La compagnia del Ventello

calacausi:

http://tinyurl.com/p978k47" />

Ma dimmi, Maurino, quel coso è un enorme clito o un piccolo cazzetto col quale far pace col mio Ego?? )

Comunque, dedico il raccontino odierno alla "faccia" di quelli della Compagnia del ventello:

pensavate d'esser bravi e furbi a far copula&chinotto con un ventello?
Non sapete che, agendo d'astuzia, si può far meglio?
Fa caldo, molto caldo, in un pomeriggio afoso d'aria ferma nella padania cuneese.
A bordo strada, in vasto spazio, c'è un ombrellone e una spiaggina.
Sotto la poca ombra, un paio di tette visibili da lontano, che fan sembrare il vasto spazio assai più angusto.
Lo scrupolo scientifico fa intuire all'istante l'esperimento.
Torno con due brick di estathè ghiacciato, un finestrino abbassato da cui fuoriesce aria fresca condizionata e Mikela mostra i suoi quattordici denti in un sorriso esagerato.
Entra con un balzo che fa sobbalzare gli ammortizzatori.
I miei ormoni sono sotto una spessa scorza e metto subito in chiaro: "ti va una sigaretta, un estathè, un po' di fresco e due ciancie di nulla di meno!!!?".
Sorride di nuovo. Contando meglio, sono quindici i denti.
E' felice che qualcuno non la chiavi, anche se gratis.
Del resto, ci son quelli che le chiedono di chiavare, anche gratis, ed è comunque un passo avanti.
Suka l'estathè con la forza dei suoi polmoni. Il brick vuoto di plastica si comprime come sotto una pressa sotto la spinta del suo risukkio.
Da approfondire, per gli interessati!
E' albanese, di città.
Vive a Torino.
Per diversificare un po', batte le campagne del cuneese.
La clientela pare buona. Brava gente di campagna, qualcuno in trasferta.
Alcuni, addirittura, la chiamano al proprio domicilio. I più habituèe.
A casa sua c'è un nanetto. Una simpatica faccia da canaglia coi capelli dritti.
Nessun altro. Il marito le morì quando il nanetto le nacque.
Poi cominciò la vita.
Solita domanda del cazzo...
Lei si indica lo spacco e con gesto di ringraziamento al cielo, prorompe "Lui me l'ha data e io la uso per campare! Cameriera? Donna di pulizie? Con un lavoro non ci campavo me stessa e un piccolo... Guarda, in N anni (meno di 8 più di 6) mi son comprata casa dove stare. No, non pago mutuo. L'ho pagata con soldi, che mi son fatta così. Ma ho fatto sacrifici: tutti i giorni, di giorno, di notte. Ma non ho nessuno, nè qui, nè in Albania, solo "lui" che è bravissimo e me lo guarda una vicina. Un giorno non voglio andare da quelli della Caritas...
Mi guarda con sospetto, ho la patta abbottonata e ascolto pacioso, "ma tu... sei della caritas?!?".
Andiamo al bar a comprare anche una scorta d'acqua fresca per il pomeriggio.
Chiedo ancora: "è il pappone che ti accompagna fino a qui?".
"Cheeee?? Tu non mi conosci... che pappone... io li faccio correre! Quelle col pappone le riconosci, se ti fermi e proponi venti, ti dicono noooo io trenta o niente e scendono dalla macchina! Io prendo tutto quello che offrono... anche quindici, per dire... son sempre soldi e io ho da campare il piccolo."
La riaccompagno all'ombra bollente del suo ombrello.
Le sgancio il ventello.
E lei "ma non hai fatto niente! bastava l'acqua...".
"Non importa, è un impegno con amici, ho promesso solo e sempre un ventello!".
Scende con un sorriso a sedici denti (uno nuovo...). Io li ho tutti e 32, che culo, e sorrido ben di più. Ho mantenuto l'impegno!

copula.pice:


Il rilancio consiste nell'affermare che potrebbe capitare ma, solo alla banda di quelli del Ventello che... con un trentello ci si possa fare una no-prof ma, sempre picia, compreso rai2... pensatè!!!
Il bello è che sta picia no prof preferisce andare accasa del trombadore!!!!
Io che, non dispongo di tal fortuna... mi è costata ed ogni volta mi costa più la camera d'Hotel.. che la picia.. inverosimile ma vero!!!
A sto punto, stavo per chiedere lo sconto alla picia.... l'ultima volta è stata lei che mi ha ridato indietro 10 €uri... ecchè rifiuto? Ma p-r piasì.. dame sì!!!
Non so se ho reso l'idea!!!

calacausi:


Ecco perchè, al mio ingresso, mi guardavano male e mi chiamavano sponsor, foraggiatore, krumiro e dilapidatore di denari... )

calacausi:

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Ma dimmi, Maurino, quel coso è un enorme clito o un piccolo cazzetto col quale far pace col mio Ego?? )

Comunque, dedico il raccontino odierno alla "faccia" di quelli della Compagnia del ventello:

pensavate d'esser bravi e furbi a far copula&chinotto con un ventello?
Non sapete che, agendo d'astuzia, si può far meglio?
Fa caldo, molto caldo, in un pomeriggio afoso d'aria ferma nella padania cuneese.
A bordo strada, in vasto spazio, c'è un ombrellone e una spiaggina.
Sotto la poca ombra, un paio di tette visibili da lontano, che fan sembrare il vasto spazio assai più angusto.
Lo scrupolo scientifico fa intuire all'istante l'esperimento.
Torno con due brick di estathè ghiacciato, un finestrino abbassato da cui fuoriesce aria fresca condizionata e Mikela mostra i suoi quattordici denti in un sorriso esagerato.
Entra con un balzo che fa sobbalzare gli ammortizzatori.
I miei ormoni sono sotto una spessa scorza e metto subito in chiaro: "ti va una sigaretta, un estathè, un po' di fresco e due ciancie di nulla di meno!!!?".
Sorride di nuovo. Contando meglio, sono quindici i denti.
E' felice che qualcuno non la chiavi, anche se gratis.
Del resto, ci son quelli che le chiedono di chiavare, anche gratis, ed è comunque un passo avanti.
Suka l'estathè con la forza dei suoi polmoni. Il brick vuoto di plastica si comprime come sotto una pressa sotto la spinta del suo risukkio.
Da approfondire, per gli interessati!
E' albanese, di città.
Vive a Torino.
Per diversificare un po', batte le campagne del cuneese.
La clientela pare buona. Brava gente di campagna, qualcuno in trasferta.
Alcuni, addirittura, la chiamano al proprio domicilio. I più habituèe.
A casa sua c'è un nanetto. Una simpatica faccia da canaglia coi capelli dritti.
Nessun altro. Il marito le morì quando il nanetto le nacque.
Poi cominciò la vita.
Solita domanda del cazzo...
Lei si indica lo spacco e con gesto di ringraziamento al cielo, prorompe "Lui me l'ha data e io la uso per campare! Cameriera? Donna di pulizie? Con un lavoro non ci campavo me stessa e un piccolo... Guarda, in N anni (meno di 8 più di 6) mi son comprata casa dove stare. No, non pago mutuo. L'ho pagata con soldi, che mi son fatta così. Ma ho fatto sacrifici: tutti i giorni, di giorno, di notte. Ma non ho nessuno, nè qui, nè in Albania, solo "lui" che è bravissimo e me lo guarda una vicina. Un giorno non voglio andare da quelli della Caritas...
Mi guarda con sospetto, ho la patta abbottonata e ascolto pacioso, "ma tu... sei della caritas?!?".
Andiamo al bar a comprare anche una scorta d'acqua fresca per il pomeriggio.
Chiedo ancora: "è il pappone che ti accompagna fino a qui?".
"Cheeee?? Tu non mi conosci... che pappone... io li faccio correre! Quelle col pappone le riconosci, se ti fermi e proponi venti, ti dicono noooo io trenta o niente e scendono dalla macchina! Io prendo tutto quello che offrono... anche quindici, per dire... son sempre soldi e io ho da campare il piccolo."
La riaccompagno all'ombra bollente del suo ombrello.
Le sgancio il ventello.
E lei "ma non hai fatto niente! bastava l'acqua...".
"Non importa, è un impegno con amici, ho promesso solo e sempre un ventello!".
Scende con un sorriso a sedici denti (uno nuovo...). Io li ho tutti e 32, che culo, e sorrido ben di più. Ho mantenuto l'impegno!

calacausi:

http://tinyurl.com/og5r5gj

un altro bel Manzo, di razza grigione

calacausi:

http://tinyurl.com/og5r5gj

A parlar di selva oscura, ci ritrovammo in otto.
In luogo "insospettabile", la sala piena d'una pizzeria d'una cittadina piemontese in serata di festa!
Come insospettabili eravamo noi, otto energumeni di varie fogge e dimensioni, con fili di bava agli angoli della bocca e condom grondanti appesi alle orecchie.
D'obbligo il frasario "codificato" mentre la ragazza prendeva le comande: "la pizza la fate scoperta? Lato B croccante ma non bruciato, grazie. La mozzarella di pecorina ce l'avete? Posso farne anche due...?".
Nume tutelare della serata è ovviamente Gandalf il grigio, in arte Don Copula.pice che ha radunato il resto della compagnia tra membri sparsi di varie accolite.
Io non potevo esimermi dal "baciare le mani" al mio personale insegnante di piemontese...
Appare alla vista e all'olfatto come traspare dai suoi scritti: un gioiosissimo Satiro confesso, in perenne erezione, corposo, vellutato, schietto, sfarzoso, vivace, brillante!
Alla sua destra sedeva sua Eminenza Sukai, Gran Confessatore di OTR e colui che, con la propria cartuccera a tracolla di "ventelli" arrotolati ha dato il nome alla Compagnia del ventello!
L'insegnamento essenziale è quello: in macchina o a casa, col culo o senza, col brutto o col bello, mai più di un Ventello!!
Ecco perchè, al mio ingresso, mi guardavano male e mi chiamavano sponsor, foraggiatore, krumiro e dilapidatore di denari... )
Fatti una nomea, sul forum, e sei spacciato.
Alla sinistra, invece, un giovane "sparviero", castigatore di milf, zie mature, prozie tardone e nonne col pannolone .
Indi, più in là, ma non abbastanza da non emergere nella sua grandezza, un altro bel Manzo, di razza grigione, di nome Patelacrave, appassionato di pastorizia, di pecorine, di no prof, meglio ancora se no pay e non se ne parla più.
A capo tavola emergeva nella sua compatta muscolosità un prestante OSS affiliato anche lui alla cosca del ventello, che mi ha deliziato tutta sera, insegnandomi le regole di due nuovi sport emergenti: "culo a canestro", "figa a canestro". Appassionato anche di sport estremi e all'aperto come la "battuta alla pecorina in camporella notturna sotto pioggia scrosciante". Lo ringrazio, non si finisce mai di imparare.
Girando l'angolo del tavolo trovo un gentilissimo Hobbit della provincia granda, appassionato della musica di FaberAndre che, a piedi nudi e pelosi percorre le vie battute da loft e otr cuneesi alla ricerca di barriere architettoniche da rimuovere, non disdegnando gli incontri tettonici.
Dopo di lui e affianco ammia, il timido Francis, appena uscito da un film tipo Porkys, che timido non è manco 'po cazz... appena accarezza tra le mani la forma del ventello arrotolato e sente nell'aria odore di vulvan alla sua fonduta, diventa un Lycan inferocito!
Di nome mi pare faccia Francis. Francis for Coppola, non saprei perchè...
Infine io, l'indegno intrufolato, io, che meno d'un centello non ho smollato mai, pagando gli sconti degli altri e sorbendomi poi i guai!
Non sono stato un buon punter, nè tanto meno un valente piceur, ma mi son divertito tanto a fare il menestrello di questa vita agra.
E, a chi mi ha letto con pazienza, mando un caro saluto e dico, statemi bene!

calacausi:

http://tinyurl.com/og5r5gj

A parlar di selva oscura, ci ritrovammo in otto.
In luogo "insospettabile", la sala piena d'una pizzeria d'una cittadina piemontese in serata di festa!
Come insospettabili eravamo noi, otto energumeni di varie fogge e dimensioni, con fili di bava agli angoli della bocca e condom grondanti appesi alle orecchie.
D'obbligo il frasario "codificato" mentre la ragazza prendeva le comande: "la pizza la fate scoperta? Lato B croccante ma non bruciato, grazie. La mozzarella di pecorina ce l'avete? Posso farne anche due...?".
Nume tutelare della serata è ovviamente Gandalf il grigio, in arte Don Copula.pice che ha radunato il resto della compagnia tra membri sparsi di varie accolite.
Io non potevo esimermi dal "baciare le mani" al mio personale insegnante di piemontese...
Appare alla vista e all'olfatto come traspare dai suoi scritti: un gioiosissimo Satiro confesso, in perenne erezione, corposo, vellutato, schietto, sfarzoso, vivace, brillante!
Alla sua destra sedeva sua Eminenza Sukai, Gran Confessatore di OTR e colui che, con la propria cartuccera a tracolla di "ventelli" arrotolati ha dato il nome alla Compagnia del ventello!
L'insegnamento essenziale è quello: in macchina o a casa, col culo o senza, col brutto o col bello, mai più di un Ventello!!
Ecco perchè, al mio ingresso, mi guardavano male e mi chiamavano sponsor, foraggiatore, krumiro e dilapidatore di denari... )
Fatti una nomea, sul forum, e sei spacciato.
Alla sinistra, invece, un giovane "sparviero", castigatore di milf, zie mature, prozie tardone e nonne col pannolone .
Indi, più in là, ma non abbastanza da non emergere nella sua grandezza, un altro bel Manzo, di razza grigione, di nome Patelacrave, appassionato di pastorizia, di pecorine, di no prof, meglio ancora se no pay e non se ne parla più.
A capo tavola emergeva nella sua compatta muscolosità un prestante OSS affiliato anche lui alla cosca del ventello, che mi ha deliziato tutta sera, insegnandomi le regole di due nuovi sport emergenti: "culo a canestro", "figa a canestro". Appassionato anche di sport estremi e all'aperto come la "battuta alla pecorina in camporella notturna sotto pioggia scrosciante". Lo ringrazio, non si finisce mai di imparare.
Girando l'angolo del tavolo trovo un gentilissimo Hobbit della provincia granda, appassionato della musica di FaberAndre che, a piedi nudi e pelosi percorre le vie battute da loft e otr cuneesi alla ricerca di barriere architettoniche da rimuovere, non disdegnando gli incontri tettonici.
Dopo di lui e affianco ammia, il timido Francis, appena uscito da un film tipo Porkys, che timido non è manco 'po cazz... appena accarezza tra le mani la forma del ventello arrotolato e sente nell'aria odore di vulvan alla sua fonduta, diventa un Lycan inferocito!
Di nome mi pare faccia Francis. Francis for Coppola, non saprei perchè...
Infine io, l'indegno intrufolato, io, che meno d'un centello non ho smollato mai, pagando gli sconti degli altri e sorbendomi poi i guai!
Non sono stato un buon punter, nè tanto meno un valente piceur, ma mi son divertito tanto a fare il menestrello di questa vita agra.
E, a chi mi ha letto con pazienza, mando un caro saluto e dico, statemi bene!

calacausi:

http://tinyurl.com/og5r5gj

A parlar di selva oscura, ci ritrovammo in otto.
In luogo "insospettabile", la sala piena d'una pizzeria d'una cittadina piemontese in serata di festa!
Come insospettabili eravamo noi, otto energumeni di varie fogge e dimensioni, con fili di bava agli angoli della bocca e condom grondanti appesi alle orecchie.
D'obbligo il frasario "codificato" mentre la ragazza prendeva le comande: "la pizza la fate scoperta? Lato B croccante ma non bruciato, grazie. La mozzarella di pecorina ce l'avete? Posso farne anche due...?".
Nume tutelare della serata è ovviamente Gandalf il grigio, in arte Don Copula.pice che ha radunato il resto della compagnia tra membri sparsi di varie accolite.
Io non potevo esimermi dal "baciare le mani" al mio personale insegnante di piemontese...
Appare alla vista e all'olfatto come traspare dai suoi scritti: un gioiosissimo Satiro confesso, in perenne erezione, corposo, vellutato, schietto, sfarzoso, vivace, brillante!
Alla sua destra sedeva sua Eminenza Sukai, Gran Confessatore di OTR e colui che, con la propria cartuccera a tracolla di "ventelli" arrotolati ha dato il nome alla Compagnia del ventello!
L'insegnamento essenziale è quello: in macchina o a casa, col culo o senza, col brutto o col bello, mai più di un Ventello!!
Ecco perchè, al mio ingresso, mi guardavano male e mi chiamavano sponsor, foraggiatore, krumiro e dilapidatore di denari... )
Fatti una nomea, sul forum, e sei spacciato.
Alla sinistra, invece, un giovane "sparviero", castigatore di milf, zie mature, prozie tardone e nonne col pannolone .
Indi, più in là, ma non abbastanza da non emergere nella sua grandezza, un altro bel Manzo, di razza grigione, di nome Patelacrave, appassionato di pastorizia, di pecorine, di no prof, meglio ancora se no pay e non se ne parla più.
A capo tavola emergeva nella sua compatta muscolosità un prestante OSS affiliato anche lui alla cosca del ventello, che mi ha deliziato tutta sera, insegnandomi le regole di due nuovi sport emergenti: "culo a canestro", "figa a canestro". Appassionato anche di sport estremi e all'aperto come la "battuta alla pecorina in camporella notturna sotto pioggia scrosciante". Lo ringrazio, non si finisce mai di imparare.
Girando l'angolo del tavolo trovo un gentilissimo Hobbit della provincia granda, appassionato della musica di FaberAndre che, a piedi nudi e pelosi percorre le vie battute da loft e otr cuneesi alla ricerca di barriere architettoniche da rimuovere, non disdegnando gli incontri tettonici.
Dopo di lui e affianco ammia, il timido Francis, appena uscito da un film tipo Porkys, che timido non è manco 'po cazz... appena accarezza tra le mani la forma del ventello arrotolato e sente nell'aria odore di vulvan alla sua fonduta, diventa un Lycan inferocito!
Di nome mi pare faccia Francis. Francis for Coppola, non saprei perchè...
Infine io, l'indegno intrufolato, io, che meno d'un centello non ho smollato mai, pagando gli sconti degli altri e sorbendomi poi i guai!
Non sono stato un buon punter, nè tanto meno un valente piceur, ma mi son divertito tanto a fare il menestrello di questa vita agra.
E, a chi mi ha letto con pazienza, mando un caro saluto e dico, statemi bene!