BARZELLETTE :D

Dato che mancava un Topic per ridere

Ne apro uno con Barzelette di Vario tipo.

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2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici cosi??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"


In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"



Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
"SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potlà faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!
" La ragazza è tentata, ma il consorte - che è molto atletico e virile è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e..... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi...
"Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!!!"


Una coppia sta facendo una passeggiata in campagna, incontrano un contadino a fianco di una staccionata diero la quale c’è un toro maestoso.
“Complimenti, che bel toro” fa il marito.
Il contadino risponde: “E pensi che fa almeno 4 o 5 monte al giorno!”
La moglie interviene: “Hai sentito caro?”
Il marito chiede allora: “Ma sempre con la stessa vacca?”
Il contadino: “Ovvio che no: ogni volta una diversa!”
“Hai sentito cara?”



Una bellissima donna italiana va a fare una vacanza in Africa.
Durante un escursione vede un negro che fa il bagno, su una cascata, completamente nudo.
Quando questo esce dall'acqua lei esclama:
- Dio mio che bigolo!!!
E lui sentendosi dire così risponde:
- E' bigolo berghé è bagnado...


Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso.
Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie.
Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie:
- Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me ne esco!


Tre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri cazzi sarà 100 cm!!!" Va il primo, si misura e la lunghezza è 50 cm; il secondo è lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'è 'rizzatu!!!"


Chi Piu' ne a,piu' ne metta

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Tapioca..forse ho frainteso..

AntaniPv:

Dato che mancava un Topic per ridere

Ne apro uno con Barzelette di Vario tipo.

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2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici cosi??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"


In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"



Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina. Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
"SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potlà faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!
" La ragazza è tentata, ma il consorte - che è molto atletico e virile è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e..... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi...
"Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!!!"


Una coppia sta facendo una passeggiata in campagna, incontrano un contadino a fianco di una staccionata diero la quale c’è un toro maestoso.
“Complimenti, che bel toro” fa il marito.
Il contadino risponde: “E pensi che fa almeno 4 o 5 monte al giorno!”
La moglie interviene: “Hai sentito caro?”
Il marito chiede allora: “Ma sempre con la stessa vacca?”
Il contadino: “Ovvio che no: ogni volta una diversa!”
“Hai sentito cara?”



Una bellissima donna italiana va a fare una vacanza in Africa.
Durante un escursione vede un negro che fa il bagno, su una cascata, completamente nudo.
Quando questo esce dall'acqua lei esclama:
- Dio mio che bigolo!!!
E lui sentendosi dire così risponde:
- E' bigolo berghé è bagnado...


Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema. L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso.
Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie.
Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie:
- Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglienze e me ne esco!


Tre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri cazzi sarà 100 cm!!!" Va il primo, si misura e la lunghezza è 50 cm; il secondo è lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'è 'rizzatu!!!"


Chi Piu' ne a,piu' ne metta

non ne ho ma sei grande. ti ho karmato!

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questo racconto, i personaggi e i luoghi sono unicamente frutto della mia fantasia.

Grazie Maku,Ricambio

Almeno con tutte le cose BRUTTE che ci sono,Ridere un po' nn fa male


Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".


Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".


Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire? Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga Dunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo incula a sangue e lo ributta nella gabbia morto. Passa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza  esitare risponde: "Scelgo la morte!". Allora il capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga Dunga!".


Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto, in un bosco. Durante una pausa delle riprese le scappa da cagare. Va quindi in un posto appartato e comincia a cagare. Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia a pulirsi. Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!". Cicciolina si guarda in giro, ma non c'e’ nessuno e riprende a pulirsi. Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah! Cicciolina Grazie Grazie!". A questo punto Cicciolina si incazza e grida: "Ma insomma piantatela con questo scherzo!! Chi e’ ?". La voce risponde: "Sono il tuo culo Cicciolina. Dopo tanta CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".


Un tale, afflitto perche' impotente, si reca in farmacia per chiedere consigli. Il farmacista tira fuori una pillola e dice: "Con questa pillola risolvera' tutti i suoi problemi". "Ma...quanto costa?". "50.000 lire". "Accidenti! E' troppo cara...non si potrebbe avere uno sconto?". "Mi dispiace, comunque chiedo al dottore". Il farmacista si reca nella stanza accanto, riferisce al dottore, e, ricevuta una risposta negativa, ritorna al bancone ma... sono spariti cliente e pillola! Il tale ingoia la pillola e passa la notte con la moglie. L'indomani racconta ad un amico cio' che gli e' capitato e dell'effetto benefico avuto (ha scopato la moglie ben 10 volte!). L'amico allora si reca nella stessa farmacia e chiede della pillola e il farmacista, per recuperare i soldi del giorno prima, chiede 100.000 lire. Al che il cliente dice: "Si puo' avere uno sconto?". "No, mi dispiace!". "Ma siamo sicuri che funzioni?". "Eccome! Pensi che ieri un cliente, solo tenendola in mano, l'ha messa in culo sia a me che al dottore!".


Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e chiede alla dama: "'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !". La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo culetto. Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora: "Si', si'...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani davanti agli occhi della signora e le dice: "Eh voila' !".


Un tizio, sposato da anni, vive felice con sua moglie, ma ha un problema: non riesce a incularsela perche' lei non vuole. Un noto sessuologo gli suggerisce: "Beh, io un rimedio ce l’avrei, ma costa tempo e denaro. Esiste una tisana fatta di varie erbe, ma quasi tutte introvabili e sperdute ai quattro angoli del mondo. Dovrebbe cercarle di persona". "Mi dica e parto subito". "Per prima cosa dovrebbe trovare un famoso fiore, il vasellinos delle montagne rocciose". Il tizio parte e dopo qualche mese trova l’erba e quindi torna dal dottore che gli dice: "Ora dovrebbe portarmi un’erba, l'inculinas che cresce solo in Tibet". Il tizio parte e dopo un mese ritorna con l’erba. E il dottore continua: "Bene, ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella Terra del Fuoco, il pecorinos". Il tizio parte e dopo un po’ di ricerche torna col fungo. E il dottore: "Bravo. Ora manca l'ultimo ingrediente: una muffa che cresce su certi alberi in Norvegia che si chiama sguillina". Il tizio parte e ritorna un mese dopo con la muffa. La porta al dottore che gli dice: "Bene. Ora gli ingredienti ci sono tutti, basta mescolarli e metterli in questa bottiglia. Stasera appena arriva a casa metta questa bottiglia nel comodino dalla parte di sua moglie e quando siete a letto lei gli dica: ‘Cara mi puoi passare quella bottiglia?’. Bene, appena lei si gira, glielo schiaffi in culo! ".


Una signora al ristorante chiama il  cameriere: "Cameriere, mi porti il conto ". "Eccolo, signora ". La signora rimane sconcertata  dal costo ed esclama: "Pero’... ", poi si rivolge al cameriere e gli chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! ". "Scusi perche’? ". E la signora: "Perche' quando mi inculano mi piace farmi accarezzare le tette ".


Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata  per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una  panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti piu' belli che conosceva...". E il vecchio: "Si’, ma alla mia eta' mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al giorno".


Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo’ prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera’". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po’ che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e’ scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu’ in la’ vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu’ piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio’ che e’ scritto in caratteri minuscoli: "esolato. Avete avuto due avvertimenti!"


Una coppia con 4 figlioli vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: "Senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si tromba". La moglie acconsente. Mentre taglia il pane grida: "ohi ohi mi so' tagliata, ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicarmi!". Entra in bagno, arriva il babbo, chiude la porta e la tromba! I figlioli sono agitati; quello piu' grande, curioso, guarda dal buco della serratura. Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa: "Ragazzi se vi tagliate state ZITTI senno' il babbo vi incula tutti!!!".

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Tapioca..forse ho frainteso..

Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100 anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso io..."


Un negro ed un bianco, accusati di un atroce delitto, vengono condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella. Decidono di soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile e femminile) a testa e croce. Stranamente per diverse sere il bianco vince e il nero e' costretto a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi. La prima sera il negro, girandosi di scatto, vede il bianco che si spalma il pene con una crema. Domanda cosa sia e lui risponde che si tratta di vaselina: "Cosi' avrai meno male durante l'introduzione". Per parecchie sere di seguito e' il bianco che vince e la scena si ripete. Poi una sera vince il negro ed e' il bianco che si deve mettere a 90 gradi. Ma quando si gira per vedere cosa fa il negro lo vede che si spalma il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia. E lui risponde: "E' del Vicks, cosi' avrai meno male alla gola!!!"


Due sposini pugliesi vanno a depositare un milione in banca.! Nel loro dialetto barese dicono: "Bongiorne...bongiorne...siemo venuti a depositere un miliene in benche...". Il cassiere, ( volendo precisazioni sul tipo di deposito, se Libero o vincolato) chiede: "Vinculete?". E la sposina pronta: "Eh, ogni tento...!!!"


Un emigrante siciliano e' appena arrivato dal suo paesello in cima alle montagne, in quel di Milano. Dopo un po' che e' nella grande metropoli, sente un leggero pruritino. Una sera monta in macchina e va in giro a fare un puttan-tour. Dopo un po' carica un travestito, ma non avendone mai visti al suo paesino, crede che sia una donna. Una volta con la macchina al riparo, il travestito tira giu' il sedile, si gira e si mette a novanta gradi. Il  ruspante siciliano, in men che non si dica se lo fa. In un primo momento gli mette le mani sui fianchi, poi per aumentare il contatto, va alla ricerca della zone intime, ma si trova in mano un pistolino. Tutto stupito: "Minchia... 'a trapassai!".


Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella stanza tira fuori una pistola e fa alla mignotta: "ammi il culo o ti sparo!". La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta gradi. Il tale se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecentomila lire sul comodino. La mignotta risollevata gli fa: "Beh... e c'era bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo lo stesso!". "Si', ma cosi' te l'ho fatto stringere bene bene!"

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Tapioca..forse ho frainteso..

Totti e Ilary sono al mare ad Ostia.
Totti: "Amò, vatte a fà er bagno".
Ilary:"no tesò,c'ho 'e cose mie!"
Totti: "ma nun te preoccupà, te 'e guardo io!!!".

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Se questo è amore,la storia è un thriller...
chi è la vittima...chi sarà il killer.

Un tizio in cerca di avventura arriva in Marocco. Siccome vuol fare un giro nel deserto in cammello, cerca di comprarne uno, ma il costo e' troppo alto e per la somma posseduta il cammelliere e' disposto a dargli solo un cammello con un piccolo difetto: ogni tanto si ferma e per farlo ripartire bisogna fargli una sega! Il tizio ci pensa un po', poi dice a se stesso: "Beh, mi metto i guanti, guardo da un'altra parte...". Quindi decide di prenderlo e parte. Passano 5 Km e il cammello si ferma; imprecando il nostro eroe scende, si infila un guanto, prende l'arnese del cammello e dopo 30 minuti soddisfa l'animale. Il tizio sale in groppa e riparte, passano 5 Km e la scena si ripete, altri 5 Km e la scena si ripete. La volta dopo il cammello pero' non riparte. "Porca vacca quel marocchino mi ha fregato". Mentre cerca il modo di far ripartire l'animale, sotto la coda trova una targhetta con questa dicitura: QUESTO E' UN CAMMELLO MAROCCHINO, OGNI TRE SEGHE UN POMPINO !!


Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo: "Mamma, mamma, guarda! Il mio pisello e' strano! E' piu' grosso... Mamma, guarda!". E lei: "Ma no Pierino, non c'e' niente ... dai, torna a dormire!".  La notte dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda! C'e' sicuramente qualcosa! Portami al pronto soccorso!". E lei: "Ma no, Pierino... non e' niente... dai torna a dormire!". "Ma mamma...". "Vai, Pierino!". La notte dopo, un'altra volta: "Mamma, mamma, corri! E' grosso! Ha qualcosa! Corri, andiamo al Pronto Soccorso!". Scocciata, la mamma lo porta al pronto soccorso. Va da una infermiera e le spiega il problema. "Vieni, Pierino, che vediamo cosa si puo' fare...". Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato dall'infermiera e la mamma gli dice: "Vedi Pierino che non era niente!". E lui le replica: "Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due boccate di pus !!".


Un contadino va in citta’ al cinema a vedere per la prima volta in vita sua un film porno; resta molto impressionato dal pompino (cosa che non conosceva) e decide di insegnarlo al ritorno alla moglie. Appena entra in casa la chiama e le dice: "Maria, tu sapessi cosa ho imparato!! Il pompino!! Bisogna che tu me lo faccia perche’ e’ troppo bello!". Maria: "E come si fa?". Contadino: "Vieni in camera che ti insegno." I due vanno in camera, lui si spoglia e si mette sul letto. Contadino: "Ora Maria prendimelo in bocca". Maria lo prende in bocca. Contadino: "Succhia Mari', succhia..... succhia Mari' succhia..... ahhhh succhia succhia succhiaaaaa  ahhhhh SOFFIA MARI' SOFFIA!!! mi e’ entrato il lenzuolo nel culo!"


Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si’, ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

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Tapioca..forse ho frainteso..

Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah
:-) :-) :-)

Karma +1 per te

Ah ah ah ah

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Ogni storia raccontata è pura fantasia

Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e' quella bionda cosi' appariscente e volgare ?". "Oh, e' una che ho conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".


A napoli hanno brevettato due medicine con due componenti del mango che fanno passare il mal di testa e risolvono i problemi di erezione.
Le hanno chiamate:
mango pa capa
mango pu cazzo

una coppia non litiga da 50 anni e la RAI manda una giornalista a intervistarli.
Signora mi dica, come avete fatto a non litigare per tutto questo tempo?
Quando ci siamo sposati fuori dalla chiesa abbiamo preso un calesse.
Mentre trottava per la campagna il cavallo è inciampato e mio marito ha detto: Uno
Dopo 5 minuti il cavallo è rinciampato e mio marito: Due
Dopo un altro quarto d'ora il cavallo facendo una curva è di nuovo inciampato. Mio marito ha detto: tre. E' sceso ed ha sparato al cavallo.
E lei cosa ha fatto?
Gliene ho dette di tutti i colori: ma sei scemo! Povero cavallo, sei proprio cretino.
E suo marito cosa ha detto?
Uno!

Qualche tempo fa ero in Africa ed ad un certo punto sento alla radio una notizia in merito alla deprimente situazione finanziaria globale che...udite...udite... Stava colpendo anche le abitudini degli animali africani....!!! A quel punto, sto un pò più attento a cosa diceva la radio. Fra me e me pensavo...che non fosse possibile per gli animali avere problemi finanziari! Per nondimeno la notizia continua e sento la storia che sto per raccontarvi.
La situazione finanziaria era diventata insostenibile soprattutto per il re Leone che assieme alla sua compagna Leonessa ormai da un pò non navigavano in acque tranquille. In pratica non avevano da mangiare. Allora il re Leone decise di far fare alla Leonessa il mestiere più antico del mondo, sicuro che tutti gli animali dei dintorni avrebbero pagato qualsiasi cifra pur di fare sesso almeno una volta nella vita con la Leonessa. Chiaramente potete immagginare che in men che non si dica la voce si sparse fra tutte le prede del Leone che dopo una vita a trascorsa scappando dalle fauci del re avevano un unica opportunità di rivalsa... Andarsi a scopare la Leonessa. Subito si videro in fila davanti la tana della Leonessa tutti i tipi di animali con i quattrini in mano... C'erano: gnu, zebre, gazzelle, giraffe...., e non poteva mancare, c'era anche il CONIGLIO!!! Tutti gli animali versavano il dovuto al re Leone, si accomodavano e facevano i loro comodi con la Leonessa..., solo alla fine arrivò il turno del coniglio.... Il re Leone appena lo vide si mise a ridere, il coniglio incazzato disse: io pago e foglio fottermi la leonessa, pago il doppio ma me la voglio proprio fare!
Da dire che la leonessa era stanca ed affamata e appena il coniglio entrò nella stanza, in un sol boccone se lo ingoiò!!!!
Dopo undici minuti..., il Leone che aspettava che uscisse il coniglio dalla tana, insospettitosi per il ritardo entrò nella tana della leonessa e non vedendo il coniglio capì subito cosa fosse successo!!! Allora, tempestivamente aprì con una la zampa la bocca della leonessa e con l'altra estrasse il coniglio dallo stomaco... Coniglio tutto malconcio e bagnato appena uscito dalle fauci dellaleonessa, si passa la mano sulla fronte, e soddisfatto esclama...: MINKIA CHE POMPINO...!!!!!!

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Ogni storia raccontata è pura fantasia

un bambino passeggia con il papà e vede in un prato un asinello con il pene eretto: tocca quasi terra! il bambino chiede spiegazioni ed il papà, per non turbarlo, gli spiega che l'asino è così ignorante che necessita di 5 zampe per reggersi. Dopo qualche giorno il bambino ripassa dal prato, questa volta con la mamma, e rivede la stessa scena, allora, per farsi bello, racconta: "vedi mamma, l'asino è così ignorante che necessita di 5 zampe per reggersi!" al che la mamma replica: "l'avesse tuo padre che è laureato una gamba così!"


In un bar di Milano arriva un signore elegante, completo grigio, cartella di cuoio con I-pad, si siede ed estrae dal taschino un omino perfettamente ed elegantemente vestito, ma alto 20 cm. Il cameriere impaurito chiede spiegazioni al che il primo racconta: "eravamo in Africa, ti ricordi Gigi? -il piccolo annuisce- abbiamo fatto safari, ascensione al Kilimangiaro, spiagge di Malindi ti ricordi Gigi? -il piccolo annuisce- poi siamo capitati in un villaggio dove ci hanno invitato ad una festa tribale ti ricordi Gigi? -il piccolo annuisce- un villaggio di cui non ricordo il nome...Gigi, come si chiama il villaggio dove hai mandato a cagare lo stregone?

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Ben poche sono le donne "oneste" che non siano stanche di questo ruolo.
Friedrich Nietzsche

Famigliola al mare,ad un tratto il bimbo corre dal papà e gli chiede,"papi...papi...mi gonfi un bagnino?!"
"Figliolo ma cosa dici....mica si gonfiano i bagnini...."
"Figurati!!!...ho appena visto la mamma gonfiarne uno dietro gli scogli...."

Mastroturbatore:

Famigliola al mare,ad un tratto il bimbo corre dal papà e gli chiede,"papi...papi...mi gonfi un bagnino?!"
"Figliolo ma cosa dici....mica si gonfiano i bagnini...."
"Figurati!!!...ho appena visto la mamma gonfiarne uno dietro gli scogli...."

e' tipo quella di Pierino che vede far sesso mamma e papa' con lei sopra.
"Cosa state facendo?"
"Sto sgonfiando la pancia di papa'"
"Ah è inutile, ieri ho visto la zia che gliela rigonfiava..."

questa forse fa ridere solo me in tutto il mondo ma mi piace troppo

Un signore va dal dottore a fare una visita e il dottore nota che questo paziente ha un coglione () di legno ed uno d'acciaio.
Il dottore gli fa: "certo che lei,con questa patologia non potrà mai avere figli!"
E il paziente: "ma cosa sta dicendo dottore Pinocchio va a scuola e Mazinga va all'asilo!"

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Se questo è amore,la storia è un thriller...
chi è la vittima...chi sarà il killer.

SuperSara84:

questa forse fa ridere solo me in tutto il mondo ma mi piace troppo

Un signore va dal dottore a fare una visita e il dottore nota che questo paziente ha un coglione () di legno ed uno d'acciaio.
Il dottore gli fa: "certo che lei,con questa patologia non potrà mai avere figli!"
E il paziente: "ma cosa sta dicendo dottore Pinocchio va a scuola e Mazinga va all'asilo!"

HA HA HA HA HA HA HA

Bella

Chissa se Maku la capisce

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Tapioca..forse ho frainteso..

"maestra Pierino ha buttato della carta dalla finestra!"
La maestra: "Pierinooooooooo non si fa! > Va bene bambini,facciamo l'appello intanto.Alfonsi!"
"presente!"
Maestra:"e Angelis!"
"presente!"
Maestra:"ella Carta!"
......
Maestra:"ella Carta!Della Cartaaaaaaaaa"

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Se questo è amore,la storia è un thriller...
chi è la vittima...chi sarà il killer.

SuperSara84:

questa forse fa ridere solo me in tutto il mondo ma mi piace troppo

Un signore va dal dottore a fare una visita e il dottore nota che questo paziente ha un coglione () di legno ed uno d'acciaio.
Il dottore gli fa: "certo che lei,con questa patologia non potrà mai avere figli!"
E il paziente: "ma cosa sta dicendo dottore Pinocchio va a scuola e Mazinga va all'asilo!"

ahahahahah...siamo in 2
si....l'avevo già sentita questa

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scemo si,fesso no

l'avevo già scritta da qualche parte
poi ce n'è un'altra,ma ho paura che possa risultare offensiva nei confronti di alcune razze E' bellina,fa ridere,è solo una barzelletta però boh,forse in questo contesto è meglio di no
Gizur la posso scrivere?è scherzosa

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Se questo è amore,la storia è un thriller...
chi è la vittima...chi sarà il killer.

Una bionda, una mora e una rossa stanno per essere giustiziate mediante fucilazione. La prima è la mora. L'esecutore, prima di eseguire, le chiede se abbia un ultimo desiderio, ma lei risponde di no. Il tipo inizia "Caricaaaaat! Puntaaaaaat!..." ma la mora grida improvvisamente: "TERREMOTO!". I soldati si guardano tra di loro confusi e spaventati e la mora ne approfitta per fuggire. E' il turno della rossa. Anche a lei chiedono se abbia un ultimo desiderio ma lei risponde di no. Di nuovo: "Caricaaaaaaaaat! Puntaaaaaat!..." e la rossa grida: "TORNADO!". I soldati sono ancora piu' confusi di prima, e la rossa coglie l'occasione per defilarsi. Infine tocca alla bionda. Neanche lei ha un ultimo desiderio, ovviamente. Il tipo inizia "CARICAAAAAAT, PUNTAAAAAAAAT!" e la bionda: "FUOCO!"


Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo:  "Che problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire". "Non c'e' problema"  dice il leone, poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.


Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze. Un  giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!". E il dottore:  "Non e' grave. Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale. Bastera' con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale". Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi:  "ottore, e' orribile. Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose. Potreste rendermi il pene lungo come prima?".  E il dottore:  "Tr...Tr... Troppo  ta...tardi!".

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Tapioca..forse ho frainteso..

Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho questo e tu no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto mamma che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti quelli che voglio!".


John Wayne entra nel saloon del villaggio, si slaccia i calzoni e sbatte il pene sul bancone. "ammi un coltello, Joe". Il fido barista Joe esegue l'ordine, e John con il coltello si taglia il pene, lo lancia in aria e con mira infallibile lo colpisce piu' volte, fino a quando non cade per terra bucherellato dalle pallottole della sua colt. "perché lo hai fatto, John? ". "Era da quando sono nato che mi stava sui coglioni, Joe".


Un ragazzo va a trovare a casa un amico che ha un bellissimo barboncino bianco: "Che bello il tuo cagnolino! Come mai ti sei preso un cane?". "Guarda che questo e' un cagnolino speciale! Fa dei pompini eccezionali!". "Ma dai! Non ci credo!". "Non ci credi? Vuoi vedere? Spogliati!". L’amico chiama il cagnolino: "ai, Fuffy, fai un pompino al mio amico! Dai! Forza! Fuffy... dai...". Ma il cagnolino non ne vuol sapere. Allora l’amico si inginocchia dicendo: "Va bene, Fuffy, ma questa e' l’ultima volta che ti faccio vedere come si fa!".


Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: "Fermi tutti", e poi rivolto ad una infermiera: "Lei, apra la cassaforte". "Ma guardi che questa e' una Banca dello Sperma; noi non abbiamo soldi". "Apra!". La giovane apre la cassaforte e il rapinatore sbraita: "Ora prendi una fiala e bevila !". "Ma e' sperma...". "Bevi o sparo!". La ragazza ingoia il contenuto della fialetta. "Adesso prendine un'altra e bevi ancora !". Mentre la ragazza obbedisce il giovane si leva la maschera svelandosi come il fidanzato dell’attonita infermiera alla quale dice: "Visto? Non e' poi cosi' difficile come dici!"

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Tapioca..forse ho frainteso..

Signore e Signori ecco a voi la radiocronaca della finale del campionato mondiale di trombate.
Due i concorrenti rimasti in gara dopo innumerevoli selezioni in tutto il pianeta.
Per questa finale appartamento di tre piani, ogni piano tre stanze, per passare alla stanza successiva è indispensabile avere trombato la signorina presente nella stanza.
Vince chi arriva a 9 signorine nelle 3 ore previste o, in caso di parità, chi dovesse impiegare meno tempo.
Il primo concorrente, proveniente dal Congo comincia la sua prestazione:
Prima stanza… esce dopo pochi secondi… seconda stanza… pochi minuti ed è fuori… terza stanza… eccolo uscire. Secondo piano: prima stanza… eccezionale ancora pochi minuti, seconda stanza, appena il tempo di rendersi conto che è entrato!! Terza stanza meno di un quarto d’ora ed è fuori. Terzo piano: prima stanza… stavolta impiega del tempo… esce dopo mezz’ora sembra esausto. Seconda stanza: esce dopo un’ora: è uno straccio prova ad entrare nella terza stanza ma crolla sull’uscio.
Risultato straordinario ben 8 in 2 ore e mezza.
Vediamo il suo rivale, il Punter di GnoccaForum al quale hanno spiegato che dopo ogni trombata NON deve lasciare alcun VU sul comodino…
Prima stanza … esce … seconda stanza … esce … terza stanza…. Esce! Secondo piano:  Prima stanza … seconda stanza … terza stanza … Terzo piano: Prima stanza … seconda stanza … terza stanza …  Primo giudice! Secondo giudice! Terzo giudice!!!!  AHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!