Gnocca forum
Moscarossa
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patriot
Sr. Member (377 post)
K+ 78 | K- 36
Una bella moglie decide di fare un'importante regalo al marito che compie gli anni.

Decide di farsi sfondare il sederino intonso e vergine e sapendo che il marito impazzisce per Brigitte Bardot,decide di scriversi le iniziali B.B.,una per natica con il rossetto.

Alla sera,finita la cenetta romantica le si avvicina con fare sinuoso,si sfila la mini e gli slip,gli pianta il culo in faccia e gli dice SORPRESA...lui guardando il posteriore domanda:  BoB...e chi cazz e' sto BoB?
ricroger
Sr. Member (354 post)
K+ 55 | K- 30
Coppia di novelli sposini..
Lei a lui: amore per dimostrarmi che mi ami devi farti tatuare il mio nome, Barbara, sul pisello... lui acconsente

Partono per il viaggio di nozze in Kenya, vanno in una spiaggia per nudisti, lui vede il bagnino con lo stesso tatuaggio sul cazzo ma siccome era moscio si leggevano solo le prime due lettere B e A
Si avvicina al bagnino e fa: Salve, anche sua moglie si chiama Barbara??
Il bagnino: no, a me stare scritto BENVENUTI E BUON SOGGIORNO IN KENYA
tinkulo
Sr. Member (305 post)
K+ 22 | K- 64
mauro111965:

barzelletta ferrarese.

Allo zoo di Ferrara (so benissimo che a Ferrara non c'è lo zoo, quindi evitate di postare che ho preso un altro palo) ....
Allo zoo di Ferrara muore improvvisamente il custode degli animali.
Si riunisce urgentemente il consiglio comunale per nominare il successore.
Consigliere n.1 "dobbiamo fare in fretta, non possiamo rimanere a lungo senza custode, potremmo scegliere il suo vice"
Consigliere n.2 "si, si, va bene, però dobbiamo fare le cose in regola, dobbiamo esaminarlo"
Il giorno seguente si riunisce la commissione e si presenta il candidato.
Presidente della commissione:
"senta questo è solo un proforma, le faremo quindi una domanda facile facile."

D: "ci dica il nome di un animale che cominci con la lettera A"
R: " .... Al lion

Presidente "ma no, noo, era una domanda facile, suvvia rproviamo"
D: "ci dica il nome di un animale che cominci con la lettera U "
R: "ehm .... ehm, Un altar lion"

Presidente "ma noo, non è possibile, le diamo l'ultima possibilità"
D: "ci dica il nome di un animale che cominci von la lettera V "
R: " mmh ....mh, lè diffizil ...... ah ecco, Vut veder cl'è un altar lion!!??
     
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ......TI KARMO! stupenda!
mallo
Sr. Member (389 post)
K+ 80 | K- 63
Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte
veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare
l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso
inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di
"beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre
al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro
dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio;
la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla
chiesa
la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia
femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo
lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro
aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove
infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione . .....

Nacquero cosi "Le pompe funebri"
mauro111965
Hero Member (599 post)
K+ 414 | K- 59
barzelletta ferrarese.

Allo zoo di Ferrara (so benissimo che a Ferrara non c'è lo zoo, quindi evitate di postare che ho preso un altro palo) ....
Allo zoo di Ferrara muore improvvisamente il custode degli animali.
Si riunisce urgentemente il consiglio comunale per nominare il successore.
Consigliere n.1 "dobbiamo fare in fretta, non possiamo rimanere a lungo senza custode, potremmo scegliere il suo vice"
Consigliere n.2 "si, si, va bene, però dobbiamo fare le cose in regola, dobbiamo esaminarlo"
Il giorno seguente si riunisce la commissione e si presenta il candidato.
Presidente della commissione:
"senta questo è solo un proforma, le faremo quindi una domanda facile facile."

D: "ci dica il nome di un animale che cominci con la lettera A"
R: " .... Al lion

Presidente "ma no, noo, era una domanda facile, suvvia rproviamo"
D: "ci dica il nome di un animale che cominci con la lettera U "
R: "ehm .... ehm, Un altar lion"

Presidente "ma noo, non è possibile, le diamo l'ultima possibilità"
D: "ci dica il nome di un animale che cominci von la lettera V "
R: " mmh ....mh, lè diffizil ...... ah ecco, Vut veder cl'è un altar lion!!??
     
Il luogo dove si semina la parola è il silenzio. Il silenzio è la lingua madre
tonytony1966
Sr. Member (247 post)
K+ 192 | K- 55
Signore e Signori ecco a voi la radiocronaca della finale del campionato mondiale di trombate.
Due i concorrenti rimasti in gara dopo innumerevoli selezioni in tutto il pianeta.
Per questa finale appartamento di tre piani, ogni piano tre stanze, per passare alla stanza successiva è indispensabile avere trombato la signorina presente nella stanza.
Vince chi arriva a 9 signorine nelle 3 ore previste o, in caso di parità, chi dovesse impiegare meno tempo.
Il primo concorrente, proveniente dal Congo comincia la sua prestazione:
Prima stanza… esce dopo pochi secondi… seconda stanza… pochi minuti ed è fuori… terza stanza… eccolo uscire. Secondo piano: prima stanza… eccezionale ancora pochi minuti, seconda stanza, appena il tempo di rendersi conto che è entrato!! Terza stanza meno di un quarto d’ora ed è fuori. Terzo piano: prima stanza… stavolta impiega del tempo… esce dopo mezz’ora sembra esausto. Seconda stanza: esce dopo un’ora: è uno straccio prova ad entrare nella terza stanza ma crolla sull’uscio.
Risultato straordinario ben 8 in 2 ore e mezza.
Vediamo il suo rivale, il Punter di GnoccaForum al quale hanno spiegato che dopo ogni trombata NON deve lasciare alcun VU sul comodino…
Prima stanza … esce … seconda stanza … esce … terza stanza…. Esce! Secondo piano:  Prima stanza … seconda stanza … terza stanza … Terzo piano: Prima stanza … seconda stanza … terza stanza …  Primo giudice! Secondo giudice! Terzo giudice!!!!  AHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
AntaniPv
Super Hero (867 post)
K+ 219 | K- 86
Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e tu no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti quelli che voglio!".


John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone. "ammi un coltello, Joe". Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua colt. "perché lo hai fatto, John? ". "Era da quando sono nato che mi stava sui coglioni, Joe".


Un ragazzo va a trovare a casa un amico che ha un bellissimo barboncino bianco: "Che bello il tuo cagnolino! Come mai ti sei preso un cane?". "Guarda che questo e' un cagnolino speciale! Fa dei pompini eccezionali!". "Ma dai! Non ci credo!". "Non ci credi? Vuoi vedere? Spogliati!". L’amico chiama il cagnolino: "ai, Fuffy, fai un pompino al mio amico! Dai! Forza! Fuffy... dai...". Ma il cagnolino non ne vuol sapere. Allora l’amico si inginocchia dicendo: "Va bene, Fuffy, ma questa e' l’ultima volta che ti faccio vedere come si fa!".


Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: "Fermi tutti", e poi rivolto ad una infermiera: "Lei, apra la cassaforte". "Ma guardi che questa e' una Banca dello Sperma; noi non abbiamo soldi". "Apra!". La giovane apre la cassaforte e il rapinatore sbraita: "Ora prendi una fiala e bevila !". "Ma e' sperma...". "Bevi o sparo!". La ragazza ingoia il contenuto della fialetta. "Adesso prendine un'altra e bevi ancora !". Mentre la ragazza obbedisce il giovane si leva la maschera svelandosi come il fidanzato dell’attonita infermiera alla quale dice: "Visto? Non e' poi cosi' difficile come dici!"
Tapioca..forse ho frainteso..
AntaniPv
Super Hero (867 post)
K+ 219 | K- 86
Una bionda, una mora e una rossa stanno per essere giustiziate mediante fucilazione. La prima è la mora. L'esecutore, prima di eseguire, le chiede se abbia un ultimo desiderio, ma lei risponde di no. Il tipo inizia "Caricaaaaat! Puntaaaaaat!..." ma la mora grida improvvisamente: "TERREMOTO!". I soldati si guardano tra di loro confusi e spaventati e la mora ne approfitta per fuggire. E' il turno della rossa. Anche a lei chiedono se abbia un ultimo desiderio ma lei risponde di no. Di nuovo: "Caricaaaaaaaaat! Puntaaaaaat!..." e la rossa grida: "TORNADO!". I soldati sono ancora piu' confusi di prima, e la rossa coglie l'occasione per defilarsi. Infine tocca alla bionda. Neanche lei ha un ultimo desiderio, ovviamente. Il tipo inizia "CARICAAAAAAT, PUNTAAAAAAAAT!" e la bionda: "FUOCO!"


Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo:  "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema"  dice il leone, poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.


Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze. Un  giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!". E il dottore:  "Non e' grave. Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale. Bastera' con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale". Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi:  "ottore, e' orribile. Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose. Potreste rendermi il pene lungo come prima?".  E il dottore:  "Tr...Tr... Troppo  ta...tardi!".
Tapioca..forse ho frainteso..
SuperSara84
Pay girl (303 post)
K+ 1559 | K- 690
l'avevo già scritta da qualche parte
poi ce n'è un'altra,ma ho paura che possa risultare offensiva nei confronti di alcune razze E' bellina,fa ridere,è solo una barzelletta però boh,forse in questo contesto è meglio di no
Gizur la posso scrivere?è scherzosa
Se questo è amore,la storia è un thriller...
chi è la vittima...chi sarà il killer.
Ken_shiro
Hero Member (758 post)
K+ 546 | K- 204
SuperSara84:

questa forse fa ridere solo me in tutto il mondo ma mi piace troppo

Un signore va dal dottore a fare una visita e il dottore nota che questo paziente ha un coglione () di legno ed uno d'acciaio.
Il dottore gli fa: "certo che lei,con questa patologia non potrà mai avere figli!"
E il paziente: "ma cosa sta dicendo dottore Pinocchio va a scuola e Mazinga va all'asilo!"



ahahahahah...siamo in 2
si....l'avevo già sentita questa
scemo si,fesso no
SuperSara84
Pay girl (303 post)
K+ 1559 | K- 690
"maestra Pierino ha buttato della carta dalla finestra!"
La maestra: "Pierinooooooooo non si fa! > Va bene bambini,facciamo l'appello intanto.Alfonsi!"
"presente!"
Maestra:"e Angelis!"
"presente!"
Maestra:"ella Carta!"
......
Maestra:"ella Carta!Della Cartaaaaaaaaa"



Se questo è amore,la storia è un thriller...
chi è la vittima...chi sarà il killer.
AntaniPv
Super Hero (867 post)
K+ 219 | K- 86
SuperSara84:

questa forse fa ridere solo me in tutto il mondo ma mi piace troppo

Un signore va dal dottore a fare una visita e il dottore nota che questo paziente ha un coglione () di legno ed uno d'acciaio.
Il dottore gli fa: "certo che lei,con questa patologia non potrà mai avere figli!"
E il paziente: "ma cosa sta dicendo dottore Pinocchio va a scuola e Mazinga va all'asilo!"




HA HA HA HA HA HA HA

Bella

Chissa se Maku la capisce
Tapioca..forse ho frainteso..
SuperSara84
Pay girl (303 post)
K+ 1559 | K- 690
questa forse fa ridere solo me in tutto il mondo ma mi piace troppo

Un signore va dal dottore a fare una visita e il dottore nota che questo paziente ha un coglione () di legno ed uno d'acciaio.
Il dottore gli fa: "certo che lei,con questa patologia non potrà mai avere figli!"
E il paziente: "ma cosa sta dicendo dottore Pinocchio va a scuola e Mazinga va all'asilo!"


Se questo è amore,la storia è un thriller...
chi è la vittima...chi sarà il killer.
footlover
Sr. Member (207 post)
K+ 29 | K- 54
Mastroturbatore:

Famigliola al mare,ad un tratto il bimbo corre dal papà e gli chiede,"papi...papi...mi gonfi un bagnino?!"
"Figliolo ma cosa dici....mica si gonfiano i bagnini...."
"Figurati!!!...ho appena visto la mamma gonfiarne uno dietro gli scogli...."


e' tipo quella di Pierino che vede far sesso mamma e papa' con lei sopra.
"Cosa state facendo?"
"Sto sgonfiando la pancia di papa'"
"Ah è inutile, ieri ho visto la zia che gliela rigonfiava..."
Mastroturbatore
Sandokan (1764 post)
K+ 143 | K- 30
Famigliola al mare,ad un tratto il bimbo corre dal papà e gli chiede,"papi...papi...mi gonfi un bagnino?!"
"Figliolo ma cosa dici....mica si gonfiano i bagnini...."
"Figurati!!!...ho appena visto la mamma gonfiarne uno dietro gli scogli...."
vercinge52
Hero Member (746 post)
K+ 240 | K- 202
un bambino passeggia con il papà e vede in un prato un asinello con il pene eretto: tocca quasi terra! il bambino chiede spiegazioni ed il papà, per non turbarlo, gli spiega che l'asino è così ignorante che necessita di 5 zampe per reggersi. Dopo qualche giorno il bambino ripassa dal prato, questa volta con la mamma, e rivede la stessa scena, allora, per farsi bello, racconta: "vedi mamma, l'asino è così ignorante che necessita di 5 zampe per reggersi!" al che la mamma replica: "l'avesse tuo padre che è laureato una gamba così!"


In un bar di Milano arriva un signore elegante, completo grigio, cartella di cuoio con I-pad, si siede ed estrae dal taschino un omino perfettamente ed elegantemente vestito, ma alto 20 cm. Il cameriere impaurito chiede spiegazioni al che il primo racconta: "eravamo in Africa, ti ricordi Gigi? -il piccolo annuisce- abbiamo fatto safari, ascensione al Kilimangiaro, spiagge di Malindi ti ricordi Gigi? -il piccolo annuisce- poi siamo capitati in un villaggio dove ci hanno invitato ad una festa tribale ti ricordi Gigi? -il piccolo annuisce- un villaggio di cui non ricordo il nome...Gigi, come si chiama il villaggio dove hai mandato a cagare lo stregone?
Ben poche sono le donne "oneste" che non siano stanche di questo ruolo.
Friedrich Nietzsche
Sanchopanza
Sandokan (1717 post)
K+ 602 | K- 1498
Qualche tempo fa ero in Africa ed ad un certo punto sento alla radio una notizia in merito alla deprimente situazione finanziaria globale che...udite...udite... Stava colpendo anche le abitudini degli animali africani....!!! A quel punto, sto un pò più attento a cosa diceva la radio. Fra me e me pensavo...che non fosse possibile per gli animali avere problemi finanziari! Per nondimeno la notizia continua e sento la storia che sto per raccontarvi.
La situazione finanziaria era diventata insostenibile soprattutto per il re Leone che assieme alla sua compagna Leonessa ormai da un pò non navigavano in acque tranquille. In pratica non avevano da mangiare. Allora il re Leone decise di far fare alla Leonessa il mestiere più antico del mondo, sicuro che tutti gli animali dei dintorni avrebbero pagato qualsiasi cifra pur di fare sesso almeno una volta nella vita con la Leonessa. Chiaramente potete immagginare che in men che non si dica la voce si sparse fra tutte le prede del Leone che dopo una vita a trascorsa scappando dalle fauci del re avevano un unica opportunità di rivalsa... Andarsi a scopare la Leonessa. Subito si videro in fila davanti la tana della Leonessa tutti i tipi di animali con i quattrini in mano... C'erano: gnu, zebre, gazzelle, giraffe...., e non poteva mancare, c'era anche il CONIGLIO!!! Tutti gli animali versavano il dovuto al re Leone, si accomodavano e facevano i loro comodi con la Leonessa..., solo alla fine arrivò il turno del coniglio.... Il re Leone appena lo vide si mise a ridere, il coniglio incazzato disse: io pago e foglio fottermi la leonessa, pago il doppio ma me la voglio proprio fare!
Da dire che la leonessa era stanca ed affamata e appena il coniglio entrò nella stanza, in un sol boccone se lo ingoiò!!!!
Dopo undici minuti..., il Leone che aspettava che uscisse il coniglio dalla tana, insospettitosi per il ritardo entrò nella tana della leonessa e non vedendo il coniglio capì subito cosa fosse successo!!! Allora, tempestivamente aprì con una la zampa la bocca della leonessa e con l'altra estrasse il coniglio dallo stomaco... Coniglio tutto malconcio e bagnato appena uscito dalle fauci dellaleonessa, si passa la mano sulla fronte, e soddisfatto esclama...: MINKIA CHE POMPINO...!!!!!!
Ogni storia raccontata è pura fantasia
footlover
Sr. Member (207 post)
K+ 29 | K- 54
Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e' quella bionda cosi' appariscente e volgare ?". "Oh, e' una che ho conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".


A napoli hanno brevettato due medicine con due componenti del mango che fanno passare il mal di testa e risolvono i problemi di erezione.
Le hanno chiamate:
mango pa capa
mango pu cazzo

una coppia non litiga da 50 anni e la RAI manda una giornalista a intervistarli.
Signora mi dica, come avete fatto a non litigare per tutto questo tempo?
Quando ci siamo sposati fuori dalla chiesa abbiamo preso un calesse.
Mentre trottava per la campagna il cavallo è inciampato e mio marito ha detto: Uno
Dopo 5 minuti il cavallo è rinciampato e mio marito: Due
Dopo un altro quarto d'ora il cavallo facendo una curva è di nuovo inciampato. Mio marito ha detto: tre. E' sceso ed ha sparato al cavallo.
E lei cosa ha fatto?
Gliene ho dette di tutti i colori: ma sei scemo! Povero cavallo, sei proprio cretino.
E suo marito cosa ha detto?
Uno!

Sanchopanza
Sandokan (1717 post)
K+ 602 | K- 1498
Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah
:-) :-) :-)

Karma +1 per te

Ah ah ah ah
Ogni storia raccontata è pura fantasia
AntaniPv
Super Hero (867 post)
K+ 219 | K- 86
Un tizio in cerca di avventura arriva in Marocco. Siccome vuol fare un giro nel deserto in cammello, cerca di comprarne uno, ma il costo e' troppo alto e per la somma posseduta il cammelliere e' disposto a dargli solo un cammello con un piccolo difetto: ogni tanto si ferma e per farlo ripartire bisogna fargli una sega! Il tizio ci pensa un po', poi dice a se stesso: "Beh, mi metto i guanti, guardo da un'altra parte...". Quindi decide di prenderlo e parte. Passano 5 Km e il cammello si ferma; imprecando il nostro eroe scende, si infila un guanto, prende l'arnese del cammello e dopo 30 minuti soddisfa l'animale. Il tizio sale in groppa e riparte, passano 5 Km e la scena si ripete, altri 5 Km e la scena si ripete. La volta dopo il cammello pero' non riparte. "Porca vacca quel marocchino mi ha fregato". Mentre cerca il modo di far ripartire l'animale, sotto la coda trova una targhetta con questa dicitura: QUESTO E' UN CAMMELLO MAROCCHINO, OGNI TRE SEGHE UN POMPINO !!


Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo: "Mamma, mamma, guarda! Il mio pisello e' strano! E' piu' grosso... Mamma, guarda!". E lei: "Ma no Pierino, non c'e' niente ... dai, torna a dormire!".  La notte dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda! C'e' sicuramente qualcosa! Portami al pronto soccorso!". E lei: "Ma no, Pierino... non e' niente... dai torna a dormire!". "Ma mamma...". "Vai, Pierino!". La notte dopo, un'altra volta: "Mamma, mamma, corri! E' grosso! Ha qualcosa! Corri, andiamo al Pronto Soccorso!". Scocciata, la mamma lo porta al pronto soccorso. Va da una infermiera e le spiega il problema. "Vieni, Pierino, che vediamo cosa si puo' fare...". Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato dall'infermiera e la mamma gli dice: "Vedi Pierino che non era niente!". E lui le replica: "Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due boccate di pus !!".


Un contadino va in citta’ al cinema a vedere per la prima volta in vita sua un film porno; resta molto impressionato dal pompino (cosa che non conosceva) e decide di insegnarlo al ritorno alla moglie. Appena entra in casa la chiama e le dice: "Maria, tu sapessi cosa ho imparato!! Il pompino!! Bisogna che tu me lo faccia perche’ e’ troppo bello!". Maria: "E come si fa?". Contadino: "Vieni in camera che ti insegno." I due vanno in camera, lui si spoglia e si mette sul letto. Contadino: "Ora Maria prendimelo in bocca". Maria lo prende in bocca. Contadino: "Succhia Mari', succhia..... succhia Mari' succhia..... ahhhh succhia succhia succhiaaaaa  ahhhhh SOFFIA MARI' SOFFIA!!! mi e’ entrato il lenzuolo nel culo!"


Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si’, ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".


Tapioca..forse ho frainteso..
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Escortytrans.it
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