CONGO.... il seguito

Dopo il bagnetto, Congo deposita Giorgio nudo e gocciolante su un
fasciatoio di enormi dimensioni. Gli parla dolcemente , cantilenando
mentre lo asciuga.
" .... E che gli fa ora Congo a Naponapo? Gli mette il borotalchino
sul culetto per non farglielo arrossare..." e lo infarina come un filetto de S.Pietro.
Naponapo a mo' di tartarugone preistorico rovesciato agita braccione e
gambone e ride con la lingua di fuori. Il nero gli strofina la faccia sul pisello.
" …..Ma di chi è questo bel cazzettino ? Si….È di Coooooongo Coooooongo ! "
E la' ,dove un bambino eccitato si farebbe una bella
pisciatina ad arco, Giorgetto gocciola un umore prostatico arancio scuro.
Non riesco a staccarmi dal video. Il DVD mi ? stato lasciato fuori della porta
con una richiesta al Governo italiano di 10 milioni di euro. Entro 3 giorni.
Allora e’ vero tutto quello che si vociferava….
Congo sei un coglione: co sta' roba in mano potevi chiedere Fort Knox.
E sei bicoglione : perchè a me e non direttamente alle alte sfere?
Ambasciator non porta pene….altro che Pene glie porto!
Intanto il filmino va avanti.....
Tenendolo sempre in braccio, col pannolone e intalcato che sembra
un incrocio tra un Nosferatu in carne e Tutankamen , gli da il latte col biberon....
Piano piano sembra appisolarsi ....rutta..e gli vomita addosso.
"me so rotto il cazzo "sbotta Congo "ma guarda che devo fa pe fa entra mi
cognato a Montecitorio a puli' li cessi. " E da li l' idea del ricatto.
Che lo posso pure capi' ma io che cazzo ce devo fa co sto DVD?
aohhhhh aiutateme.... che ce devo fa'?

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Dentro noi ci sono 2 cani: uno buono e uno cattivo.
Chi vincera'? Quello che nutrirai di piu'.

Legendarius... SEI SU: SCHERZIAPPARTEEEEE!!!

ahahah..) ci credevi eh.. quasi otto ore senza un commento e un k+...

Stavamo a farti soffrire apposta! Grande Leg scrittore "da rite". Ora rivoglio un po' di "crepuscolare"!

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http://tinyurl.com/lkhxarpTorno subito...

scrivo con un giorno di ritardo...
per colpa di Calaxxxxx che ci bloccava a tutti per farti lo scherzo...

Sei LEGGENDARIO!

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Quello che si prova non si può spiegare qui ...

calacausi:

Legendarius... SEI SU: SCHERZIAPPARTEEEEE!!!

ahahah..) ci credevi eh.. quasi otto ore senza un commento e un k+...

Stavamo a farti soffrire apposta! Grande Leg scrittore "da rite". Ora rivoglio un po' di "crepuscolare"!

bastardo di uno strabico..
farti beffe di un anziano scribacchino che non chiede che poche carezze
per allietare i suoi tristi giorni.
Vergogna.

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Dentro noi ci sono 2 cani: uno buono e uno cattivo.
Chi vincera'? Quello che nutrirai di piu'.

ma ditemi un po'
anziano anziano anziano?
prendi la pensione?
quanti centesimiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii?
rispondimiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

legendarius:

anziano

Leg, sei un pazzoide! E' sempre un piacere leggerti, non fare caso a Cala, fa sti scherzi per fare il simpatico.......... effettivamente lo e', ma non dirglielo senno' si gasa. WLF

+K

baby86:

rispondimiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Bastardo di un anziano, tu!
Stai facendo soffrire una povera bambina...

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http://tinyurl.com/lkhxarpTorno subito...

calacausi:

baby86:

rispondimiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Bastardo di un anziano, tu!
Stai facendo soffrire una povera bambina...

Giammai Cala, sai quanto amo le bambine....

Baby si , pochi centesimi di pensione...neanche bastanti per sfamarmi.
Vivo di quel poco che i miei miserabili racconti mi permettono ;
li leggo agli angoli di strada a gente che mi omaggia mentendomi.
oh Baby, bambina mia, vuoi che ti racconti una storia, seduta
sulle mie stanche gambe?

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Dentro noi ci sono 2 cani: uno buono e uno cattivo.
Chi vincera'? Quello che nutrirai di piu'.

NON FARLO BABY1 NON SEDERTI SULE GAMBE DI LEG!

con questa scusa c'ha fatto sedere irish l'ultima volta.....poveraccio sono 3 mesi che non riesce più a sedersi su una sedia, altro che talchino anti arrossamento! ha dovuto usare tutto il tavolato di ross per avere un minimo di sollievo (contribuendo così all' innalzamento del livello del mare e all' estinzione di non so quale specie di pinguino antartico).

Ahahah grande leg aspettimo la parte 3° con ansia

Saluti gimli il nano

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"E ricordate, gli uccelli portano malattie, quindi teneteli al chiuso"

Mi dispiace, Leg, mi dispiace veramente...
non ho potuto farne a meno, mi hanno costretto, io... non volevo.
Erano in tante, mi hanno preso alle spalle mentre stavo per tuffarmi... la guardia abbassata e il cavallo anche...

Mi hanno lasciato ore legato ad una sedia in una stanza bianca...
dopo è arrivata 'na stangona, mora, stivaloni, guepier, cappello delle SS
“Tu noi non interessa, devi dire tutto quello che sa su Legendarius Carlo Emilio, altrimenti non vedrai mai più petuscka, passera, in questa vita... kaputt” e sciaff! Schiaffoni ...
“Maiii, maiiii tradirò!”
Esce la mora, entra 'na lungagnona bionda e popputa, tutta in lingerì bianca, pare Eva Enger degli esordi..
“Belo, belo di Màma, mia amica Verushka molto cativa, io buona, se tu parla... Tatiana te fa tanto contento” e comincia a carezzarmi il cardellino, già barzotto, malgrado gli sgiafun...
“Non ci casco... è la vecchia storia dello sbirro buono e di quello cattivo... non parlo!”. Mi dimeno inutilmente nel tentativo di liberarmi dai lacci.
“Ma Tu non deve parlare...”
Scosta il perizoma di latex bianco, sul clitoride è pirsata una campanellina...
“Tu risponde sì e no... una leccata ding è sì; due leccate ding dong è no!”
Ma non cedo.
Di nuovo Verushka la mora:
“Tu osso duro, e non solo osso... allora io taglia te bigolo”
“fai, tanto volevo farmi trans”
“Allora Tuoi amici pagheranno: Dickforfanny... zac! accorcio dieci centimetri”
“gliene restano 15!”
“Ben Dur... (punter torinese di cristallina fede granata ndr): io fa tatuare su suo pisello sempre belo tiro: “forza giuve 31 sul campo”
“Argh! Vabbeh tromberà solo al buio!, non parlo lo stesso!”
“Ah sì! Calacausi... io rapisco e porta in fkk di Berlino...”
“NO! Non oserai... lui è un ex... potrebbe ricadere nel vizio... come i fumatori, mai fumare in loro presenza!!!”
“Io osa!!!”
Stavolta è troppo... cedo:
“Il campanellooo! Voglio il campanellooo!”
Rientra Tatianska, scosta il perizoma...
Inizia penoso l'interrogatorio... le braccia, legate dietro la sedia mi dolgono, la gola è riarsa!
“Allora, lo conosci Leg?” “ding” (si!)
“Hai mai sentito parlare dell'anello di suo suocero?” “ding” (ri-sì
Sapevano tutto... TUTTO! Della cinese... della buthanese... di Congo! “ding... ding... ding....”
Ma non so, avevo come la sensazione che non gli interessasse più di tanto...
Ogni tanto per disorientarmi inserivano domande del tutto incoerenti... “la capitale della Francia è Londra?” “ding dong”; la moneta giapponese è lo yen? “ding...”
Fino a... “Legendarius ha la tv in salotto?” “ding” BINGO!
DRIN DRIN DRIN DRIN DRIN DRIN DRIN DRIN
La porta si spalanca e irrompono all'improvviso nelle stanza cinque o sei persone. Alla testa del gruppo mi sembra di riconoscere quel magistrato, quello che deve andare ad Aosta... non ricordo il nome...
“signorina, verbalizzi: “a precisa domanda il testimone riferisce testualmente: il signor Legendarius tiene un apparecchio televisivo situato nel vano della di lui abitazione denominato salotto!”
Bene sig. Arsein, grazie della collaborazione... eravamo sulle tracce di Legendarius da tempo... il DVD, modestamente, è stata una mia astuta trappola... da quando sono al comando della Squadra antievasione canone Rai... non sfugge più nessuno... sa... ho i miei metodi”

Mi dispiace Leg... non volevo... ma non c'era scelta.
Se riceverai una raccomandata di sollecito del canone rai, con piccola sovrattassa, giramela... la metà te la do io.
Perdonami, se ci riesci!

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La gambe delle donne sono compassi che misurano il mondo donandogli equilibrio ed armonia

Leg, geniale come sempre, ormai hai fatto il grande salto, dalle loft bhutanesi ai servizi segreti!!
in tutto ciò, mi sa che Svezia (che però era del Congo) centra qualcosa.

Arsein pure tu sei fuori!!!

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Nulla di ció é realtà. Trattasi di opera pseudoletteraria, delirio o illusione.

arsein:

Mi dispiace, Leg, mi dispiace veramente...
non ho potuto farne a meno, mi hanno costretto, io... non volevo.

ahahahahahahah grande Arsein....perdonato e karmato

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Dentro noi ci sono 2 cani: uno buono e uno cattivo.
Chi vincera'? Quello che nutrirai di piu'.

cos e' questa confidenza

cartellino marroneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee