La Pupa e il Papa

“ Ineeeese, Ineeese, …aiutoooo! “
“ Ada …..cosi’ svegli tutto il palazzo…che e’ successo? “
“ Ines mia, so’ rovinata, me daranno l’ergastolo, la pena de morte…chi ce pensera’ a sta fijetta mia“
“ Sta calma e raccontami tutto…“
&ldquounque, sento piange la pupa, oggi compie un mese bella de mamma, era tutta rossa
In faccia, penso che je fa male il pancino, cosi’ la prendo e la metto sul davanzale pe faje vede’
l’uccelletti e ….improvvisamente vrooooom… na scarica tipo geiser e nun te va a becca’
un vecchietto in bicicletta che passava li sotto? Sai quelli col caschetto, la tutina, i calzini corti,
colle gambette secche secche e con…..“
“ Si vabbe’ me lo racconti dopo come era vestito….vai avanti….“
“ Insomma questo , co tutta sta merda addosso, sbarella, comincia a fa’ zig zag e invade la corsia
opposta. Da dove sopraggiunge un pulmino del Vaticano, quelli targati S.C.V pe capisse.
Sto pulmino pe evita’ il vecchietto sbanda e te pija in pieno un distributore de benzina adiacente
a un negozio d’animali. E’ scoppiata la fine del mondo: E’ annato tutto a fuoco .
Morale: 22 suore cilene arse vive e pure l’autista cambogiano. Oltre a 3 canarini, un criceto nano,
2 pappagalli e 4 siamesi.
Il grave della faccenda e’ che e’ diventato un fatto politico: il presidente cileno ha chiesto al Papa
Il risarcimento per le suore….Pure la Cambogia ha colto l’occasione pe guadagnacce qualcosa ma l’hanno
azzittita co una fornitura annuale de pesche sciroppate. Il Papa ha risposto in tedesco stretto
che annasse a fanculo tutto il Cile e l’America del Sud e e che le carbonizzate le avrebbe commemorate
durante’ l’omelia domenicale. Ha pure aggiunto che i danni li chiedesse al governo italiano….
Napolitano in diretta tv s’e’ messo a ride facendo scio’ scio’ con la manina al cileno.
Il quale, povero disgraziato, s’e’ sentito na caccola e in una botta di protagonismo ha annunciato che o je
danno i soldi o a mezzogiorno spaccato butta na bomba sul Colosseo. “
BOOOOOOOOOOOOMMM
“ Oddio….. La bomba…oddio…er colosseo…“
“ Tranquilla Ada e’ la creatura che ha fatto na scureggetta…..ma levami una curiosita’:
che gli hai dato da mangiare? “
“ Famme ricorda’….ah si’..erano avanzate a cena un po’ de cozze col peperoncino e gliele ho frullate nel
semolino…..Pensi che so’ state quelle a faje male? “

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Dentro noi ci sono 2 cani: uno buono e uno cattivo.
Chi vincera'? Quello che nutrirai di piu'.

Il mio bamboccetto piccoletto quando incontra uno che gli piace, alza il dito pollice e gi fa: AMICO!!

Allora, amico legendarius, smettila di pistolettarti il pistoletto co' 'ste ragazzette a domicilio.
Prendi carta e penna e scrivi un pistolotto al nostro comune amico Niccolò A. e dicci così: "che siccome che ti si è prosciugata la vena creativa e hai già firmato un contratto per i prossimi 4 romanzi e ti sei già fottuto il bell'anticipo co' le feste e le troiette e dandosi il caso percui io son più bravo di te e ancora me la sento... te li scrivo io 'sti 4 romanzetti se tu fai a metà colli sordi e le troiette.; e punto a capo. E la gloria tientela pure tutta per te che tanto io so legendarius e chi deve sapere già sa! e i karma miei so lì a dimostrare.!"

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http://tinyurl.com/lkhxarpTorno subito...

a legendarius questa era tremenda Ahahahah Sto ancora a ride

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"E ricordate, gli uccelli portano malattie, quindi teneteli al chiuso"

legendarius:

“ Ineeeese, Ineeese, …aiutoooo! “
“ Ada …..cosi’ svegli tutto il palazzo…che e’ successo? “
“ Ines mia, so’ rovinata, me daranno l’ergastolo, la pena de morte…chi ce pensera’ a sta fijetta mia“
“ Sta calma e raccontami tutto…“
&ldquounque, sento piange la pupa, oggi compie un mese bella de mamma, era tutta rossa
In faccia, penso che je fa male il pancino, cosi’ la prendo e la metto sul davanzale pe faje vede’
l’uccelletti e ….improvvisamente vrooooom… na scarica tipo geiser e nun te va a becca’
un vecchietto in bicicletta che passava li sotto? Sai quelli col caschetto, la tutina, i calzini corti,
colle gambette secche secche e con…..“
“ Si vabbe’ me lo racconti dopo come era vestito….vai avanti….“
“ Insomma questo , co tutta sta merda addosso, sbarella, comincia a fa’ zig zag e invade la corsia
opposta. Da dove sopraggiunge un pulmino del Vaticano, quelli targati S.C.V pe capisse.
Sto pulmino pe evita’ il vecchietto sbanda e te pija in pieno un distributore de benzina adiacente
a un negozio d’animali. E’ scoppiata la fine del mondo: E’ annato tutto a fuoco .
Morale: 22 suore cilene arse vive e pure l’autista cambogiano. Oltre a 3 canarini, un criceto nano,
2 pappagalli e 4 siamesi.
Il grave della faccenda e’ che e’ diventato un fatto politico: il presidente cileno ha chiesto al Papa
Il risarcimento per le suore….Pure la Cambogia ha colto l’occasione pe guadagnacce qualcosa ma l’hanno
azzittita co una fornitura annuale de pesche sciroppate. Il Papa ha risposto in tedesco stretto
che annasse a fanculo tutto il Cile e l’America del Sud e e che le carbonizzate le avrebbe commemorate
durante’ l’omelia domenicale. Ha pure aggiunto che i danni li chiedesse al governo italiano….
Napolitano in diretta tv s’e’ messo a ride facendo scio’ scio’ con la manina al cileno.
Il quale, povero disgraziato, s’e’ sentito na caccola e in una botta di protagonismo ha annunciato che o je
danno i soldi o a mezzogiorno spaccato butta na bomba sul Colosseo. “
BOOOOOOOOOOOOMMM
“ Oddio….. La bomba…oddio…er colosseo…“
“ Tranquilla Ada e’ la creatura che ha fatto na scureggetta…..ma levami una curiosita’:
che gli hai dato da mangiare? “
“ Famme ricorda’….ah si’..erano avanzate a cena un po’ de cozze col peperoncino e gliele ho frullate nel
semolino…..Pensi che so’ state quelle a faje male? “

Vai Leg.. il trilussa dei nostri giorni, il Belli contemporaneo !! .. dajeeeee pischèèèè !!!!!!

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YOU CAN NOT IMAGINE THE IMMENSITY OF THE FUCK I DO NOT GIVE

fabrione:

Vai Leg.. il trilussa dei nostri giorni, il Belli contemporaneo !! .. dajeeeee pischèèèè !!!!!!
Con sto nick che si è scelto... deve essere all'altezza, benvenuto nel club degli scrbacchini folli.

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Tutto ciò che scrivo è solo frutto della mia fervida fantasia.