Postribolo China di via Ennio/Piazza insubria

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NOME INSERZIONISTA: Sole
NAZIONALITÀ: cinese
CITTÀ: Milano, via Ennio (angolo piazza Insubria)
ETÀ: circa 35, o poco più
CONFORMITÀ ANNUNCIO: neanche per sbaglio
SERVIZI OFFERTI: BBJ, CIM?
RATE: 30
DURATA DELL'INCONTRO: 15 min scarsi door to door
DESCRIZIONE FISICA: di viso gradevole, belle mani, per il resto non ci siamo: tette piccole e un po' vuote, culo piatto e pieno di buchi, pancetta molle, patata pelosissima
ATTITUDINE: molto sbrigativa, non troppo simpatica e tecnicamente insufficiente
REPERIBILITÀ: la sera difficilissima (una catena di montaggio), nel pomeriggio facile

C'era una mezza enciclopedia su questo forum riguardante questa location, ma credo a colpa dei recenti problemi del forum, non è più accessibile (se mi sbaglio, prego i moderatori di accorpare questa rece alle altre).

RIFERIMENTO INTERNET: cercare "insubria" su BI
PRESENZA DI BARRIERE ARCHITETTONICHE: pochi scalini, poi ascensore

Premetto che ero un cliente della bella Angela (precedentemente recensita), quindi conosco bene la location che si trova di strada sui miei spostamenti abituali e il rate della casa di VU-20 per un BBJ+AR+CIM mi va più che bene.
L'ultima volta che sono andato ho trovato una ragazza differente, Sole (credo sia quella che c'era in precedenza, che è tornata). Non mi trovai benissimo (ma anch'io non ero in forma), mi sono comunque convinto a darle una seconda possibilità per questioni più che altro di comodità della location. Vi racconterò solo quest'ultima esperienza.

Sono bello carico, è pomeriggio, parcheggio facile sotto allo stabile e chiamo con l'anomimo (rispondono sempre): "sei libera?" - "sì, apro?" - "ok!". Facile come bere un bicchiere d'acqua.

Salgo le scale ed entro. Solito postribolo squallido da china-girls: odore di umidità, brutti letti che sembrano non troppo puliti, infissi antidiluviani con spifferi vari. Insomma, bentornato a casa!
Sole mi riconosce, mi fa un sorrisone e comincia con le solite quattro chiacchiere... a me non frega un cacchio di fare amicizia, ma sorrido e rispondo cortesemente ricambiando le smancerie da commerciante cinese.
Ci accordiamo per il solito BBJ+CIM a VU-20, sono bello carico e deciso questa volta.
Lei si spoglia e mi pulisce velocemente con una salvietta (come al solito, niente uso del bagno). Mi accarezza un po' e tenta un FK, io sapendo essere l'AR una specialità della casa, gentilmente declino. Continua a strusciarsi un po', lecca i capezzoli e finalmente si inginocchia a succhiarlo. Se non la indirizzate, lei alternerà un BBJ senza saliva (e senza passione) con labbra serrate e movimenti velocissimi della testa ad un HJ, sempre velocissimo, con lieve leccatina di punta. Insomma: fai in fretta che ormai i soldi me li hai dati.
Ora, io sono una persona molto realista e non mi aspetto la luna per VU-20 (anche perché sono andato da una che si chiama Sole), ma sto comunque pagando per godere e vorrei quantomeno non rimpiangere una bella pippa nel bagno dell'ufficio. Quindi con molta pazienza e gentilezza la guido per farle alternare una leccatina di palle a quello strazio che mi sta propinando. Acconsente, nel mentre le appoggio l'amico sulla guancia (che ci devo fare, mi piace) e lei si ritrae stizzita... e va bene... allora cerco di dare almeno un po' di ritmo, niente, cerca di andare velocissima. Io riprovo a rallentare e ancora riprende col ritmo da idrovora, senza farmi mancare un rigatone sull'asta (che, porca eva, non ne ricevevo uno dai tempi del liceo).
Morale... dopo circa 6 o 7 minuti di questo ridicolo teatrino lei si incazza, comincia a smadonnare in cinese e mi fa "TLOPPO LUNGO, TLOPPO TEMPO! FINILE! FINILE!" e si stacca, proprio si alza. Rompe completamente la già scarsissima poesia (non fossi stato carichissimo avrei perso l'erezione). Diciamo che poteva dirmelo con ben altri modi che avevo ancora poco tempo, avrei concluso comunque più in fretta e con più soddisfazione e lei mi avrebbe tolto dalle scatole.
La convinco a tornare in ginocchio per il finale, dove mi fa capire di fare da solo in HJ. No problem baby, se mi tratti così male mi torna la poesia grazie al pensiero del CIF d'addio che sto per scaricarti sul viso... e invece no! Riesce a negarmi una degna conclusione intercettando il getto con le labbra aperte e i denti serrati. Non ho neanche finito di venire che è già saltata in piedi come una molla allontandosi, facendo dei rumoracci orrendi per sputare in un fazzoletto: che poesia, che passione! Altre chiacchiere col sorriso finto che la manderei a quel paese (ma sono un signore e rispondo educatamente), un fazzolettino di numero per pulirmi che troppa igiene ci fa schifo e ci mancava che mi desse un calcio nel sedere per mandarmi via.

Se non altro abbiamo maldestramente sperimentato il COT: come on teeth (ora capisco come si sentono i tubetti di dentifricio). Nel dubbio, non sapendo se ridere o piangere, rido.

Sicuramente la peggiore esperienza della mia giovane carriera di punter.

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<b>Ciao belli!</b>
<i>youth</i>