperienze negative, tu faccia delle recensioni divertenti portando qualcosa di positivo

Vuotino, sei un mito. Punto.
WLF

vuotopieno:


Vabè transeat, transeat un cazzo! Prossima vado a trans, almeno se devo prenderlo nel culo non sarà solo metaforicamente, e poi chissà, magari scopro che mi piace il pesce.

...Finalmente dopo 5 transeat, ti sei deciso ad "andare a pesca"...

K+ virtual

vuotopieno:

Si arriva al posto, caccio i sord duramente guadagnati, ed ella rimane con il giubbottino fatto con pelo di cane. Vabè transeat.

facciamo cartello, sia per il tempo che per no soldi anticipati.

1) si chiede quanto tempo e se meno di 15 minuti si lasciano li a pensarci sopra
2) le si avvisa che le si paga alla fine se non accettano si lasciano li a pensarci sopra

l'esperienza insegna che se non sono stronze non guardano il tempo più di tanto e i soldi li prendono anche dopo

Grazie anche per questa informazione, eviterò accuratamente anche questa! Complimenti anche per i racconti esilaranti, vuotopieno.
Io nell'intervista iniziale chiedo sempre quanto tempo insieme è possibile trascorrere, e se noto un attaccamento della ragazza all'orologio lascio perdere. Naturalmente questo non garantisce in alcun modo di evitare la fregatura, in quanto le nostre amiche sono spesso bugiarde. In fondo quando si va con una ragazza che non si conosce il rischio missile è sempre in agguato,purtroppo.

Ciao vuotopieno : innanzni tutto,bella recce.Anche se non ci sono le coordinate esatte, dalla descrizione quella è la mattonella di Beatrix, la belen di viale Abruzzi,pluri recensita ( positivamente ) su questo forum.Mi sorgono 2 domande:sicuro di non aver sbagliato posizione? L'alternativa significa che la Bea se ne è andata...Buaona caccia.

Buongiorno a tutti il punto dove ha indicato il collega è esatto perché la ragazza staziona proprio davanti al civico 75 invece Beatriz stazionava subito dopo l incrocio con via paganini

Sono persuaso di avere incontrato la stessa ragazza, perché tecnica, se così vogliamo dire, e nome coincidono; altre cose non corrispondono, perché forse sono cambiate, definitivamente o temporaneamente, nel giro di questi 90 giorni (la collocazione, di poco, e il nascondiglio), altre sono reinventate di volta in volta (età, nazionalità e altre sono labili impressioni da nottambuli.
Sono le tre e mezza, alla fine di un tour lunghissimo, prima in compagnia, poi da solo. Per paradosso in una prima fase, non operativa, del giro, ho incontrato o visto proprio tutte le mie preferite. Dopo no, solo facce note ma che non mi motivano più o facce nuove per qualche ragione non intriganti. La notte è sempre più vuota, ingrigita dalla pioggia, e ho la sensazione che ancora qualche minuto di indecisione e troverò solo trans o africane, magari nemmeno. Quindi, in via Piccinni, angolo via Monteverdi (4 5 . 4 8 2 8 9 5 , 9 . 2 1 4 7 2 4), vedo una ragazza con bel fisichino adolescenziale, che per me non arriva all’1,65 naturale, castana chiara/bionda, con capelli raccolti, viso ovale carino, molto coperta, con cuffiette nelle orecchie, senza contrassegni professionali, anzi dall’aspetto che avrei avvicinato con il dubbio di un equivoco se non fosse stato così tardi. La interpello e comincio a maturare l’impressione che manterrò sino a fine incontro: potrà essere una maldestra, potrà essere una furba, ma per me è in primo luogo una svitata.
Innanzitutto mi sciorina un tariffario incongruo: 20 euri per il pompino in macchina con preservativo, 30 senza preservativo con venuta in bocca, 30 per il boccafiga in macchina, 70 per andare a casa sua. Mi ricorda subito la gag di Verdone-puttaniere, quando esaspera con la sua puntigliosa contrattazione la moldava che ha caricato, la quale del resto gli aveva sparato 100 per il pompino e 150 per il completo: “c’è un parametro illogico in questa sua richiesta”. Dai, 70 per la casa è una richiesta pretenziosa, glielo dico, che il suo livello estetico non giustifica (valutazione che invece, da gentiluomo, taccio); 30 per la venuta in bocca, al contrario, è il prezzo dei saldi di via Ripamonti, persino le anime perse del parco Ravizza ci provano a chiedere 50! Pure su questo secondo particolare, però, glisso: non sono autolesionista.
Ha condotto anche la contrattazione in modo, a mio avviso, irragionevole. Lei fa la lamentosa, con uno spirito di auto-proposta quasi supplichevole raro nelle stradali dell’est: ha freddo, non ha fatto clienti. Le dico: 50 per la casa e andiamo. Ebbene: l’ora è tardissima; sicuramente non è vero che prende freddo dall’inizio della serata, ma io ero al terzo giro e ho visto che di sicuro da un bel momento non la tirava su nessuno; la parcella è dignitosa. Quanti altri clienti dopo di me può sperare di incontrare? Eppure non cede. Non cedo neanch’io. Si va quindi in parcheggio per il pompino scoperto.
Nel tragitto racconta una vita un po’ diversa da quella consegnata alla precedente intervista. Nel frattempo, infatti, è ringiovanita di un anno (22) ed è diventata rumena. È Capricorno, dice. Osservo che quindi ha compiuto gli anni da poco. “Perché?” chiede. Mah, perché magari, se è vero, dovresti avere festeggiato un mese/un mese e mezzo fa. In compenso si chiama sempre Giorgia.
L’imbosco è la soluzione più pazzesca che io abbia esperito in Milano città. Evito di ubicarlo in modo preciso, perché non è consentito. Ma un’idea è utile farsela. Vicinissimi al luogo di ingaggio, ci si ferma sul marciapiede di una via trafficata, con il muso rivolto verso la strada. Siamo sfortunati e davanti a quello che mi indica come il suo posto manca pure una macchina parcheggiata lungo la strada stessa che si frapponga. Si è esposti all’eventuale sguardo di passanti (che a quell’ora non ci sono), altri automobilisti (non mi importa) e agenti di pattuglia (preferirei evitare). Lo rilevo e lei fa la saputella, dice che non è nuova del mestiere. Lei non la vengono a cercare! Praticamente solo le scie delle gocce di pioggia che scorrono sul parabrezza, le “lacrime lente” di Ada Negri, addensano una soccorrevole barriera per i nostri amori.
“Spogliati”, dice, e si comincia. Lei, invece, non si spoglia e devo slogarmi io per raggiungere qualche centimetro di carne. Prima me lo sega. Io vorrei che passasse subito alla bocca, quindi prendo la salvietta umida che ha preparato per l’uccello, ma di nuovo dice che ci pensa lei, non è nuova del mestiere! La tecnica non prevede variazioni, è un ripetitivo, meccanico e veloce saliscendi. Ogni tanto si interrompe per scuotermelo con la mano. La lingua la usa solo all’interno della bocca, non per leccare quindi, ma per intensificare la pressione della cappella: questo intermezzo, soprattutto delle fasi iniziali, è il suo pezzo migliore. Nel complesso è un’applicazione modesta ma non pessima, con l’unico spunto che ho rilevato, capace comunque di una qualche sensibilizzazione della superficie interessata. Quando capisce che sto per venire ci dà dentro, non sfugge dunque del tutto ai suoi doveri, ma poi stacca a metà emissione: parte la sputa, aprendo la portiera, mentre lascia che qualche sfortunata, corposa goccia si dissipi lungo l’asta. Il fazzolettino a portata di mano e la spugna che prudentemente mi sono messo sotto il culo evitano la devastazione del sedile. Lei commenta dopo l’espettorazione, con una piatta volgarità che apprezzo sempre: “ne hai fatta due chili”. La stima è veramente iperbolica, non ero così carico. Sento anche il dovere di ragguagliarla circa le misure di capacità per liquidi: litri, semmai, e non chili. Ma ho appena il tempo di offrirle la delucidazione: lei difatti si sta già precipitando fuori dall’abitacolo per raggiungere a piedi il suo luogo d’attesa, congedandosi con un gelido augurio di buonanotte.
Dev’essere rimasta molto scossa, interiormente, dalla lezione di civismo impartitale da Vuotopieno, perché da questo punto di vista appare maturata nelle sue consapevolezze. Non lo sbatte più per terra, infatti, il fazzolettino sborrato: me lo lascia in macchina!

cioe'...voi 2 martelli della faiga e scrittori dei testamenti..,siete da INCORONARE!!
ke dire...GRAZIE! +milleottantacinque per il vekkietto..,+127 al seguace!

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Squaletto

Ragazzi per favore qualcuno da dirmi che fine ha fat to Beatrice?•Messaggi

Io ho frequentato molto Beatrice e mi piaceva tanto sia come girl che come persona ma no. SI vede piu da sette mesi,se qualcuno sa dirmi che fine ha fatto,lo ringrazio di cuore,saluto.